超级搞笑的段子短句

超级搞笑的段子短句

段子吧：8. 火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死 本文是超级搞笑的笑话段子精选，内容如下：2. 老爸和老妈去看电影，我妈一脸浪漫相说，你也去吧。我们三个一起 。我说才不去当你俩的电灯泡了。我妈说： 哎哟，你都当了二十多年的电灯泡了。

超级搞笑的段子短句

1. 与禽兽搏斗的三种结局：1.赢了，比禽兽还禽兽;2.输了，禽兽不如;3.平了，跟禽兽没两样。结论：选择正确的对手最重要。超级搞笑的笑话段子

2. 老爸和老妈去看电影，我妈一脸浪漫相说，你也去吧。我们三个一起 。我说才不去当你俩的电灯泡了。我妈说： 哎哟，你都当了二十多年的电灯泡了。

3. 传说，初雪的时候把对象的名字尿在雪地上，这样你们就永远不会分离。

4. 大学同学有个矮个子，男生都取笑他，他愤怒的说： 有本事别比个子! 第二天，他们几个一起去澡堂，自从那次回来以后，就再也没人取笑他了!

5. 在一个寒冷的冬夜，一位杀手，他的心是冷的，他手里的剑是冷的，他的眼神是冷的，他脚下的石头是冷的，最后他冻死了。

6. 大家用自已的姓，加上星座的第一个字，再加上自己的生肖，组成新的名字。比如老夫姓黄，星座是处女座，生肖是猪，新名字就是黄处猪，看谁的名字有意思。先让我哭一会!

7. 今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍， 第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主!

8. 火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

9. 下午和十岁表侄子坐楼下纳凉。他说姑姑你手上的 戒指是真的吗?本着逗小孩的心理嘛，骗他说五块钱大街上买的。他说姑姑你取下来给我看看嘛，悲剧来了，他给我扔垃圾堆了，转身说了句你们结婚怎么能买个五块钱的结果呢，我存了十块钱给你买个好的。那真是你姑父给我买的钻戒啊。

10. 小蛇很慌张地问大蛇哥哥： 哥哥，我们有没有毒? 大蛇说： 你问这干吗? 小蛇说： 我刚才不小心把自己舌头咬到了。 超级搞笑的笑话段子

11. 昨天去朋友家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢?阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了。

12. 四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人?这时，刚好有一个人出牌：四万!消防员又问：死了多少人?这时，又有一个人出牌：两万!消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢?只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。

13. 春雷响过之后，尖尖的竹笋顽皮地钻出了地面。

14. 山上的积雪融化了，雪水汇入小溪，淙淙地流着。

15. 这是一个月色朦胧的夜晚，仿佛一枚绣花针掉在地上都能听得见。

16. 夕阳的金辉把绿色的林海染成金黄一片。

17. 太阳直上直下地晒着地上的一切，屋子里像蒸笼一样的热。

18. 小草也在微风的吹拂下晃动着，好像随着晨风在轻轻唱歌。

19. 他抬头看看天空，只见启明星已升上了中天，东方渐渐露出一抹曙光，天快要亮了。

20. 尖溜溜的北风吹到脸上，像锋利的小刀子一样，冰冷生疼。

21. 清爽的秋风已经带上了丝丝凉意。

22. 地上满是落叶，像铺了一层厚厚的金毯。

23. 这里到处呈现着绚丽多彩的景色，多么使人心醉。

24. 初夏的阳光从密密层层的枝叶间透射下来，地上印满铜钱大小的粼粼光斑。

25. 马路上一个水点也没有，干巴巴地发着白光。

26. 骄阳似火。柏油马路被烤得软绵绵的。

27. 一夏天不见雨，庄稼干得差不多能点着火。

28. 三个醉鬼来赏月，醉鬼A说： 天上有两个月亮。 醉鬼B说： 天上有三个月亮。 他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说： 你，你们说的是哪一行啊?

29. 刚看了一个男人发的说老婆追着他喝奶他不喝，后面评论说他不知道享福的。其实我想说的是：现在姐就在奶孩子，孩子都5个月了，奶水还是多得不得了，让老公喝，老公说不好喝，不喝。我也奶胀。跪求奶水减少的方法，在不影响孩子喝奶的情况下。

30. 考路考那天，上午有个驾校带来的15个人全军覆没了，原因是有个女孩子很紧张，路考车上，监考教官看她一直发抖，心生怜悯安慰她： 小姑娘，你别怕，我又不吃人。 这女孩子转过头笑着说： 没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。 于是，该驾校团灭。

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2.小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找!在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的?到底是谁的?小明连忙说：我的，我的，是我的!后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~

3.有一天，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了

4.我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈?孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了

5.以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl.

6.今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说： 亲，我怀孕了 哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧? 正发愣，那人又说： 明天去医院检查。 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成?正琢磨着，那人又说： 只能后天给你发货了 。

7.老师对小明说： 乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句 小明： 我家很穷，只能住40平米的乳房 老师晕： 这个不行。换一个 小明： 我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟 老师狂晕： 不行，再换一个 小明： 老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了!

8.唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答： 听说飞机比白龙马快多了。 八戒建议： 师父，听说神六更快。 这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说： 师父，听说坐这玩意能马上送你上西天!

9.我的QQ分组名是 A B C D E ...，女朋友Q在 A 里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道： 你的QQ分组是不是根据胸大小来分的?，给我分在A组里 然后...真没然后了.......

10.同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你

11.一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗?女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头!

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14.常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼 我爱你 表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道： 卖 蜡 烛!