婚姻心理学：为什么夫妻吵架时 有的人总会说出伤人的话？

弗洛伊德说：我们在爱的时候，最脆弱。

同样一句伤害你的话，外人说了你可以一笑而过，表现得毫不在意；而从你爱的那个人口里说出来，就会变成一把锋利的“小李飞刀”，精准地刺入你的心脏；痛到你会本能地打开保护自己的盔甲。

在我的咨询室里，复盘过许多夫妻吵架的惨烈场面，简直是血肉模糊，不忍直视。吵架的源起也许只是一个小小的失望或者意见不合；结束时，却仿佛彼此面对的是前世的仇人。

张玉得知林浩借钱给哥们买房后，气得直接爆炸了：“借钱容易还钱难，明年孩子就要出国读书，大把花钱呢；你就不能拒绝他，真是死要面子，就不该让你管钱。”

林浩毫不示弱地回击：“说的跟你会管钱似的，忘了自己是怎么在股市折了一半本金吧？”

张玉直接爆炸了：“真是可笑，你还刚买了一辆荒唐的车子呢！完全超出了我们的负担能力；你就是个自私的男人，为了自己的面子，根本不顾老婆孩子的死活。”

就这样，两个人成功地把事务性的吵架上升到人身攻击；张玉攻击林浩虚荣、自私、冷漠、不顾家；林浩反击张玉愚蠢、没有弹性、爱抱怨、不懂事。最后林浩摔门而出，张玉在家里失声痛哭。

这像不像你们，或者身边的他们呢？夫妻吵起架来总是口不择言，说出最伤人的话。彼此之间的那份熟悉和懂得，此刻成了最有效的催化剂，每一把愤怒的刀子都知道该如何直达痛处，分毫不差。

明明心里还在爱着那个人，为什么口不由己？夫妻吵架时，总是忍不住说出伤人的话，主要有三个方面的原因。

首先是本能的自我保护。人类生存的本能是一旦感知到环境不舒服，就会立刻进入防御模式；就像是关上自己与外界连接的大门一样。这种状态可以帮助我们排除攻击、安抚自己；但同时也会让我们无差别地排斥和反抗外界的所有信息。

也就是说，只要伴侣让我们不舒服，自动开启的防御模式就会让我们处于一种“全自动”的惯性思维里，不但听不进去对方的话，还会本能地抵抗甚至回击对方的观点；于是，便会不由地放大那些平常储存的对伴侣的不满，当作武器来使用。

其次是“一定要赢”的心态。如果我们没有学会应对和解决冲突的能力，就会特别害怕在争吵当中输了，成为“受害者”，不得不服从对方，被剥削、被伤害，变得被动和痛苦。

这样的人往往是在童年目睹过父母的不良沟通方式，他们不相信问题能够被解决，要么被动受伤，要么就要努力成为“胜利者”；所以会在受到挑战和威胁时感到别无选择，即便本意并不想伤害另一半，也必须拿起战斗的武器，用伤人的话去攻击对方，努力打败他。

最后是不够敏感，误伤对方。每一个在爱中的人，都想带给伴侣好的体验。夫妻感情好的时候，我们会非常在意对方的感受，对伴侣的反应也是非常敏感的；知道有意避开对方的痛点，给予对方内心渴望的；让他感受良好，也更爱我们。

可一旦进入吵架模式，夫妻两个人都被排山倒海的负面情绪所淹没，注意力全部在对自我的保护上，也就没有力量再对伴侣保持足够的敏感；很容易就会说出一些不加过滤，深深刺伤对方的话，意识到的时候早已为时晚矣。

夫妻吵架时，说出伤人的话，几乎是一种本能；然而伤害一旦形成就不可能撤回；即便再去安慰，伤口结了疤依然是有痕迹的。许多夫妻就是这样吵着吵着就吵散了；要么就是把自己保护起来屏蔽对方，开始不断冷战；还有一部分人则选择去婚姻之外寻找安慰； 最终导致婚姻破裂或者是严重的情感危机。

如果你也正在因为夫妻吵架时那些无法自控的伤人之话而烦恼；如果因为争吵你们已经出现感情冷淡，反复冷战，出轨背叛等严重的情感危机，可以把你的问题详细跟我说说，我来帮你解决。