全网最奇葩的搞怪句子 诙谐至极 个个惹人爱！

一、“好女人就是一本好书！”小丽无限感慨地说。大林听了连忙奉承说：“那你就是好书了？”“那当然！”“咱们这么近，是不是近水楼台先得月，因为我这人特好学，喜欢博览群书，我保证‘读你千遍也不厌倦，读你的感觉像三月····”大林油腔滑调地说。“那你得先把你家那本快翻烂的书处理了！”小丽也不甘示弱。

二、问我妈为什么我爸这么丑你还要嫁给他…我妈说第一次和你爸逛街时，你爸非要给我买双鞋，我说什么也不买，你爸生气的走了…过了一会拿回来一双袜子…问我是不是袜子坏了…你说这么心细的男人容易找吗……呃～老爸原来是一双袜子赢得了老妈的芳心。

三、最近家乡在广场搞了刮刮乐，我就和朋友说：去买几百块刮刮乐带去扫墓吧，当祖宗面开奖，保佑中了就烧宝马，没中扭头走。今天朋友和我说他真做了，没中。

四、媳妇在家里大扫除，忽然发现床底下有一张三年前在干洗店洗衣服的票据，竟然是自己忘记去取了。于是，她抱着试试看的想法，去干洗店领衣服。老板看了看那张票据，进屋找了一会儿，出来对我媳妇说：“真对不起，忘了给您洗了，您明天再来吧。”

五、我给你们讲个真实的故事。有一个人问他同桌：你知道我有几个儿子？同桌答：不知道。结果这货大喊一声：儿子！全班同学都回头了。。。。回头了。。。

六、婚礼上，司仪问新郎新娘：“以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！”然后就看新娘笑眯眯的一动没动，新郎往后退了一大步……

七、一对情侣在河边游玩，不幸男孩溺水！女孩在河边拼命呼叫！周围的人冷漠围观，没人下水营救；于是女孩灵机一动，大声喊道：“我闺蜜裸游溺水啦！快来人呀！”话音一出，河边好几个好心的男子跳了下去...

八、有天我在天桥看到一双腿残疾的乞丐，远处跑去了个熊孩子抓起乞丐碗里的钱撒腿就跑。这时我眼睁睁的看到双腿残疾的乞丐跳起来以每秒百米的速度追了上去，我的那个娘娘呀！熊孩子干得好，残疾都能治疗，多有爱的一幕啊！

九、晚上儿子问我:爸，明天妈妈生日，咋安排？ 我想都没想说:老传统，不能低于我生日的标准。 儿子迟疑的说:“就早上煮两个白鸡蛋？” “不，四个”我坚决的说。

十、经理见了新人，问:“你这个工作能忙得过来吗?” 新人想起了主管的话，说:“ 能，而且还绰绰有余!” 经理很满意，一段时间后，便将主管解 雇了。

十一、小姨子婷婷来家里，转了一圈，有些不屑地说：姐，你家里的这些也太老旧了吧？媳妇：不，婷婷，你别看我家里这些老，全都是声控的。小姨子：可能吗？还声控？媳妇：不信？试给你看一下。小姨子：好啊！试试。媳妇对着我说：去，倒点水，拿点零食，顺便把电视调到电视剧频道！然后又看着小姨子：你看，怎么样？小姨子是彻底的服了！哈哈，不得不说：对付难缠的小姨子，媳妇的手段真是高的出奇！

十二、下了出租车发现手机掉车上了，在雨中追了好长一截大喊：师傅等等，师傅等等！师傅停车了。这时发现手机拿在手上，于是对师傅说：下雨天路滑，您慢点开啊。

十三、我表哥表嫂带我侄子过来我家坐，带来一大盒饼干。我把饼干盒打开，拿一块饼干给侄子。侄子坚决不吃，我说：“别怕，你爸妈同意你吃的，吃吧！”他说：“不可能，他们同意我吃，就不会拿来送人了，他们都说这是垃圾食品……”

十四、那你在领导眼中就是废人一个，他还拥有你干什么呢，肯定会想尽办法把你给干掉，然后找一个顶替你的人。所以当你在工作中没有作为的时候，也会遭受到领导的讨厌，甚至更严重的结果！唯一的解决办法就是，时刻保证自己在工作上的结果输出！

十五、一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急。哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了加一包餐巾。”