让人喷饭的段子：结婚之前 老婆让我做事要低调 看一遍笑一天！

1、有一天我坐火车，车上有一个人把鞋脱了。那个味道那个大啊，对面一个哥们就说：哎呀，这味道都进到我心里头去了。我这憋着笑，但这不是高潮，他说完之后我旁边有一个一起坐车的二货室友醒了。本来在睡觉，睡着睡着就问：什么味儿？然后就惊醒了，大声吼道：列车员，是不是车上的厕所爆炸了！

2、我一共谈过三次恋爱。第一次，女朋友嫌我把钱看得太重，分开了。第二次，女朋友嫌我把钱看的太轻，分开了。第三次，女朋友说的很好，我不管你把钱看的太重还是太轻，只要你有钱就行，结果还是分开了。主要是我没钱啊我。

3、我们家隔壁新开了一家陕西面馆。我喜欢吃面，进去点了一份臊子面，吃到一半实在忍不了了。我说：服务员，你们家这面做的也不地道啊，臊子面里面怎么会有肉呢？把你们老板叫来。服务员：我们老板现在是我们的厨师，刚才给你切胡萝卜的时候切到了手，现在去医院了。你碗里的肉估计是我们老板手上的。面馆开了不到一个月，换成了包子店。听说老板是个残疾人，我去买包子的时候发现还是原来那个服务员。我就问他：都换老板了你没走啊。他说：没换老板，之前开面馆的时候，点臊子面的太多了，老板的手都切没了。现在办了一张残疾证改用脚了。我说：用脚也不能包包子啊。他说：包包子的是我们老板娘，我们老板用脚和面......

4、结婚之前，老婆让我做事要低调。结婚之后又让我做事要高调。低调，高调都是往上调，她的意思是让我在公司往上爬一步？但是她清楚我的能力，这是不可能的。往上吊，她够狠的，这是想我上吊啊？我回去一定要明确我的态度，还是低调吧，这样有生还的可能。

5、记得小时候，我妈妈问我喜欢什么小动物。我说：我喜欢小袋鼠。她就在胸前给我系了一个包袱，把我带到地里捡了一天的棉花。第二天他又问我喜欢什么小动物啊。我说我喜欢小松鼠，但是我不喜欢下地。结果她扛了一袋花生，让我在家剥了一天的花生。第三天又问我喜欢什么小动物。我说我不喜欢小动物，我讨厌小动物。这回她把我养的小白兔给炖了......

6、今天去超市买东西，一个服务员走到我面前。撩了一下头问我：哥，香么？我说：香。她说：哥，你多大了？我说：男人40一枝花，我还没开花呢。她说：哥，你要脸么？我说：什么脸？猪脸？她说：不是，熊脸，你要熊脸吗？我说：不要。她说：我知道你也不要。我说：你知道我不要了还问我，老妹你是不是喜欢我呀？她说：如果我不问你，我们家的核桃就被你吃完了。

7、我一个婶子给我介绍了个对象，说条件特别好，大高个细长腿后边还扎了一个马尾，现在正穿着一件黑白相间的外套在公园的草坪上等着我呢。我说：虽然我长得不帅，脑子还有点坏，但是我是有底线的，我找的是个人，你给我整匹斑马，我怎么向家人交代啊？婶子说：你这孩子是不是忘吃药了？我说：我知道你今天给我介绍对象，我专门吃了药出来的，我还多吃了好几片呢！