十分可爱的爆笑短句 千万别在喝水的时候看
一、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
二、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一，我恨这个别人家孩子！
三、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
四、考试作弊，齐心协力。以抄为主，以蒙为辅。抄蒙结合，保证及格。
五、不要小瞧路痴，在我们路痴的眼里，一条路正着走和反着走是不同的，白天走和晚上走是不同的，夏天走和冬天走是不同的，工作日走和节假日走是不同的，你们这些正常人是永远无法想象，我们是怎么把一条街都能横看成岭侧成峰的看出魔幻效果的。
六、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单，挺好。
七、现在摆在你面前的只有两个选择，要么你从了我，要么我从了你。
八、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”
九、同一个问题重复犯，不同问题不停犯。
十、我用丘比特的箭追呀追，你穿防弹背心飞呀飞。
十一、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
十二、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
十三、别人的钱财，乃我的身外之物。
十四、我们的目标是：三好学生。我们的努力：好吃、好玩、好睡。
十五、在我们眼里，上课就像南孚电池，一节更比六节强。
十六、每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。
十七、我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
十八、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
十九、过去诅咒别人都是天打五雷轰，现在最毒的诅咒是网速慢、手机没电、内存不足！
二十、墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看来看去。
二十一、有金钱没感情的，那叫买卖；有感情没金钱的，那叫赔本买卖。
二十二、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
二十三、是金子总会发光，可我连一粒尘埃都算不上。
二十四、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
二十五、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
二十六、“麻麻，我能看电视吗？”“当然可以，但就是不能打开它。”
二十七、懒是一个很好的托辞，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样；胖是一个很好的托辞，说得好像瘦了之后就真能有多好看一样；不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样；年轻是一个很好的托辞，说得好像成熟了之后就真能有多大出息一样。
二十八、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
二十九、昨天小明数学考了0分，小明祈求上帝再来一次，第2天小明的语文也考了0分……
三十、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
三十一、以后买卫生巾不好意思跟男盆友讲怎么办，说我在给大姨妈买衣服。
三十二、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
三十三、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，单身。
三十四、每次我看你吃猪肉都万分感慨，本是同根生，相煎何太急。
三十五、这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。
三十六、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
三十七、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎”。
三十八、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
三十九、在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗：锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。
四十、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不要脸！学长楞了下，果断亲了嘴。
四十一、世界上最恐怖的瞬间莫过于，班主任面带微笑地站在窗边！
四十二、天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。
四十三、勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
四十四、大学里，上课铃响，老师走进教室，教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会，连讲了两节课。讲毕，老师回过头来，问道：“这三位同学学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？”下面一学生弱弱的答道：“老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的。”
四十五、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
四十六、老师问学生作业怎么样了，学霸说：一题没做；学渣说；一题没做！
四十七、光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试让我一个人。
四十八、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。