李国庆直言“我真恶心”：夫妻攻防战的背后 我们的感情败在了哪

但仍然没有结果。

2019年2月，李国庆发布内部新，卸任当当网CEO开始，他和俞渝的战争便逐渐拉开序幕，愈演愈烈。

2019年10月，夫妻两更是在社交网络上公开发生冲突，俞渝直指李国庆有家庭暴力，私生活混乱；

而李国庆也没闲下来，接受采访时，情绪激动时更是将桌上的杯子当场摔碎，被称为“摔杯事件”，火上热搜；

今年4月26日，李国庆带领4名壮汉，冲入当当总部抢夺公章后，又将夫妻两的婚姻再次推入公众视线，被网友们戏称：“庆渝年”

6月15日，离婚案开庭时，俞渝提交了夫妻感情未破裂的证据：

夫妻两曾一起旅游；收到过李国庆的玫瑰花；共同朋友送来的土特产蘑菇，李国庆还专门分出来一半让司机送了过来。

李国庆在庭后采访时直言：

“今天先是俞渝提供的证据，一个没破裂的证据，我真恶心。”

“庆渝年”夫妻从当年的恩爱有加，携手把当当从小做大；

到现在把彼此生活里的黑料抖出摊开在公众面前，互骂互黑；

前有李国庆称俞渝是“变态，精神病”更自称“为了儿子忍受了23年”。

后有俞渝发文“你绑架了我20年了，我受够了，你滚开!”

正如周鸿祎点评他们的那样：“我觉得如果婚姻做成这样，真的很失败。“

家，本来是为我们遮风挡雨的，结果枕边人成了最大的风雨。

爱人，本来是我们安全感的守护者，结果却成了我们的不安全因素。

听过这样一句话：

不如意的婚姻是座地狱，一辈子鸡飞狗跳，不得安生。

压垮一段婚姻的，不过是日复一日的琐碎。

而婚姻开始变质的那些信号，你，察觉到了吗？

从无话不说到无话可说

近日，邓超微博更新。

他问孙俪想要什么结婚纪念日礼物，孙俪直言：“你别跟我说话就行，让我安静一天。”

邓超这段话，看似吐槽，背后的恩爱却不经意流露了出来。

这样的婚姻，真好!

结婚9年，还能天天有这么多话。

有多少夫妻，结婚1年不到就感觉已经无话可说。

看过一个婚姻纪录片，其中有一对夫妻映射出了无数家庭的现状。

丈夫问妻子：“你不觉得你很重要吗？”

妻子想了想说：“我应该是对小孩子很重要，对你我不知道重要不重要。”

丈夫很惊讶：“你怎么会这样想？”

妻子一脸委屈：“你每天讲话有超过一小时吗？你一直都是对着手机，你也不会对着我讲话啊。”

丈夫自信的以为妻子可以感受到自己的重要性，无需多言。

可是对于妻子来说，却又是另一番解读：

如果我对你重要，为什么你宁愿对着手机，都不愿意对着我讲话呢？

一个不愿意同我讲话的人，我又怎么有勇气去笃定我对他的重要性呢？

人这一生，说话的多少很大程度上决定了关系的亲密度。

儿童时期，我们和父母沟通最多，也最为亲密；

青少年时期，有了朋友，我们天天和朋友们叽叽喳喳的分享各种事情，于是我们认为朋友是最重要的存在；

谈恋爱了，我们天天腻在一起，但总感觉有说不完的话，于是我们决定用一生去诉说；

可是等我们步入婚姻了，却发现，无话可说了。

朱德庸曾说过：

“不该说话的时候说话，那是爱情；该说话的时候不说话，那是婚姻。”

很多人认为风平浪静就是婚姻最好的样子，但也要记得暴风雨前的沉默最为可怕。

婚姻最美的在于陪伴，

而诉说与倾听，就是最好的陪伴。

从优点到缺点

热恋时的我们，眼中的他总是趋于完美。

我们不是不知道他的缺点，只是我们更爱他的优点。

于是我们愿意用这一生去赌：我们熬得过他们的缺点。

可是婚后，眼前的人似乎变了，之前的优点没有了，剩下的只有缺点。

彼得狄雄说过：“婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和他的缺点生活在一起。”

《幸福定格》中的小两口，谈起生活，说早已没有了激情，生活平淡。

“我说很平淡这件事就像空气一样，平时感觉不到它的存在，然后没有了，就，糟糕。”

在岁月静好里，我们在平淡中习惯了对方的好，那些优点成了理所应当的一部分。

只剩下哪些和自己格格不入的对方的缺点。

心理学上有个理论，叫晕轮效应：

这种强烈知觉的品质或特点，就像月亮形式的光环一样，像周围弥漫，扩散，从而掩盖了其他品质或特点。

这也就是为什么恋爱的时候，我们看到的全是优点，而在婚后看到的全是缺点，优点荡然无存。

有的时候不是天空要塌了，而是我们自己站歪了。

有可能不是对方真的太差劲，而是我们主观上选择了忽视掉他们的优点，而是不断强调缺点。

因为优点而结婚，因为缺点而离婚。

我们看对方的角度，决定了我们婚姻的幸福度。

生活实苦，婚姻不易：我们必须要有发现“美”的眼睛。

从“不想让你受委屈”到“不想让我受委屈”

朋友格格最近离了婚，我很诧异。

婚前先生对她很是体贴，她也总是对先生呈现出一副小鸟依人的模样，是众人眼中的神仙眷侣。

可是这才结婚不到两年，怎么就离婚了呢？

格格一脸忧伤的说：

“结婚前他不让我受一点点委屈，我觉得他能护我一辈子，可是结婚后慢慢的就变了。

离婚前最后一次吵架，他觉得自己为了我付出了很多，满肚子委屈。“

“委屈？”我一脸疑惑。

“我才委屈呢！”格格说着说着，眼眶就红了：

“结婚前他知道我不会做饭，他说婚后饭他全承包了，让我安心做个十指不沾阳春水的小姑娘。

可是结婚没几个月他就开始抱怨，说自己上班那么累，回来还得给我做饭。但是我也尽量在做了啊，可是他永远都不满意，又是说我把厨房弄乱了，又是嫌弃我做的不好吃。”

今天的满肚牢骚，是昨天的恩爱誓言。

我们在恋爱中冲动的许诺了一件又一件事，不惜用自己的委屈换取对方多一点点的爱。

可是委屈终归是委屈，不可能在柴米油盐酱醋茶的日子里生出幸福。

于是委屈越来越大，日子越来越苦。

涂磊曾在婚恋节目上说过：

“婚姻中最大的问题是，都看到了自己的改变，却没有看到对方的改变。

如果每个人都认为我在其中付出太多，而看不到别人的付出，最后就会变成婚姻的谈判。

付出不应该是一种委屈、一种成本，而是一种两个人共同组建家庭，让这个家庭往前走的基础。”

换位思考是感情的基础，也是感情创伤的抗生素。

我有我的不易，但我也愿意懂你的艰辛。

日子不能只围绕一个人过，不是谈判争对错，比赛看谁更委屈。

而是两个来自不同家庭的人要用对方的委屈，化解自己的委屈。

杨绛曾说过：

“好的婚姻是支持与鼓励。幸福的婚姻总离不开不计得失甘之如饴的付出，因为付出才有了这些卓越的成就。”

哪有什么天作之合，不过是在琐碎夫妻生活中一次次的吸引，一次次的欣赏，在平凡中让自己一次次的爱上对方。

爱是恒久的忍耐，恩慈。

爱是凡事多包容、相信、忍耐、盼望。

愿我们都能在碎成玻璃渣一样的日子里，不忘找糖吃。

我希望我们能在岁月静好中，携手漫步；

也希望能在风雨飘摇之际，彼此守候，守得云开见月明。

但我更愿，在共苦之后，我们还能记得彼此最初的模样，携手同甘，恩爱如初。

共勉之。