对于人生的选择 唯有遵从自己的内心

从研二到现在即将硕士毕业，整整两年的时间，其实自己过得并不好，彷徨、无助、纠结和痛苦，每一种心情在这两年里都有着自己的痕迹。之所以这样，是因为站在人生的分叉口，我不知道自己该何去何从，我想选择一条最合适、最正确的路，所以一直在找寻。

不知道自己何去何从的原因是自己一直走得太顺了。从小学到初中到高中，一路虽然成绩不是最好的，但是自己对得起自己的时间，每天都在学习，从刚入高中时的班级20多名，到第一次期中考试全班第三名，我相信“只要自己好好努力，就一定能成为学习最好的那个”，然而自己在学习方面总是不能做到最好，总是比别人要差半截，但是自己并没有放弃，一直在坚持，把几乎所有的时间放在了学习上，因而我没有什么兴趣和爱好，每天恐慌别人会把自己比下去，害怕老师说自己不行，造成了对自己极大的不自信，每逢大考必紧张和失落，所以其实过得并不开心。中考报志愿，自己应该能考上县一中，但是出于对自己的不自信，害怕自己跟不上，另一方面自己想换一个没有人认识的生活，重新开始，自己就选择了县二中。高中三年，自己依旧保持着初中的学习状态，早上早起，晚上晚睡，没有享受高中的生活，完全把学习、考试和成绩当成了生活的全部，心情随着每一次的考试而起起落落，没有把学习知识当做学习的目的，把学习成绩当做了学习的目的，其实并没有掌握很好的方法，高效率地学习，只是一味地重复，高中自己还是依旧胆小懦弱，虽然当班长，还是被同学欺负，自己为了顾全大局而忍气吞声。所以，到了高三，自己完全就有点跟不上了，加上自己对自己的不信任，每天完全不能投入学习状态，紧张、焦虑、头疼、难受，每天坐在教室里就觉得透不过气来，效率特别低，特别想逃避，但是自己还是坚持考试学习，终于在第一次高考，以失利告终，高三到高考完，自己的人生从此走向了灰暗，跟自己学习差不多的发小，考试都比自己多40分，这是自己无法忍受的，但是那个时间段自己没有看轻自己，自己觉得自己不应该止于此，自己能够达到更好的人生高度，我这个人就是这样，本来自己对自己不够自信，但是总是相信自己可以做到更好。毅然决然地选择了复读。高考的时候考了两次，第一次的失利，很大的原因也是自己不知道该干嘛，而自己总是后知后觉，接触东西总是最慢的，遇到的老师也不是适合自己的，并且自己一直是考试的机器，没有掌握最好的考试方法，导致自己高考失利，但那个时候的自己并没有多想，只是想自己的人生并不应该止于此而勇往直前，选择了复读。复读的一年，自己非常的专注，也是非常幸运地遇到适合自己的班主任和老师，班主任是语文老师，非常有文采和见地，总是能够把握学生的真实心理状态，每天在后黑板上写下励志的句子，就是靠得这些励志的句子，复读的我们坚强地走过了这一年，是语文老师告诉我，“耐住寂寞，守住孤独”，让我每天能够坚强地有自信地坐在教室里有条不紊地复习，我的语文成绩也因为这位老师而提高了不少，教会了我们如何去写作，儒雅的性格是每一个人都需要的。每个老师的学习方法特别适合自己，尤其是理综，每一位老师都是给你清楚总结知识点，告诉你要认真看课本，认真做笔记，最要感谢的是物理老师，每一堂课的笔记就是高考题，让我在高考的时候可以不用动脑子，按照思路就能把物理题目做出来，真的很厉害，真的很感谢。第二次高考，我很从容，我很淡定，快到高考了，我还依旧可以坐在教室里学习，那个夏天我很轻松而淡定，“平时努力，高考坦然”，就是这句话，让我从容地面对高考，对于我来讲，复读的这一年，不仅是知识的增加，还有心态的成长。还要感谢在复读期间认识的小伙伴，尤其是“大东、范子”，是他一直鼓励我，是他成就了我。虽然自己做了很多伤害他的地方，但是还是一直很努力的依赖我，这种依赖让我觉得自己有存在感。复读的这一年，每天晚上出去跑步，特别享受大汗淋漓的感觉，每天都动力十足。不管两次高考是多么的难熬，自己都坚强地挺过来了，但是其实再难熬，这段时光并没有触及人生最原始的话题“我是谁，我应该做什么”，所以没有那么的纠结，并且可以说目标明确，所以一直还是说很顺的，因为爸爸妈妈从来没有过让自己辍学的想法，因而读大学是我的唯一目标。对于来自大山的农村娃来讲，考大学是惟一的出路，未来的人生就从此而改变。

第一次的紧张高考出成绩的那段日子，是在我们村的后山上，我在放羊，紧张中透露着无望，所以对爸爸说，我这次考得不好，我就复读。然后收到成绩之后，就闭关学习，直到复读开学。第二次出高考成绩，我没有第一次的紧张，心态很平稳，如愿过了一本线，然后报志愿，自己其实不清楚985或者211的好与坏，就说报就报最好的，然后就被提前批录取了，凭借着过一本线的成绩，来到了一所211工程大学，开启了自己的大学生活。

现在想想其实自己好傻，自己到大学之后，也未曾触及到人生最原始的话题，就是觉得大学需要多尝试，把自己高中没有玩过的东西都要玩一下，抱着“经历是最重要的”的心态，开启了自己整个大学生涯。在半军管的背景下，自己也没有受到限制，参加社团、参加各种活动、学轮滑、学横笛，各种都玩了，以为自己学习和活动两不误，其实不然，自己的学习变成了上课一节课不落下，考试突击的选手，在外人看来，自己的成绩已经很优秀了，自己的大学已经很优秀了，其实自己觉得并不是这样的，还是远远没有达到自己的要求，自己一直在用“如何过好大学”的标准要求自己，也没有触及自己应该干嘛的问题。到了大四，需要保研的时候，自己不确定自己能不能保研，由于一直觉得自己能力差，也没有去申请外校的研究生，就在知道自己保研之后，就选择了在本校读研，其实那会儿自己再相信自己一下，去确认一下自己能干嘛的情况下，自己会选择去外校读研究生，但是可能也就没有研究生的国奖、论文、专利和软件著作权，在本校读研老师还是更加的关照一些的，但是其实现在想想事在人为，都哪个地方只要好好跟着别人干，别人都会给予你你应得的东西。做得越多，享受得越多，得到的也就越多。

但是一直到保研其实自己都刻意去避开自己以后该作什么的问题，回到最初，想想还是自己总是后知后觉，总是比同龄人要晚熟一些，并不懂得其实人生选择比努力更重要，目标比努力更重要。不断去达到别人眼中的自己并不是自己，内心的空洞、对于自己的思考、对于自己想要什么的思考、对于自己要成为什么样的人、对于自己是一个什么样的人的思考，一直都会存在，所以从研二到现在，自己一直被这些问题所困惑，感觉人生到了一个死胡同，只要自己坐在实验室里面，就开始去想这些问题。到底自己应该去干嘛？是去工作，还是读博？是去外企工作，还是去研究所工作？是去国内读博，还是去外校读博？自己不知道自己该干什么，一直想一直想一直想，也想不通。周围的同学一直建议我读博，我之前也想读博，但是自己的专业不知道该读什么方向的博士，也不想就草草将就，选择了几个老师都给自己推掉了，现在想想其实也会后悔。工作的事情，有点被老师给坑了，说是有实验员的机会，实则想让我给他干活儿，其实我即使不找工作，老师也不会把机会直接给我而不给大师兄，自己也是后悔不考虑清楚，其实内心还是拒绝的。也有老师建议我去研究所，说我适合搞研究，社会太复杂，自己太单纯。这些结论搞得我头大，没有心思思考其他问题，学习效率极低，而且持续这样长的时间，自己没有因此而疯掉就感觉自己非常强大了。这期间自己把思考投向了书籍，但是其实很多的大道理都在，但是还是解决不了自己的实际人生问题。

思考来，思考去，对于人生选择难，归咎原因就是自己走得太顺了，一直在满足外部的标准，从来没有问过自己的需要，从来没有拷问过内心的想法，导致自己精力平均分配到了各个方面，导致自己没有擅长的一面，做什么都好像能力不够。还有就是自己对于自己的人生的不确信，对于未来所有承担的责任的恐慌。

走过这么长时光，思考这么多，现在想想，对于人生的选择，唯有遵从自己的内心才行。外部的一切，都只是外部的思考，自己到底想要什么而最终得到了什么，才会让自己心安，才会让自己高兴和幸福。这种不断的内心拷问，会让自己对自己更加地认可，不去怀疑自己的能力，而有能力去承担做了选择后的一切后果。

自己没有什么靠山，唯有遵从自己内心才会让自己心安，也只有这样才会给予自己动力，所有依靠外部的东西，都会使自己懦弱和懈怠，自己没有这样好的条件，就别去指望别人的帮助，但是不要闭关锁国，逃避别人的帮助，毕竟陪伴与帮助也会让自己更加的幸福和幸运。去遵从自己内心的想法吧，踏实地走过人生的每一个阶段。从现在开始，自己真正踏入社会，而自己的人生才刚刚开始，所有现在的思考，都不晚，只会让自己的人生更加的确信，只会让自己的人生更加的幸福。

现在的自己，确实是能力不够，资质尚浅，但是请不要灰心，请不要妄自菲薄，请选择永远地相信自己，自己想干什么就去干吧，不断积攒在这条路上的能力，终有一天会实现自己的梦想。至于物质上的能力，也请相信自己，在毕业时，找到的工作，就证明自己有能力靠自己养活自己，现在还在学校，自己没有条件出去赚钱，但是请记住不要再做啃老族，想方法让自己独立，物质独立之后，精神才可以真正的独立，相信你一定可以做到，所以请不要恐慌。尽情地选择自己想要的东西吧，不要怀疑自己，现在还有梦想，就不要妥协，一直坚持在梦想的道路上，而且这也是抵达人生彼岸的最快的路。请相信自己，从此刻开始积累能力。

最后，请相信自己，不管人生多么痛苦，至少自己还有自己，请对自己好一些。每天坚持跑步和健身，每天坚持看书，唯有读书和健身是只要努力就可以有收获的事情。自己不负自己，人生不负你！