好婚姻 不是一人珍惜 而是两个人相守
消极的相处模式，是婚姻的杀手
前两天，陪朋友聊天，她吐槽她老公：
那天，我跟他一起散步，回来的时候路过一家烧烤店，我忽然被香味诱惑到了，很少吃烧烤的我很想吃。
我就对他说，陪我去烧烤。他一口回绝说，谁吃那玩意，要吃你自己吃去。
我当时就有点不开心，想想算了，为这点小事犯不着。
过了两天，同样是散步回来，由于睡眠不好，我有点乏力，就对他说：一起去泡个脚吧！
他极不情愿，说：“要去你自己去，我不愿意去。”
我又一次忍气吞声。
那天晚上，去看望一位朋友，回来的时候，经过湿地公园。天气很热，我建议去里面坐坐，谁知道他又一次拒绝。
这次，我被他彻底惹毛了。
于是大声指责他，不懂感情、不懂关爱、不懂呵护，然后一个人赌气来到公园。
结果他见我生气，又默默跟在我身后。只是，就算后来他再怎么哄我逗我，我一点兴致都没有了。
我问她：你老公对你好吗？
她回答：有时挺好的。
他会在下雨没带伞的情况下，用手做雨伞状，为我遮风避雨；无论多少人的时候，他会为我夹最爱吃的菜；会在我不想起床的时候帮我买早点。
现在问题是：明明知道老公对自己很好，为什么就感觉不到幸福呢？为什么有时候心里就是怄得慌、憋屈得厉害？
很多人可能会觉得是我们女人无理取闹，不就是没有陪你吃个烧烤、逛个公园吗？有必要小题大做吗？
其实，女人大多是感性动物，比较情绪化，这是女人的通病。就像女人普遍爱吃零食一样。
而这种情绪，很可能就会因为一点点小事引起。这跟爱不爱没有关系。
就像上面我的朋友，她需要的不是吃、不是玩，而是想要老公陪她在一起的那份愉悦的心情。
到底是什么原因造就了这种不舒服甚至气愤的感觉？
我们知道，关系是一个相互投喂的过程。
我关心你的时候，你表现出漠视的举动，就会让这个相互的过程中断。
那么感情就不产生流动了，来而不往，就会容易出现问题。
好的感情，贵在有所“回应”
知乎曾有人提问：什么叫感情？
高赞回答：顾名思义，感情就是感受对方的心情。
比如，对方想吃苹果，你给对方苹果就好。千万别买梨子或其他水果，那样你只会吃力不讨好。
那问题的关键：
我怎么能感受对方的心情呢？生活的琐碎，让人筋疲力尽，哪里有那份闲情逸致去揣摩对方的心思呢？
这在某些人眼中是一件难事。
敏感且情商高者，可以心有灵犀一点通。木讷且情商低者，估计就很难悟出对方的真实心意。
那么，不妨直接抒怀。
把自己的真实想法说出来，不要求什么“默契”，什么“懂得”。
生活本来就很累，他能猜得到你的心思，是你的幸运，猜不到，那就自己寻找另外一种沟通途径。
假如说出自己真实的想法，对方还是不懂，就像上面我朋友的老公，榆木脑袋一个，又该怎么办？
如果真正遇到这种不解风情的男人，只有甩给他两本经营婚姻的书籍，逼他去好好学习一下如何经营婚姻。
任何一种亲密关系，只要爱还在，努力就不会太晚。除非这种亲密关系不想继续。
一对彼此开始别扭的夫妻，感情是从什么时候开始冷淡的？
一个人总以为不会失去，另一个人渐渐失去等待的耐心。
当谁也不再主动，就真的没了交集了。
其实，那些拆不开、打不散的关系是天长日久互动、回应出来的。
夫妻间的同床异梦，始于冷漠
我和老公也遇到过这种情况。
老公性情直接，也很自我。他上班忙，本来很少有时间陪我。好不容易遇到他有时间，我叫他陪我看个电影什么的。可是，他却经常找理由拒绝。
有一次， 千难万难朋友送了两张汤显祖戏剧演出的门票，那可是我盼望已久的一场演出呀。
可是当我提出叫他陪我一起去的时候，一句话拒绝：你找你闺蜜去吧。
好好的一个心情被他破坏。
这样的情况已经很多次。我认识到问题严重性，得找他好好谈谈。
我说：你的做法让我很生气。我嫁老公是为什么呢？是来受你气的吗？还是来气你的呢？这是你想要的婚姻吗？但是这绝对不是我想要的现状。
婚姻失败 ，你有一半的责任，婚姻幸福，你有一半的功劳。你是想成为一个失败者，还是想成为一个成功者呢？
我还说：作为男人，被女人依附，是一种骄傲。当我不想依附你的时候，你就失去了存在感。而没有存在感的男人 ，难道不是一种失败吗？
老公似乎被我说通，最近有所改变。
当然，我们不是为了刻意去改变对方，而是寻找一种更舒适的相处模式。
让男人知道，婚姻内，不仅仅只有柴米油盐酱醋茶，还有琴棋书画诗酒花。
夫妻不只是生儿育女那么简单，不只是一日三餐，不只是厨房烟火，还需要精神上的成长与共情。
如果一个男人让老婆自己在家唱独角戏，恐怕离单身就不远了。
曾在知乎上看到一个问题：你觉得人生最难过的事情是什么？
有人说：
日子里，那些亲密无间的语言，开始悄无声息；
两个人之间的气氛没了生机；
不知道什么时候起，都是我一个人在自言自语，
同床却开始异梦。我们早已经背对背走远......
感情从来都不是在一朝一夕间崩塌，而是在日积月累中摧毁。
没有回应的付出，真的令人很难坚持。
任何一方的不被重视，注定会导致婚姻关系的疏离。
爱就互相捧场
所有关系变淡的原因：
一个不说，一个不问，一个问得尴尬，一个答的敷衍……
说感情复杂也复杂，说简单也简单。
如果冷落了对方，就会失去所有与他之间的默契。
哪怕另一个人曾经授过权自己的世界任你出入，你仍可能永远失去被接受的机会。
戈特曼将情感联系回应大致划分成两类：温暖正面的回应和忽略鄙视的转开。
爱情实验室多年的研究显示：
结婚6年内离婚的夫妻，平均只有33％的正面回应，而6年后仍在一起的夫妻，正面转向则高达87％。
换言之，当夫妻间的日常情感联系未获得三分之一的正面回应时，婚姻很可能已脱离正轨，向着离婚驶去。
幸福甜蜜的生活，是由无数个甜蜜小事的叠加而组成的。
如果说你懒得理我，那么我慢慢就会离你越来越远，远到我也想不起来你。
夫妻之间，感情不好的时候，咫尺亦是天涯。
任何一种亲密关系，夫妻也好，情侣也罢，其实就是“你哄哄我，我逗逗你”；
幸福的模样永远就是“一个在闹，一个在笑。”
就像大张伟在歌里唱的一样：哄哄又逗逗，腻总腻不够……
有感情的人，天天都蜜里调油、如漆似胶的缠绕着，这才是感情最好的状态。
感情，绝不仅仅是“爱”就够了。
好的感情，是两个人珍惜，两个人相守。
懂得让爱“互动”起来，夫妻之间的感情才会更火热。
-作者简介
于非让，曾在人民日报夜读、新华社夜读、有书、国学精粹与生活艺术、女人坊、阿何有话说、写手圈等平台上稿。作品散见《意林》、《婚姻与家庭》、《知音》、《散文百家》等杂志期刊。
作者简介：萍安，曾用名静心。自由撰稿人。出版有个人文集《怀念是一种深情》。
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