结婚半年我多了一个27岁的“儿子”。面对妈宝男老公你如何面对？

有一个词，叫“妈宝男”，跟妈妈明明是两个人，可他一切都听妈妈的。

精神上没断奶、花式吸干家庭资源的巨婴

虽然「妈宝男」从来不是什么新鲜事物

却是许多女生婚恋道路上永远的噩梦

有朋友在后台留言说，自己嫁了一个妈宝男，结婚不到半年，感觉自己多了一个27岁的儿子。

因为母子关系的融合，他永远成了妈妈的儿子，无法发展成独立的男性，无法建立独立的家庭。

一般来说，只要母子间关系良好，并得到正确的引导，使孩子的这一情感得到正常的满足，孩子就能顺利地渡过这一时期。

如果抚养教育不当，这一发展阶段出现停滞并保留到成年之后，就会影响他的心理发展，甚至使他出现行为异常。

换句话说，如果在过了“恋母期”之后，仍然有恋母情绪，就属于不正常的、病态的心理。

虽然「妈宝」无论思想，还是行为

都像个没断奶的孩子，但与不计后果，无视他人

想干啥就干啥的「巨婴」不同

「妈宝」无论做什么事都要「先问问我妈妈」

然后一口一个「我妈说」，把妈妈的话当作圣旨。

当然，也会潜移默化地把所有一切让你来承担。

是不是感觉多了个儿子？

你做的饭菜没有我妈做得好吃

你怎么那么多事，我妈都不管我

你看我妈多有眼光，你看你买的什么衣服?

当婆媳之间有了矛盾：“媳妇可以再找，而妈只有一个”。

不知道大家听到这句话是什么感受。

这句话冷不丁听起来似乎很孝顺，实际上这是比较自私和无情的表现，妈妈是只有一个，而且是和自己有着血缘关系的那个不可缺少的那个；

而媳妇是和自己没有任何血缘关系，但却是能够和自己同甘共苦、相濡以沫、甚至可以用生命陪伴你一生的用“爱”维系的那个人，如果你把她看做是“没了可以再找”那么又会有谁愿意成为你的媳妇呢？！

这是一个伪道理，甚至是反道理。如果这种好是流动而自由的，这是真的。

如果这种“好”过了头，那么对妈妈越好，就反而无法对妻子好。

妈宝男分为三个等级：

第一等级最轻，这种妈宝男在妈妈不在身边的时候，基本上可以独立思考，一般小事儿可以自己拿主意，你要问我小事儿是多小……

比如上厕所是用左手扶还是右手扶还是双手扶……呃……

第二级妈宝男有自己的心理缺陷，缺乏自信，性格懦弱是这一类妈宝男的特点。

成因是从小被自己强势的母亲操纵，独断专行导致他们对自己的判断总是持怀疑态度，不相信自己的能力。

第三极，也就是骨灰级妈宝男，按照伦理学的角度来讲，你算第三者插足了他和她妈的爱情，他妈没伸手打你这个破坏他俩美满家庭的小三儿就算你占大便宜了，还想调教？

想什么美事儿呢！

还不快跑？等过年么？

这种被家里摧毁精神世界，缺失独立人格的妈宝男挽救起来要比第一级妈宝男费心思也复杂得多。

如果你作为妈宝男的妻子，你发现你改变这种局面非常困难，似乎离婚是一个很好的选择。

假如妈宝男不自己去努力，不去改变这个关系，仅仅是你在改变自己，你会发现，这个努力的效果是微乎其微的。

有时候，与其这样耗下去，就不如早点结束。

妈宝男们因为与母亲过度依恋的关系，导致他们更加认同女性能量，对自己男性能量的认同感更低，更容易感到自己缺乏力量感，需要被特殊照顾、怜惜。

但是亲密关系不是慈善，他们或许一开始能找到愿意照顾自己的人，但是付出和得到长期的不平衡，很容易导致感情的破裂。

这样的人，无论在事业还是感情上，都不容易取得成功。

妈宝男常常受母亲影响，缺乏主见，成为长不大的巨婴，哪怕真实年龄有二三十岁，心理年龄却像几岁的孩子。

他们不会对自己的行为负责，遇到问题永远都是找妈妈，或者找借口逃避责任。妈宝男的任何失败，都不足为奇。他们以前所走的每一步，都为如今的失败做了铺垫。

世间所有的爱都指向相聚，只有父母对孩子的爱是指向别离。

爱与分离，是生命中两个永恒的主题。

健康的家庭，充盈着爱，也懂得分离。

健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子粘在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。

而他，则势必会找一个伴侣，也会有自己的孩子。

等他的孩子长大后，他也会向父母学习，把他的孩子推向更宽广的世界。

爱，就在这样的循环中不断地传递，从我们的原生家庭传递到我们的新生家庭。

婚姻不是扶贫，不是家电下乡，及时止损。

妈宝男也可能是“好男人”，同时和渣男一样可怕

有时候你也会怀疑，自己究竟是在和他谈恋爱，还是在和他妈妈谈恋爱？

在这段渐渐失衡的家庭关系里，爱和喜欢一点点消耗，到最后能剩下的，可能就只有无尽的不堪和争吵。

我妈说的……我妈叫我去……

我妈说没事……她可是我妈啊！

在这些听烦了的句子里，你渐渐忘掉了当初的甜蜜，不再指望他有担当或者发生改变。

一个健康的家庭一定是以夫妻关系为定海神针，如果母子关系驾凌在夫妻关系之上，一场悲剧迟早都会发生。

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