知乎热门：你生命中最艰难 痛苦的一段日子是如何度过的？

提到至暗时刻，我想到2010到2015年长达5年时间被抑郁症折磨。不曾经历抑郁症的人是没办法体验这如同炼狱般的痛苦的。躯体症状方面：晚上失眠，白天焦虑，头顶犹如一团黑压压的乌云压着，明显而强烈的钝痛感，身体缺乏动力、活力，深深感知抑郁的反义词不是高兴而是缺乏动力。对于常人来说最简单的吃饭洗澡，我都要集中力气强迫自己去做，头发脱落严重，手臂发麻，严重时连写字都吃力。心理方面：怀疑自己，否定自己，对任何事缺乏兴趣，不愿意见人，天天自责自我抨击，拧巴，纠结，恐惧，怕风怕水。内心不得一丝安宁。能力方面，记忆力退步很大，分析判断能力基本丧失，不能看书学习，交流时脑子停滞不转，不能很好地交流。

总之，那段时间自己就是行尸走肉的躯壳，也曾想过放弃生命，从而摆脱痛苦，但靠着仅存的一丝理智把自己从死亡的边缘拉回来，告诉自己肯定是病了，会有希望的，会好的。2015年暑假去医院神经内科看病，确诊了抑郁症。

从此坚持足量足疗程吃药两年，自己看书《伯恩斯新情绪疗法》《走出抑郁》《渡过》等相关书籍，坚持跑步、冥想。直到2016年下旬感觉身体好转。我不敢说自己战胜了什么，因为现在还有抑郁症残留症状，它对我的将近毁灭性的打击太大了。但我已经学会承认它，面对它，与它共处，相信有一天它会悄无声息地走的。

感谢那些帮助过我的人，可以给这个机会让我倾诉自己的过往，与过去的自己说一句再见。

@就是条鱼

考研二战失败，爸妈身体出问题，要珍惜当下

@就是条鱼

考研二战失败，爸妈身体出问题，要珍惜当下

考研二战失败，爸爸三年前心梗做了心脏支架还偷偷抽烟，妈妈去年查出癌症做了手术现在经常住院，每隔几个星期都要情绪崩溃一次，却只敢在深夜躲在被窝里偷偷哭。今天妈妈做手术，我下午出差，明天是我生日……听起来感觉好惨啊，可是我觉得现在能很快地找到个满意的工作，能住在家里跟爸爸妈妈天天见面真的很幸福。

崩溃了就哭，眼前的要珍惜，没有觉得自己很惨，也不想谈恋爱拖累谁，谁的日子都不容易，只是很后悔没珍惜小时候的天赋现在只过平凡的生活，为柴米油盐发愁。

@新页

你要学会和自己做朋友，否则分手后容易迷失自我

@新页

你要学会和自己做朋友，否则分手后容易迷失自我

2017年3月21日，我永远永远也不想记住那一天却始终无法释怀。那一天我们异国两地，在电话里分的手，哭的歇斯底里。说的心里话比谈恋爱一年多时间里还要多。至今我都无法确认我是否真的爱过他，而他不爱我确是我唯一可以确认的。

快速回顾跟他在一起的一年多，那是他人生里惨淡的时光，我陪他艰难走出来。而当他走出来后，竟放飞自我，他穿的衣服，他交的小女朋友～他的口味让我难以理解那是我曾经喜欢过的人，那个默默寡言，那个成熟幽默的人。

在交往之前，他说他不爱我，我那时心里笑他不识货，活该错过我。分手之后，我却迷失了自我，自卑到不喜欢自己的长相、谈吐、性格～一再否定自己。因为在那段独角戏里，我倾尽全力去对他好。而他却能在我们分开不到一个月的时间里和另一个小他那么多的女生迅速好上。

他的抽离让我痛心我们那不对等的喜欢，他的转身让我怀疑否定自己，他曾经就是我的全世界啊～每一天只要想到可以跟他打电话我就会很开心，他是我的太阳。他抽离我的世界之后，我的生活都乱了我迷失了方向，曾试着不顾尊严去挽留他，但还是不敌那个与他只有一面之缘的新欢。

2017年6月3日，当我无意之间看到他和那个女生的亲密照片时，甚至去我们第一次旅行的地方时，那个夜晚那个瞬间我心痛到难以呼吸，如当头一棒把我从幻想中敲醒。那就像是一碗药汤，让我断了对他的念想。我开始慢慢慢慢地看清楚了他，他并不适合我，我庆幸这碗药，却为自己的飞蛾扑火而感到委屈。我不敢想，有一天会与他相遇，我不希望这一天会出现。我多么想孟婆汤的真实存在，还好随着时间的慢慢推移，我的记忆也逐渐模糊，但只要我使劲回忆，我还是难以忘记那些伤痛，为什么又要回忆呢？我无法释怀，我不会原谅他的不主动、不拒绝和不负责！

时间是最好的解药，他说三个月不够就六个月，六个月不够就一年～这是多么绝情的一句话。

如今，我的伤口已经结疤了，但伤口并不会消失。这个伤疤永远在提醒我不要重蹈覆辙，不要去留恋那些不珍惜你的人。你要学会和自己做朋友，否则，他抽离了，你就会如同行尸走肉而迷失了自我，因为你的心还在他的身上。

我只想对他说，谢谢你离开我！

@大绵羊

爸爸猝然离世，我用了差不多三年的时间才开始对生活提起兴趣和向往

@大绵羊

爸爸猝然离世，我用了差不多三年的时间才开始对生活提起兴趣和向往

回想起最艰难的岁月，就是八年前爸爸的猝然离世。而且当时我还有半个月就要办婚礼了，最终婚礼推迟，随之而来的一连串负面事情是我因为情绪极度伤心，有过应激性抑郁症，内分泌严重失调，一年后被确诊为多囊卵巢综合症。一件事情会让一段岁月都异常灰暗。而且我相信以后也不会再有如此难熬的岁月了，毕竟所有的所有都得基于活着。

图片@大绵羊 提供

我用了差不多三年的时间才开始对生活提起了兴趣和向往。一直治愈我的是绿植，看到他们在我的照顾下吐新叶，发新芽，开花，冬眠，再发芽，其实说不上来是他们需要我，还是我需要他们。然后开始接触鲜花，不同的颜色不同的环境下给予不同的感受和心境。也因此去学了花艺，目前兼职做花艺师，每次接触花花草草都内心非常宁静。

@慕斯

之所以跌至谷底，是因为有东西需要从那里寻找

@慕斯

之所以跌至谷底，是因为有东西需要从那里寻找

艰难时刻：初恋，4年零7个月，于2019年新年第一个月分崩离析。

图片由@慕斯 提供

从最初事实发生的“天崩地裂”到难分难舍的痛彻心扉再到心平气和的握手言离；从渐进整理的心情记录到日益明晰的心之所向再到读书走路遇人的格局之基。

从大学到研究生这几年，感谢来过的那个人让我懂得珍惜的珍贵，更让我明白独立人格的重要性。

这一个多月，从灰暗的谷底慢慢爬起，走出来，或许，其实，之所以跌至谷底，是因为有东西需要从那里寻找。祝愿所有经历艰难的你，浴火重生，以欢喜之心迎接来日的雨露与阳光！

@荆小白

初入职场的委屈和心酸，是熬过来的

@荆小白

初入职场的委屈和心酸，是熬过来的

说一件刻在骨子里的吧，本人17年毕业，出租屋里的爱恨情仇就不说了，简单讲一下工作，从事的行政，整个一个保姆，对，就是那个照顾整个办公室吃喝拉撒睡的保姆。公司规模较大，项目较多，我在的项目又是公司定位最高的一个，刚毕业那会儿傻不拉几的，上任前几天没有交接工作的，所有的处理事情都是眼泪，把姿态摆到最低，一件一件去被骂出来的。同事说我心理素质强大，心态乐观，可只有我自己才清楚的知道我自己一个人偷偷哭了无数次，甚至于一度怀疑自己有了抑郁症。

图片由@荆小白 提供

还有，同事、领导他们都只是工作伙伴而已，没有人会包容你，不要把自己放的太低，你的真诚了无卵用。

也曾想撒手一走了之，但怎么坚持下来，终归一个字熬，熬出来的。

@城垣

苦是一笔财富，凡经历的都会一另外一种形式返还，无论好的坏的

@城垣

苦是一笔财富，凡经历的都会一另外一种形式返还，无论好的坏的

学习阶段的苦，成长独立的苦，等待爱情的苦 ，当然还有一些我还未经历的苦，人生的每一个阶段都会迎来它的艰难时刻，挺过去就会迎来幸福的快乐时光。杨绛先生说过：人生实苦的。

但很庆幸自己在孤灯下，病痛时依然坚持努力学习；很庆幸自己选择十八岁独立，完成学业的同时锻炼自己的毅力和耐力；很庆幸自己没有将就，终于等来了灵魂伴侣；苦是一笔财富，凡经历的都会一另外一种形式返还，无论好的坏的。

相信不同年龄段的你们，无论年长与年幼，你们都在经历或者即将面对艰难时刻，只想说一句“加油！熬住！”

@没用的西西

被分手，工作不顺利，却更要努力证明自己不比别人差

@没用的西西

被分手，工作不顺利，却更要努力证明自己不比别人差

去年，被结束四年的感情，当时给自己下狠心，只允许自己哭一个晚上。因为同一时间，白天要尽职尽责做好工作，晚上要不眠不休准备职业考试。然而，搭档和我领一样工资，上班看书玩手机，工作推给我，有锅我来背。他过了职业考试。老板直夸他是榜样，工作学习生活爱情全面开花，让我好好向他学习。我心很酸，凭什么我付出更多，收获却不如人。

大半年过去了，我仍然无法释怀。于我而言，考过那个职业考试有了不一样的意义，现在我是要努力证明，我不比搭档差。也许，成绩超越他的那一天，我会好好哭一场，把现在忍住的泪水给补回来吧。

@Sunshine girl

人生没有过不去的槛，坚持一下，太阳就会升起了

@Sunshine girl

人生没有过不去的槛，坚持一下，太阳就会升起了

感觉我人生中最艰难的有两件事：第一个是用六年的时间去接受自己的亲人离开我这个事实，第二个切断一切退路二战考研的时光。

当这些事情过去的时候，只想给自己说一声谢谢。谢谢当时再困难也没有放弃自己，谢谢自己坚持了下去。有一句话说的是除了生死剩下都是小事，的确如此。阴阳相隔，从此再也不能相见，此生活在无尽的思念里，这才是最远的距离吧。想念他了就写日记，写着哭着，哭着写着，想说的话都写在日记里，就像他还在我身边一样。

就这样一年一年的，慢慢地去接受这个事实，直到有一天发现自己再站到他的坟墓前面的时候，嘴角微微上扬，我笑了，并且告诉他“放心，我们一切都好”，这一刻我才明白我真正走出来了。

图片由@Sunshine girl 提供

而在二战考研的时光里，有种感觉就像在黑暗的夜里前行，还没有一个指路明灯。每次感觉自己坚持不下来的时候就告诉自己可以放松，但是不能放弃。每次很累的时候就看看课外书，调整调整心情，出去吃饭散步，让自己尽情放松，并且告诉自己，一切都会好起来的。每天给自己合理的计划安排，完成之后会给自己小小的奖励。

就这样半年都在黑暗中摸索前行，直到初试成绩出来那一刻才感觉自己的世界一下子明亮了很多，目前正在准备研究生复试，希望自己可以顺利成为一名研究生，这样这一年的付出就是非常有价值的。人生没有过不去的槛，坚持一下，太阳就会升起了。

@吖吖不能睡

痛苦的时刻注定要独自走，允许自己短暂惊慌失措，但过后冷静

@吖吖不能睡

痛苦的时刻注定要独自走，允许自己短暂惊慌失措，但过后冷静

艰难时刻：父亲查出肝癌+准备留学备考途中。

首先要相信这些，注定是自己要独自走过的路，没人能真正体会你的感受，没人能帮你下决定做选择。允许自己惊慌失措，失眠焦虑，大哭之后能冷静分析利弊。要说怎么走过来的，除了家人朋友的陪伴外，就两个字，承受。

@上一期没中奖的小喵喵

为了去北京见更好的人见更美的景，这个信念让我坚持下来

@上一期没中奖的小喵喵

为了去北京见更好的人见更美的景，这个信念让我坚持下来

艰难时刻：当然是刚刚过去的考研啊！

我的2018年被考研贯穿了始终，从决定要考北京那天起，我就从来没有放松过一天，我现在都佩服那时的自己，怎么那么坚韧那么执着那么坚强啊（大哭...）

无数次看着看着书眼泪就自己流下来，不敢逛街不敢看别人出去玩的照片，一看就哭，想着我怎么这么累这么痛苦这么不修边幅，别人怎么就那么美丽啊（大哭...）

也好久好久不回家，想吃的东西也没有，每次给家人打电话都会哭，真的控制不住，还尽量不要让家人听出来，真的被压力压的喘不动气，但是我一口咬定不放松，就是为了去北京见更好的人见更美的景，这个信念让我坚持下来了，而且也是考研期间让我养成了看G.P.A的习惯，让我知道了我做的一切都是优秀的人应该做的，自律者才拥有更大的自由。

我记得距离考研还有一周的时间的时候给G.P.A留言，一定要考去北京，现在我初试成绩很好，就看复试了，用相同的标准要求自己，一定要一定要一定要顺顺利利通过复试啊！G.P.A多发一些努力又优秀又美丽的人来刺激我，我一定要去北京看美丽的人美丽的景！

@塘鹅奈杰尔

不管以后的路还有多难，我都要顽强地走下去

@塘鹅奈杰尔

不管以后的路还有多难，我都要顽强地走下去

艰难时刻：1.得了恶性淋巴瘤；2.曾经认为的挚爱因为我生病抛弃了我。

图片由@塘鹅奈杰尔提供

那种难受真的一般人无法体会，我正在度，感觉已经走出了一大半，从刚开始的放弃，仇恨，我真正觉得自己站起来的时刻，不是再继续恨他，而是感谢他，感谢他让我重新想改变自己，变成了一个冷淡的人，让自己不再因为太在意某个人而情绪波动。不管以后的路还有多难，为了不让那些还爱着我的人抱着我的尸体痛哭流涕，我也要再顽强地走下去。

@辣辣sama

忙起来吧， 让自己的生命多一些可能

@辣辣sama

忙起来吧， 让自己的生命多一些可能

艰难时刻：复读期间失恋，超过录上的大学录取线五十分上了这个我不喜欢的学校。

忙起来吧， 让自己的生命多一些可能。（其实失恋我过了一年多了才差不多走出来，可能时间才是良药吧，现在对感情没什么期待，只希望对自己的父母朋友好一点，常联系。）

@虚妄

工作面试三次被刷，被分手，唯有死磕

@虚妄

工作面试三次被刷，被分手，唯有死磕

艰难时刻：

1.考了三年的工作，次次笔试第一面试被刷，分数整个省都是前几名；

2.喜欢了两年的男生（每天聊天和情侣没什么区别），陪他度过了最难的时刻自己都是舍不得吃舍不得穿借给他五万，因为不会套路，或者是不会恋爱，在没有征兆的情况下，他和其他人在一起了，最后还说我垃圾，说我们是朋友之上恋人未满。

如何度过：唯有死磕，天天看心理书。花了接近一万去看心理医生。因为我知道自己的问题可是靠自己无法走出来。

@“”“”

保持天真烂漫笑容的每一刻，都很艰难

@“”“”

保持天真烂漫笑容的每一刻，都很艰难

当父母都觉得，“自我”不应该是我现在这样，觉得我不该违背他们的一点点心意，觉得我要把所有身上的棱角磨平，觉得我应该学会把得体的言语笑容面对每一个人，就算是极度厌恶的人，就算是厌恶我的人，我必须笑着，演着。

为了合群，我去了解其他每一个人的爱好，要把说出来的每一个字再三斟酌，生怕说错了他们就将我彻底放在边缘。每次他她们恶搞我的时候，不能真的生气，只能努力的把一切归于只是开玩笑，假装自己非常外向。

非常讨厌整天笑嘻嘻的内心没有一点笑意的自己。

可能有点偏题吧，但是的确保持天真烂漫笑容的每一刻，都很艰难。

对了，我十五岁，今年初三。

如何度过：我的建议是写日记吧，我相信一定有人像我一样经历着这些，尽量发现生活中那些小的不能再微小的欣慰快乐吧，可能是天边的朝霞今天带着淡紫色，可能是今天作业没有昨天那么多，把这些都写下来，记下来，在觉得演不下去得时候拿出来看看，记得自己还爱着自己。

@阳光彩虹小橘猫

真正让我走出来的，是在家跟爸妈呆在一起的时光

@阳光彩虹小橘猫

真正让我走出来的，是在家跟爸妈呆在一起的时光

至今仍涉世不深不够成熟，可能也是够幸运。最艰难的居然是一次失恋，逃不开青年迷惑于感情的定势。自以为已经稳定，自以为两个人已经达成共识哪怕经历很多波折也会坚定走下去，却突然被抛弃。分开后放下尊严去挽回，骄傲的我做尽了卑微的事，纠缠的时间快超过真正在一起的时间。白天正常上班，下班后的时间就像掉进黑暗的沼泽，看不到光，没有一点希望，越挣扎越难过。

可能时间是良药，但太苦太久了。也有人说新欢能拯救我，可能遇到的新欢不够好，也可能我太执着，也不想害了另一个人，最终也是失败。朋友的关心有效也有限，再有耐心的朋友也会恨铁不成钢看不下去，最终我也没脸面一直找他们诉苦。真正让我走出来的，是在家跟爸妈呆在一起的时光。没有太多话语，没有什么安慰，就是每天的陪伴。在家度过3次假期，一次比一次好。现在回头发现，我已经走出来了。

@蓝色雨

感情中被骗，负债十几万，告诉自己定是不能垮的

@蓝色雨

感情中被骗，负债十几万，告诉自己定是不能垮的

【头脑发热的犯错】毕业工作三年，感觉一切都在向上美好发展的时候经历被骗，所有的积蓄洗劫一空，加上负债十几万，自己是没自信的，不知道什么时候走出来，走出来也觉得和身边人已经拉开了一大截。但你又不能让身边的人担心和感觉到无能为力的无助。女孩子还是要靠自己的，得支撑住自己，别轻易去考验你的亲情和友情，真的会让你怀疑自我。

那段时间人是睡不好的，跟着时间就多了起来，除了日常工作，闲下来思索一切可以解决的可能和可能人，其实基本能使的招都用上了还是弥补不了漏洞和缺口。谢天谢地没有压到我，真的柳暗花明又一村，期间与一个平淡朋友约了顿饭，没有任何预设，或许他因为相信我所以看见我，直接帮解决了最后一笔资金周转，感觉算是活了下来。所以也为了这么多帮助我有可能的发展，自己定是不能垮的，前进！

@Camila

无比地热爱着生活，迫切渴望着生而为人应有的大爱

@Camila

无比地热爱着生活，迫切渴望着生而为人应有的大爱

曾经以为上学的时候被男生欺负留下的阴影就已经够黑暗的了，没想到生活还总是能让人惊喜。选择大学和工作家里人都介入，我不知出于什么想法，每一次都按家人想法去做了。工作之后有一年终于被领导赏识，为负责一个全新的部门去做准备，没想不到一年，因为非个人原因但也不能说明的原因，差点进了派出所。结局是化险为夷，但工作回到了五年前的起点。

当时没办法诉太多苦，在一些朋友已经远离我的状况下，男朋友没有多问一句，即使异地也给了我最贴心的陪伴。事情结束后的三个月，我努力，但还是史无前例会想结束生命。可能大家无法想象，一些特殊的环境，或者同等情况下，人和人会被差别对待的实例。总的来说，现在已经过了将近一年，我感到积雪慢慢融化，在一些人的细心呵护下，好像已经拥有直面人生惨淡还能披荆斩棘的勇气。因为我本身是无比地热爱着生活，迫切渴望着生而为人应有的大爱。

@好好彩的珊

不断的看任何书籍，增值自己

@好好彩的珊

不断的看任何书籍，增值自己

艰难时刻：

18岁未到就出来社会工作进入工厂当普工，没日没夜的加班，从小到大都未吃过这样的苦，挺感谢那时候自己的经历。 23岁第一次创业失败，负债7万左右，那时候自己都很绝望，但是更加的是不甘心。 25岁自己就在次选择出来第二次创业。

时常的照着镜子鼓励自己，每天都跟自己说，一定是会熬过来的。半夜睡着，枕头套是湿的。家里人很反对，自己还是不断跟家里人去聊天坚持自己现在的决定。不断的看任何书籍，增值自己。

@爱喝酒的猫

想着自己还有那么多人需要照顾，不能倒下

@爱喝酒的猫

想着自己还有那么多人需要照顾，不能倒下

艰难时刻：爸爸生病，自己干着一份高压且不稳定的工作

想着自己还有那么多人需要照顾，不能倒下。熬着熬着就过去了。人家说大笑假笑，笑着笑着你就开心了，亲身试验过，越笑越觉得自己可悲，眼泪更止不住的流。

@半夏夏的阿姨

“喜欢的人要结婚了，新娘不是我”

@半夏夏的阿姨

“喜欢的人要结婚了，新娘不是我”

和一个异性朋友关系好的有点暧昧，心里还是喜欢他的，他这两天告诉我要结婚了。新娘不是我，经常见面和他说话都有意避开眼神交流，还有很开心的和他的新娘一起共事聊天。

每天都是到深夜2点钟的时候，心里很痛，不敢和别人说，每天吃不下饭，很好，这样子悄悄的瘦了好多，瘦了十斤，变成自己喜欢的体重。

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