幽默段子：我还没有说完 整个句子是——先吃水果

1、老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”

2、有一天，我正在家里上网。电脑好像是中病毒了，非常卡，我于是不停地大声抱怨起来。原本正在客厅里看电视的奶奶，走进我的卧室里，吃惊地问：“孩子怎么了？”我对奶奶说：“电脑可能需要杀毒了！”奶奶听后，过了一会儿拿了一个瓶子递给我，自信地说：“孩子，用它杀毒，特别管用！”我仔细一看：消毒液。

3、今天去超市买东西，结账排了一大队人，到我以后，收银员刷条码刷了半天却有一袋面粉刷不上，说：“先生，下次再买吧。”“不成，凭啥啊，我这排半天队，你再刷几次。”还是不成，收银员问我在哪儿拿的面粉，她去查价格，不一会她气喘吁吁地回来说：“先生，我们超市没这种面粉，你把我们面包房的面粉给扛过来了。”

4、昨天老同学结婚，见到新娘那一刻我有点不敢相信，那不就是老同学学校时的死对头嘛，以前互相见面就吵架，谁都劝不了。于是我抽空问了一下老同学：“你们怎么会在一起？”老同学笑笑说：“总是惦记，不吵一架心不安，所以，我们决定吵一辈子！”我......

5、我在玩英雄联盟，女友靠在我身上问我，你爱我还是英雄联盟？我当时正在游戏中，随口答到英雄联盟，女友就甩了一巴掌给我走了。当游戏结束后，我沉思了良久，追了出去，找到了女友。我说，你怎么不问我最爱谁？女友停止哭泣，抱着我，笑着说，那你最爱谁啊？我当时一巴掌甩了过去，当然是英雄联盟，要不是你我那波团战会输？

6、有次人家用我家的车做花车，给人家村里边娶媳妇到家了新娘也是不下车，眼看都中午了，婆家人好话说尽不加钱就不下车，我爸烦了，把暖气开到最大，玻璃全关上自己下车了，没多大会，新娘热的一脸汗就让开车门，五月份结的婚。

7、夜里十一点多，准备上床睡觉，媳妇心血来潮非要拉着我去跑步，刚跑到小区门口媳妇脚崴了。我蹲下说：“不让你跑偏不听，来我背你回去。”“不用，你扶我到旁边坐一会儿。”媳妇指着烧烤摊说……

8、刚躺床上要睡着。老婆呼的下就坐了起来。我猛的惊醒，急问：“咋啦？”老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了”我顿时有点小感动，心说，还是老婆关心我。又接着问她：“然后呢？”老婆一撅嘴：“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了。”

9、那天看到一漂亮美眉在街上叫卖着：“我是卖报的小行家。”我心想，这年代还有卖抱的。于是，就问她多少钱啊。。她说两块。我给了她钱，然后狠狠地抱了她一下，说：“妹纸，这行业不好赚啊，不是每个人都像你大哥我这样只是单纯的抱而已。”然后故作潇洒的转身离开，只剩满脸愕然的妹纸。。

10、谈了半年恋爱，带回家两次的男朋友，今天居然被老妈质疑是我花钱雇来的！在我万般解释下，老妈半信半疑的说：“不应该啊，小杨那么帅，工作又好怎么会看上你？”看我一脸生无可恋的样子，老妈苦口婆心的劝我：“闺女啊，没对象就没吧，别租男友了，我听说过节还涨价呢！”