我尽可能的忍她 从不跟她吵：忍让绝非包容 别在婚姻里自我感动
前阵子，我们收到了一位男士的留言说：孩子出生后，岳母就直接从医院把孩子和妻子接回娘家住了，虽然自己工作很忙，但还是坚持每天去看望她们。
可妻子对他的态度却越来越差，认为他没有尽到做父亲的责任，他考虑到妻子生产不久，不想跟她一般见识，就尽可能的忍让她。
后来妻子和岳母吵架了，她就带着孩子回来住，但是妻子看他却各种不顺眼，然后因为一些琐事和他不停争吵。
过了一星期，妻子又搬回娘家住了，那段时间，自己工作也不顺心，他就想着大家冷静下，自己是个男人，忍一忍，过了月子期就好了。
遇到冲突，忍一忍就好了，
不跟女人一般见识，尽可能让着她，不跟她吵
这是多少男人自我标榜自己包容妻子，为妻子付出的做法？
以为这样就是自己为家庭做的贡献了，搞得好像是女人在无理取闹，任性自私，不懂收敛，如果不是自己一再忍让、妥协，可能早就过不下去了。
前面这位丈夫的言外之意也是：我忍了你，是在为婚姻付出，我忍着你的不顺眼，没跟你吵，没跟你闹，没跟你一样爱指责抱怨，这就是我最大的付出了，为什么你还看不到？为什么你不懂珍惜我们的婚姻？
今天我们就要跟大家谈谈，为什么他忍着忍着，并没有忍出好结果来？
妻子不仅没有消气，反而越来越严重，坚决不同意和好，三番要求协议离婚，甚至去法院起诉离婚。
这是很多人的一个误区:
在伴侣吵架的时候，以为我忍了，没跟你吵，就已经是我在付出了，你应该懂我的付出，体谅我忍的很辛苦，就不要再吵了，
可事实上，他们从来没想过，对方要的并不是你的忍让。
你所谓的忍让，对于对方来说，是另外一次失望的沟通，因为他们没有得到任何回应，
就像一拳打到棉花上，力气白花了不说，还会被打成一个坏人，或者被贴上无理取闹的标签，
但事实上忍让的人，轻而易举的磨掉了对方为婚姻努力的信心，把对方置于完全被忽视的境地，放任对方自己调整自己，自己收拾自己的情绪，自己安抚好自己，自己调整好期待，然后默默的接受这一切。
从此以后不要再奢望关系会有什么变化和不同，因为不能跟你说，说了你也会有什么回应，你只会把这一切贴上“你又来找茬了”的标签，然后想尽办法把对方的意见给挡回去。
看上去是两个人的婚姻，因为这份忍让，就让两个人变成了两座孤岛，各自努力去照顾好自己。
忍让≠包容，别拿忍让当幌子，来回避冲突。
从字面上来看，这两个字都有不计较的含义，但是根本上是有区别的。
忍是退让，代表着我不赞同你，但是由于一些原因，我不得已必须暂时接受，防止我们为此发生争吵，我愿意为我们的关系做出牺牲。这样我们的婚姻依旧是平静的。
这时候对方以为你已经接受了TA的想法，婚姻幸福和谐，可你的情绪却随着时间的推移在累加，直到忍耐到达了一定的限度爆发给对方，
比如留言中妻子指责男士不负责任的时候，他就是把自己生气的情绪压制下来，忍让对方。觉得过段时间就好了。
如果你的心是一个纸箱子，能够装下10个小包裹，每一次发生争吵，对方对你生气，希望你能接受她的要给想法或者要求时，相当于给你一个包裹，忍让是接过来，塞进自己的箱子里去。
对方以为你真的接受了，可你只是把包裹潦草的接过去，你并不是真心认同，也不知道她给你的包裹里都装了什么，
然后就扔进了自己的纸箱子，然后对方再扔一个，你又用同样的方式处理，一直到10个全部塞满了，再也塞不下为止。
等你再也塞不下的时候，要么你爆发了，再也不想忍，跟对方大喊：我要离婚，我忍够你了。结果对方就惊呆了，一直以为你可以一直忍让下去，没想到你会有忍不了的那一天。
要么是对方不想再给你扔东西了，因为每一次她鼓足勇气扔过来的情绪、想法的包裹， 希望都落空了，从来没有一次是有效果的，
跟你结婚就像跟一个人过日子一样，她也绝望了，再也不想徒劳无功的挣扎了，就有了开头的案例中，这位男士的妻子起诉离婚的行为。
包容是什么呢？
包容本身包括两个动词：包和容。
夫妻双方会争吵，是因为彼此有自己的价值观念和想法。
包是说我可以包裹起你的想法，拆开你的包裹看看，里面都有什么，仔细琢磨下你到底在讲什么，你想要什么，
把这些包裹起来之后，我还可以把你让扔过来的东西，跟我本来的东西融合到一起，两个人碰撞，产生新的东西。这个新的东西不会占据我的空间。
比方说，我知道你脾气不好，我会把这一点打包，贴上个“脾气不好”的标签，而是去多思考一下：你脾气不好的时候，你到底要什么，你的期待是什么，我能做什么，我下次希望你怎么跟我表达，用这种方式把两个人融合到一起。 这才是真正的包容。
真正的包容是有耐心的了解之后，花心思跟对方对接组合成一个新的东西，而不是贴个标签之后扔在那里就完事了，懒得多看一眼，多想一步。
快速的回归到自己的价值观体系里，用自己的评判去看对方，然后陷入到自我感动中去。
另外还有一个重要原因，是因为他们的恐惧，对陌生情景的恐惧，对不熟悉的事物和想法的恐惧，因为恐惧未知，恐惧改变，而不去了解，连好奇心都给掐灭了，这样自己就不用冒险去做出改变或调整。
怎样做到包容，而不是被迫忍耐？
文章开头的丈夫是在抱着忍的心态，去获取婚姻暂时的平静，错把忍当做包容，其实妻子对他态度差的时候，是希望他能做出调整，或者关注她想要什么，而不是用你的无声忍耐。
其实每一段婚姻里，都不可能一直岁月静好，既然要过日子，就少不了矛盾，争吵。你可能会以为“爱”就等于包容对方的缺点，或者认为无底线的忍耐就可以维持一段长久，幸福的婚姻。
你想象着，忍完这一次，下次对方就明白我的不容易，就变好？其实并不会，忍完这一次，下次更结果会更惨重。
总是忍耐，大多是因为不想花更多心思去想，不想费尽心机的维护关系，更考虑自己是不是舒服，而不是这段关系会怎么样，
久而久之，只要对方扔过来一个包裹，自己就竖起一道墙，让对方不要渗透进来，慢慢变成了逃避。
而包容的前提是了解，听懂了对方在说什么，至少打开对方递过来的包裹，认真看过之后，再决定怎么处理。
其次，当你了解之后，你可以挑挑选选，自己能接受的部分接受，不能接受的部分还给对方，并且让对方知道为什么你不能接受，只是在给对方扔你的包裹，两个人在这样互动的过程中，就慢慢形成了融合。
没有谁挤压谁的空间，也没有谁在被动的忍耐，剩下的只有彼此的了解和深度的融合。
这才叫真正的互相包容。
婚姻是两个人内在恐惧的镜照，照出的是我们现在或过去的恐惧，两个人包容的过程就是把眼睛睁开，看清自己的恐惧的过程，会激发你的好奇心，让你开始思考自己的那个面。
当你越愿意去探索，你对别人的抵触就会越温和，直到你不再恐惧为止。
很多时候，结婚解决不了你的恐惧，离婚也解决不了你的恐惧，只有坦然的面对镜子对面的你，才能打破你的恐惧。
所以，并不是你在包容对方，别把自己说的那么高大上，而是你借由对方，来探索自己的恐惧，接收恐惧所传递给你的信息。
这完全由你决定：你是要被恐惧唤醒，还是被摇醒？