原谅我 我的爱人……
原谅我，我的爱人……新文化报2012-01-10 07:51
■主持人：桥桥 ■倾诉者：小美 29岁 私企老板
家住吉林市的小美因为背叛了丈夫而非常自责，她提出离婚却被拒绝，如今她努力维系着摇摇欲坠的家，渴望得到赦免，也盼着能走出生活的阴霾，但是……
婆婆对我总是充满敌意
2005年，我经人介绍认识了阿光。那时我们都刚大学毕业，事业也都刚刚起步，如果说对他有强烈的感情绝对是胡扯，因为到了适婚的年龄，而正好我们条件般配，于是我们一直维持着不冷不热的关系，有时间就见个面吃吃饭，没时间几天连个电话都不打一通。直到一年后，家里催我们结婚，虽然从未像其他热恋中的情侣有过轰轰烈烈的告白，虽然我对他火爆的脾气也不太满意，但我们还是走进了婚礼的殿堂。
我原本对这桩为了结婚而结婚的婚姻没抱什么希望，但是近距离接触后，我发现阿光是爱我的，只是他太不善表达又太大男子主义了。他会当着大家的面不留情面地数落我，把我说得一无是处；可有时他又对我温柔备至，尤其是他的眼光总在不经意间追随着我，那当中我读出了喜爱。于是我释怀了，反正我温和、他热烈，这也算是我们性格上的互补了。在一起待久了，我慢慢也爱上了他。到儿子出生前，我甚至觉得那时我们才真正在热恋。当他紧牵着我的手去江边遛弯时，当他将我拥在温暖的怀抱中时，我知道他爱我，而我也深深地爱着他。
因为年轻吧，我们都有一颗不安分的心，婚后没多久我们就辞了职，用父母的赞助和两个人能借到的所有钱，在市中心盘下了间饭店。一晃眼几年过去了，现在我都没有勇气回想当年创业的艰辛，付出过多少辛苦和泪水也不细说了，总之我们成功了，不但还上了全部的借款，饭店的规模也在扩大。我们雇了二十多名员工，在江北一带也算是小有名气了。可因为生意的缘故，我们没有更多的时间照顾孩子，于是阿光把父母接到了吉林，在我家不远的小区买了房子，方便照应。
按理说婆婆帮忙照顾孩子我应该很舒心，可事情偏偏不按既定的轨道运行，不知道为什么婆婆对我总是充满敌意。我自认为自己不算是讨厌的人，可在她面前却没了那份自信，那种深深的厌恶让我觉着自己抢了她宝贵的东西，或者对一个深爱孩子的母亲来说，没有一个女人能配得上自己的儿子吧！
其实早在婆婆照顾我月子的时候，我就看清了她对我的厌恶。她只管小孩不管我，给孩子洗衣服不给我洗，没法子，我妈就偷偷来帮我打理。这些我都没跟阿光说过，一是因为他工作太忙，我不在店里，所有的工作都要他一个人承担，说了只会平添他的烦恼；二是依着我对他的了解，我和他妈妈的战争，我永远是败北的那一个！所以，既然日子还要过下去，我只能选择沉默。
去年的4月，我不慎在店里摔了个跟头，左腿骨裂，需要在家静养，没想到这一躺，我的生活竟发生了天翻地覆的变化。
感受到被尊重的可贵
祸不单行，我骨裂时3岁儿子也感冒发烧，我急在心里却无能为力，于是婆婆住进我们家照顾孩子。没想到，她只给孩子做饭，吃完饭带着孩子出去玩，对我则不闻不问。真的，那时阿光每天忙得天昏地暗，我们一天交流不上几句，我心里憋屈也无处诉说，把我都憋抑郁了。有时我饿得实在没招了，就让我妈来给我做点吃的。我妈问我为什么不跟阿光说，我总说阿光是暗地里向着我，总不能跟他妈对着干吧！其实我对他的要求并不高，只要他轻握我的手，哪怕只是一句安慰体己的话，我都不会介意他妈妈的做法。但是偏偏阿光太忙了，我的抱怨只会换来他的一顿数落。我越想越憋屈，那种感觉就像被囚禁的鸟儿，愿意用全部的青春和财富来交换，只要能冲破一切的捆锁。真的，我虽然对阿光有感情，可那段时间他对我的疏忽还是深深地刺伤了我，我甚至开始怀疑，他真爱过我吗？如果爱，怎么会遗忘我的存在，忽视我最基本的需求呢？
我一直忍着，只有在独自一人的时候才任凭泪水滑落。直到有天阿光父亲生日，他们一家出去庆祝，我腿脚不方便自是无法出席，你说男人心粗也就算了，他们一家人竟然没一个人想着我还在家饿着呢！直到晚上快九点了他们才回来。看他们有说有笑的，虽然是在自己家中，可我却突然觉得自己是个外人，我的心啊，在钝痛中跌落到谷底，一片麻木中我看清了一个现实——我对这个家不再有任何意义，这个世界上已经没有人怜惜我、惦记我了！
等到我的身体康复后，心却仍然深陷在绝望中无法自拔。我努力想找回从前创业时我们相互依恋的感觉，可一切早已随风飘逝，追不回来了。因为婆婆一直没走，所以下了班我也不愿太早回家。我实在无法、也无力再面对那样深刻的厌恶，我又不想跟朋友们说，我不想把我最悲苦的一面展示在众人面前，因为人前的我是热情而充满活力的，我和老公永远是朋友中的焦点，也是大家羡慕的对象，我不想把伤疤揭开来给大家看。
就在这时阿盟走进了我的生活，他是我们饭店的司机兼采买。我在街上游荡时正好遇见了他，于是我们一起吃了饭，聊了很多。在酒精的作用下，我对他说出了我的苦楚。真的，那时我就像大海上漂流了很久的人突然抓到了救生的浮木，对他说着。我已经不记得自己说过些什么，但是阿盟专注的眼神深深地打动了我，好像我说的每一句话都很重要，好像我的笑容对他意义非凡，好像我的眼泪让他很心痛万分，那一刻我感觉到了被尊重被需要的可贵，也找到了久违的幸福，我有些沉醉了，迷失了……
于是我恋爱了，爱上了这个离婚后一直带着女儿生活的男人。虽然良心无时无刻不在谴责我的背叛，但是对爱情的渴望和对温暖的眷恋，让我不停地靠近他，靠近他……
好想找回曾经的幸福
我以为我掩饰得很好，但阿光还是发现了我的“恋情”。当他攥着我的手机毫不留情地撇向我时，我没有躲闪，我知道该来的终于来了，是我的错，是我背叛了曾经的誓言，所以这一切都是我该承受的。盛怒下的阿光眼睛暴突着充满血丝，他狠狠地打了我，然后把我像破布一般丢在地上。那是他头一回打我，下手毫不留情，但是我不怨他，尤其当他咬牙切齿对我说是我杀了他的那一刻，我的心像被狠狠地捅了一刀，滴着血的疼痛向四肢百骸迅速蔓延开去，悔恨同时如滔天巨浪般朝我兜头砸来，让我难以呼吸。我伤害了这个骄傲的男人，他对我嘶吼着：“为什么是他？你为什么不选一个优秀点的男人？你一定要这样羞辱我吗？是你！你杀死我了！”他眼中如此深刻的痛苦让我害怕了，甚至很想伸手安慰面前这个因愤怒而微微颤抖的男人。
我提出离婚，但是阿光不同意，他说是为了孩子，哪怕必须表演幸福，也要让孩子有个家！于是我们签了份协议，三年之内如果他提出离婚，我必须无条件净身出户！我签了，错在我，我无话可说。最初的一个月，虽然外面烈日炎炎，可我们家却像生活在寒冷的冰川上，阿光要么不说话，说话就能冻伤人。我每天战战兢兢地看着他的脸色生活，因为理亏不敢张扬地表达自己，更不敢要求他怎样对我。那时我很期待夜晚的来临，只有当黑暗遮蔽了一切时，阿光才好像忘记了从前过往，无助地、狠狠地抱着我，虽然他动作粗暴，我却很欣慰他没有就此不理我，在他发狠的亲吻中我深深地感受到他的无助和伤害，心会痛，为他也为我！可是到了白天，横亘在我们中间的坚冰依旧那么厚，无法跨越，也无力融化。阿光明显地变了，他开始流连在外，我给他打电话他有时也不接，我想也许是不想听见我的声音吧。有时他也会夜不归宿，而我只能装作不在意，因为我已经失去了那个权利。我常常会无力地自问，我现在的努力值得吗？我尽力了，遍体鳞伤，精疲力竭，可是我怎么就看不到一丝曙光呢？
家里都知道了我们的事情，我父母非常担心我的状况，而我不论多辛苦还必须强颜欢笑地安慰他们。我太累了，我无力地看着阿光舔舐伤口，而自己却连舔舐的力量都没有了，有时我累得真想丢下一切就这样跑掉。经过三个月的忍耐和煎熬，对我们来说都是考验，当阿光第一次主动跟我说话的时候，我的泪不受控制地掉了下来。曾经有一份幸福在我手中，我却没有把握好，把它弄丢了。我真的好后悔，如果一切可以重来，我希望我还是纯洁的，生命没有任何污点。我和阿盟事发后就分了手，他是个好人，一直尊重、善待我，我真心地希望他能找到属于他的幸福！至于我，我今天的境遇，是我咎由自取，怨不得别人！但是，我会一直坚持下去，为了阿光也为了孩子，更为了弥补我的过错，我会一直努力下去！如果有一天，阿光真心原谅我了，我会珍惜！如果，如果真到我们必须履行协议的那天，我也会祝福他，通过这半年的挣扎和煎熬，我终于明白了自己的心意——在我心底，我是爱着阿光的，因为爱他，所以想要他幸福！最后我想说一句，原谅我吧！我的爱人……
主持人桥桥：人与人之间需要足够的沟通，家人亦如此。婚姻中没有什么比背叛更严重的伤害，要想抚平丈夫心中的伤痛，不但需要时间，还需要更多的沟通，仅凭卑躬屈膝的赎罪心理解决不了根本问题。不要以为努力了就立刻能看到效果，要知道你伤害的不是别人，而是一个爱着你又骄傲的大男子主义者，这就意味着你不可能轻而易举地得到赦免，你面前的路一定不平坦！不过，既然你决心要为这个家庭努力，就赌他对你最后一点情意，天下没有免费的午餐，加油吧！
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