《第一封信：致我逝去的青春》——叶子 写给你

写信人:东巴克

不知道该以怎么样的称呼来称呼你了，叫你大名吧，觉得生疏；以前叫过你鸭子，又觉得老土了；既然不知道叫啥，还是叫你叶子吧，这样好听一点。

不知道为什么，叶子，我想写给你一些东西，很纯粹的那种。

或许是因为我现在经历了一些能让人成长的事吧，就像人生中总有几次过不去的坎那样，所以现在的我就很害怕遗憾和后悔，所以现在的我就觉得人生就这么一次，想去干嘛就去干嘛，不能犹豫，不能后悔。所以，不知道最近哪一天起，就想和你说说我心里话。我挺喜欢写作的，那就用我喜欢的方式，来给你写一封信吧。

当然，也或许是因为我哪根筋搭错了吧。或许现在的你看来会很幼稚和搞笑吧，也或许未来的我再看到这封信也会觉得幼稚和搞笑吧，哈哈。但是，想给你写就给你写呗，起码以后想想不会像以前那样后悔一些事情没去做吧。

正是大学毕业季，我不知道你是否考研了，还是保研了，亦或是准备去工作了，因为我们似乎从来没有深入交流过，上大学也没有怎么联系过。但是目前对于我来说，的确是即将告别了学生时代，真正步入一个逼迫自己从男孩成为男人的时间段。那么，我现在觉得，虽然还年轻，还未老，但以后的日子，可能就不能再叫做美好的带着懵懂和羞涩的青春了，更多的就是面临社会的各种压力与无奈，也就没有了那种能真正让人无比怀念的青春时光了。

在这个还能叫做美好的青春的时代的最后结点上，我想给你说说我的心里话，给你说说这么多年你对我的影响，这么多年你在我心目中的样子。无论你怎么想，你怎么看，现在的我，能够很坦然的面对自己的内心，无论好的坏的。这可能也是我写这封信的初衷吧，仅此而已，很纯粹，没有其他任何想法。

记得小学一年级的时候，我们还坐过同桌。然后，我的记忆就到六年级了，二年级到五年级貌似真的没有什么印象了，无论是否关于你。那时候都太小了，我只依稀记得，你很优秀，学习很好罢了，那时候也好像没有七情六欲的样子，六年级的时候，似乎才有那么一点吧。因为六年级，我就开始喜欢你了，可能从现在的角度看，那就算不上喜欢，顶多只是一点好感吧。那时候的我们，也似乎都没有什么印像了。

后来，我们初中也在一个班，也算是比较巧了。初中，你的成绩基本都是年级前三吧，而我从小学开始，学习就超级差，一直觉得自己太蠢了，虽然初中似乎有一些好转了，成为中等生。但是人呀，终归是想越来越好的。所以那时候，我就超级羡慕你和兰子。特别是初中开始学英语，一直就是我的伤，怎么弄就是学不起来，怎么做就是没有起色。逐渐对英语，就放弃了，逐渐在你们那些学习好的人面前，我就越来越自卑了。

当然，我的自卑，也源于我的家庭。后来你租房在我大姑家，可能听她说过一些我家里事吧，但是我也相信，你当时听大姑讲的，很多也都不是那样，而且你当时知道的，可能也只是冰山一角罢了。如果以后我们能成为很好的朋友，有机会的话，我会讲给你听。

初中，那真的是一个懵懵懂懂的时光呀，也是人生最青涩的岁月。那时候，我喜欢过班上几个漂亮的女孩，虽然现在看来，也不谈不上有多喜欢，只不过正处于青春发育期，对于比较漂亮的女孩，都会有一些好感，都会去喜欢，这应该也是我们那个时期班上所有小男生都有的样子吧。现在回想起来，内心深处还是会有一些地方留给那时候的青涩，至纯至真，不容许任何人玷污的青春。

现在觉得，三年很短，一晃就过去了。而初中的我们，根本不会想到岁月会如此之快。那时候的三年，在那时候的我们看来其实很长。

仔细回想一下，初中喜欢你的岁月应该是最多的吧，虽然这期间也喜欢过别人，但兜兜转转最后喜欢的还是你。那个时候，你应该也知道我喜欢你，至少你应该知道，我喜欢过你。但是那个时候，真的好傻，从来没有去给你说过，从来没有勇气去说，只能也只会在桌上或者书本上悄悄写上你的名字，不停的写，不停的写……因为那个时候，喜欢归喜欢，但从来没有想过女朋友之类的事情，用现在的话来说，并不是不知道女朋友是什么物种，而是真的没有想过女朋友这件事。所以说，那个时候真的好懵懂啊。

用现在的眼光看初中的自己，真的就是觉得那时候自己情商为负呀，还心胸特别狭隘，就是典型的可怜可恨孤僻狭隘的小男生一枚！而那时候，说心里话，会经常觉得你很好强，你又是班干部，所以每次班级有什么活动，就会觉得你们几个班干部在做决定，根本不会去和我们这样的人交流，不管我们愿意与否。所以有那么很长一段时间，其实是特别见不得你和兰子的，当时觉得你们好高傲。所以初中有段时间，其实总会和你做对的，再加上那时候自己什么也没去经历过，就觉得很多时候很“不公平”，那时候觉得的“不公平”，其实完全不是真的不公平，只不过真的只是自己心胸狭隘罢了。而这种狭隘，后来我才明白，真的都是自己极度缺乏安全感所选成的。

记得初中有次打乒乓，当时好多人，一人三个球，你结束了，本来该其他人上场了，而你却还想接着再打一个球，本来就只是玩玩罢了，当时别人都同意，就我说不行。反正有那么一段时间会经常和你作对，不知道你是否还有印象，你那时候也肯定特讨厌我吧。

当然，和你作对的日子是少数，绝大多数时间，我是很羡慕你的。那个时候，你的学习真的太好了，你不知道我有多么羡慕你啊。一直拿你作为榜样，觉得你们一个个的可牛逼了。于是初二的时候吧，我就开始发奋图强，记得那段时间，每晚回家都学到十一点才睡觉，要知道初二的时候，好像大多数人都是九点多就睡觉了。那时候一点也不觉得累，一点也不觉得苦，反而很快乐。于是，我的物理、化学、生物、地理、数学，基本都能学到班级前几名，我觉得就这几门科目当时的成绩，其实足够和你一样优秀了，只不过历史、政治一般，英语永远都是三十分，所以总体成绩总是没有那么好，总是在年级二十名左右，不过幸运的是，自的努力也不算白费吧，中考也考了年级第九，我记得你那时是年级第三吧，所以也蛮开心的。

后来上了高中，我以为自己也能进火箭班，结果只是中等班，不好不坏吧。高一，你们前六个班都在新教学楼，而我们七八班，虽然是中等班，但却在那栋很烂的楼。可能在全校人的心目中，都会觉得只有你们哪栋楼的学生才是好学生，我们都不算。再加上高一我和吴健、小康的关系很好，经常去你们尖子班上自习，能深深感觉到，你们一二班的学习气氛、同学关系，真的超级好呀。但是高一的时候吧，也终于从村里，换了一个新环境到了城里，再加上认识新同学，高一也就没太努力学习，所以虽然还羡慕着你们，但也就没有那么羡慕了。

高二分文理班，我年级平均排名120左右吧，所以，文科一个班，理科两个班，也就是一共180人可以去你们最好的班，我以为我一定可以分班到你们尖子班，结果就是天意，我依然在中等班，不好不坏。

我觉得从小到大吧，我一直都是倒霉的那一个。也就是从高二的时候，我开始得了抑郁症，而这很大一部分原因是高一认识了一个很虚伪的朋友，再加上自己家庭原因，从小极度缺乏安全感，高二的时候终于迸发了，这种状况一直到我上了大学才有所好转。也就是说，高中三年，我有两年都在抑郁症的痛苦下度过的。

现在听说抑郁症，都会觉得可怕。可是那时候，我只能硬抗，最后扛了过来，所以现在想想，我也挺牛逼的吧。大部分人只知道它可怕，但没有体验过，终究体会不到抑郁症的痛苦。很长一段时间，都是生不如死的感觉。其中最大的症状，就是害怕，莫名的害怕，无论在哪无论干什么，即使坐在教室学习，都总会觉得害怕，是那种来自灵魂深处的害怕！害怕到坐在教室学习，经常喘不过气来，感觉心脏都要停止跳动了，即使多么用力吸气，都没有用。现在觉得那时候真的好傻啊，得抑郁症这件事，从来不敢告诉别人，老师、家人、朋友、同学，没有一个人知道，包括从小玩到大的肉哥。那时候，心里一直很自卑，觉得自己就是一个小角色，就算我告诉别人我得了抑郁症，谁会来关心自己呢？不过幸运的是，高中偶然的一次，认识了一个和我一样得抑郁症的同学，所以到现在，我们关系也很好。现在想想，都不知道那两年自己是怎么扛过来的。

高二第一学期，得了抑郁症，白天只能强迫自己学习，晚上宿舍熄灯以后还坚持要学习，因为心中总想着超越你——我的榜样。也正是因为这样，才能勉强在恐怖的抑郁症面前，咬着牙学下去。那段日子，晚上两点睡，早上六点起，那么拼命了，成绩还是起不来。后来想想，也知道原因了，一是睡眠太少，记忆越来越差，二是表面的努力，并不是真的努力罢了。但是每次看着你和你们班的那些同学，下课也仍然在玩耍，也没有多么认真，多么努力，可是就是比我成绩好，我就超级不服气。

到了高二下学期，我想：凭什么你们玩着玩着还比我学的好，老子就是不服！然后暗自发誓，我就再学一个月时间，如果成绩还没长进，我以后也就混日子去。那时候，下了很大决心了。一个月后，我从年级两百左右吧，成为年级第五十名，成功登上了一次光荣榜，那时候，对我来说是无尚的荣誉。因为楼下广告栏的光荣榜，只有五十名，而这五十名，几乎都是你们尖子班的学生。而我，一个中等班学生名字，终于出现在那上面。虽然是很不起眼的最后一名，但我当时也真的好希望，你能看到。

希望你能笑着对我说：你真棒！可是其实你应该并没有看到吧，因为你总是在前十名。那时候的我，那时候的我，真的很喜欢你啊。可是，我，性格内向、情商低、并且有抑郁症，我从来没有也不敢向你表白，去勇敢追求你。那时候，和你走在一起，都会是很羞涩会脸红的。

时间一点一点的还是过去了，我的成绩自此以后就每次保持全班第二名。到了高三，我以为还会分班，我以为我一定能到尖子班，我以为可以和你成为同班同学，因为我觉得，我的成绩可以秒杀你们尖子班至少一半的人，我有这个能力。可最终，并没有分班。虽然，学习靠自己，但是学习环境不同，真的是不一样的。这一点，我在大学，也深有体会。

当时，似乎除了英语，其他成绩都已经达到了很不错的状态，于是我狠抓英语，也终于慢慢有了起色。记得有一次，英语考了九十分，我兴奋到整晚睡不着，要知道从初一到高三整整六年的所有英语考试，我第一次及格呀，那是一种永不言弃后的胜利，那是完成了不可能完成的任务后的喜悦。再随着自己的努力，之后我的英语还过百了。

从高二第二学期到高三第一学期，整整努力了一年呵，这一年的努力程度，到现在都无法超越。可是呀，人的精力毕竟有限，因为这一年实在太努力了，到了高三第二学期感觉力不从心了，感觉学不动了，成绩就慢慢的又滑落了下来。最后高考，觉得也就只能考个二本院校了吧。

我这个人，情商不怎么高，也没有像有些人一样讲所谓的兄弟义气，我没有这种情怀和气场，但我其实很重感情。所以，我认识很多人，也有很多关系超级好的朋友。高考前120天，我就顺利搬到你们班的117宿舍。我想，都是学习比我好的，应该我也能进步吧，只可惜，还是学不动了，成绩依旧没有起色了。

高考完了以后，看着你、看着我们宿舍的徐鑫、小洪、徐坤……我知道，你们都能上好大学了，而我是最差的一个，这是一种落寞的感觉。我有二战的准备了，我想，也挺好，二战之后，我就有机会和你上同一所大学了。

可是，人各有命吧，结果我考得也没有那么差，最后就想想，还是来到了我现在的大学了。

我后悔吗？以前我后悔！我遗憾吗？以前我遗憾！

我后悔我当初没有再努力一点，我后悔我高中为什么不去努力追你。所以当我们再也不会在同一个地方求学了，当我们真的分别以后，才真正懂了初中的班歌——那些花儿。

那片笑声让我想起我的那些花儿在我生命每个角落静静为我开着我曾以为我会永远守在他身旁今天我们已经离去在人海茫茫他们都老了吧?他们在哪里呀?我们就这样各自奔天涯啦……想她.啦…她还在开吗?啦……去呀!她们已经被风吹走散落在天涯有些故事还没讲完那就算了吧那些心情在岁月中已经难辨真假如今这里荒草丛生没有了鲜花好在曾经拥有你们的春秋和冬夏啦……想她啦…她还在开吗?啦……去呀!她们已经被风吹走散落在天涯他们都老了吧?他们在哪里呀?我们就这样各自奔天涯。

后来的日子，无论我有多么想你，多么喜欢你，也只能简简单单的想想罢了，因为，上了大学，我们的圈子，再也没有了合集，这就是无奈。

很多道理，我们都明白，可是只有体验过，才会真的懂。慢慢的，我就懂了，什么叫做我们吹散在天涯，什么叫做离去在人海茫茫。有些故事没讲完就真的只能算了，我也庆幸好在曾经能够一起经历过同一片春秋冬夏。

很多人带着耳机听着自己，我也一样。

高中喜欢你，喜欢听王菲的《红豆》，希望你能把风景看透，陪我细水长流；大学喜欢你，喜欢听田馥甄的《小幸运》，明白了不懂感情爱上你，离别了才会觉得刻骨铭心。

大学，我有无数次想和你聊天，想找你说话，想去成都玩，可是，最后都放弃了。因为，你发的朋友圈、你发的空间动态，我去点赞去评论，你似乎也从来不会回复，我发的动态、朋友圈你也不会去关注。即使几次为数不多的聊天，也都是潦草收场。我知道，我对于你来说，也只是小到不能再小的角色了。

我曾经有很多次做梦，梦到你来我们学校找我玩，那是多么开心呀，那种梦永远也不想醒来。我一直觉得，你是那种圣洁的公主，高不可攀。虽然，在我最爱你的时候，有想过去成都追求你，有想过以后去成都工作，有想过考研考川大，可是每当想到自己如何努力如何拼命，最终都会换来你的无视，换来你的拒绝，我会害怕，所以最后，这些勇敢的想法，我都被自己否定了。

现在我知道，我的很多想法是错的，我应该自信。不过，当时，自己的确是自卑的，所以这么多年，无论我在哪个餐厅吃饭，我都不会对服务员大声喊叫，我都是非常尊重他们，嗯，不过这的确是个好习惯。

从朋友圈，我知道，你去过很多地方，拿了很多奖，大学过的风生水起。虽然我大学也挺努力的，但是平台不同，格局就会不同，我知道我们差距越来越大了。生活总是喜欢开玩笑，大学毕业，我也没想到我会如此失败，成为真正的loser——考研失败、没有工作、女朋友分手、好朋友去世、欠债两万、父亲尘肺晚期，这就是如今我的处境。我之所以说出来，并不想得到你的同情，只不过我觉得我能很坦然面对这一切罢了。就像一个朋友给我说的，现在的我无论做什么选择，都是向上走。

人生真的不容易啊。王小波说过生活就是一个缓慢受槌的过程，他二十一岁没有预见到这一点，他觉得他自己会永远生猛下去，什么也锤不了他。我二十一岁的时候，就懂了好多人生的大道理，我觉得我比大部分人对生活都看的清楚，看的长远，所以我觉得，生活也永远锤不了我！可是直到今年，遇到了好多好多事，突如其来，措不及防，我才发现，我错了，错的一踏糊涂，原来生活想锤谁就锤谁，并没有一点点商量的余地。

人生要成长，要蜕变，就必须经历大的挫折与苦难。我的这一次大的磨难即将结束，我也由内而外地悟出很多道理。

现在，我很害怕遗憾和后悔，但是遗憾这个东西，很多时候自己无能为力，所以我觉得，以后无论做什么事，要对得起自己，对得起时间，不能让自己后悔。就好像等待时就开心，相遇时就欢喜，相处时就尽兴，告别时就用力。我希望自己的人生再也没有悔不当初，只有义无反顾，过去的，就让它过去，现在的好好把握。所有，这也是我给你写这封信的目的，没有别的意思，只不过我想让你知道，这么多年你对我的影响有多大；我想让你知道，有那么一个过去不怎么样的男生，默默地喜欢了你很多年；我想让你知道，也许这辈子再也没有人能偷偷喜欢你这么多年，从小学到大学毕业，断断续续十来年；我想让你知道，你给我的感觉，就像《那些年》的沈佳宜……

故事易写，生活难唱，这个世界风很大，孤独的人也总是晚回家。

当我站在人生的悬崖边上，回头看了一下过去走的路，恍然发现很多路走错了，才走到悬崖边上，上天推着我从崖边跌落低谷，我才知道我的人生不过刚刚开始。我不知道未来我是否一定会成功，但是我知道，我的人生和以前不一样了。

好了，这封信写到现在，断断续续半个月了，该结束了。我不知道你看完这封信之后会有怎样的感想，会惊讶？还是会觉得搞笑？亦或是没有任何感想。如果，看完以后，你对我的印象不再停留在以前，不再那么差，我很真诚地希望，未来我们能够成为很好的朋友，交心的那种，因为这都是我内心深处最真诚的表达。当你看到这封信，我把这么多年内心最深处的东西暴露出来了，我勇敢了，便不会后悔了。

谢谢你，曾经出现在我的青春里！

祝：未来左手爱情，右手梦想，成为人生最大的赢家！

收件人:叶子