快乐的秘诀 就是停止胡思乱想
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我有一个奇怪的特点，就是只有在自己一个人的时候，才能够静静地思考，认真回想自己最近做过的事。
其实群欢并不是不好，心情不好的时候能够去倾诉对很多人来是更是一件"美妙"的事情。
只是，在我看来，实在太浪费时间了。
当我们与别人相处的时候，必然要尝试去在乎他人的感受，即使是与我很相近的人，我也会去担心我那些"不好"的情绪会不会影响到他。
或者说是，既然我明明知道世界上没有真正的感同身受，我又何必去寻求合适的安慰
甚至那可能会让我产生更多不被理解的委屈
得不偿失。
可我在生活中又不是一个特立独行的人，我不喜欢，甚至很讨厌独来独往
因为生在这个时代的我们，都摆脱不了别人对我们的评价，而纵观之下，对一个人最坏的评价莫过于说那个人好”孤单”了。
有些奇怪是吧？其实我也一直难以理解。
"
奇怪的孤独感"
进入大学以来，我做的最多的一件事情就是自己一个人去餐厅吃饭。
我起来有很多朋友，可好像并没有什么要好的朋友，偏偏自己又是一个十分恐惧孤独的人，
每当我拿着餐盘找座位的时候，往往都很期望能够看到一两个相识的人，然后像是找到救命稻草一般坐到他们旁边的空位。
我会硬着头皮跟他们谈一些其实我并不太感兴趣的话题，有时候会尴尬地突然冷场，或许有时候，他们已经吃完饭了。
他们不会等我，或者他们或许以为，那样会让我感觉有一种”同情”感。
可当他们离开的时候，我感觉周围的人都会看向我，他们仿佛在说，”
看，那个人好孤单哦。”
久而久之，我越来不懂这叫不叫孤独，我脱离不了群体，可我又确实不喜欢成为”随波逐流”的人。
"QQ空间综合征"
其实，随波逐流是有些偏激的，更多的应该是想成为一个特立独行的人。
我经常熬夜，常常凌晨一两点，即使困得眼皮打架，我还是不愿意放下手机，。
那时候我的思绪已经变得很慢了，完全不像白天的自己，脑子是浑浑噩噩的，很难去集中注意力。
我想起高三时半夜里一个人在阳台跟女友打电话的情景，那晚特别的冷，我记得我穿着羽绒服，坐在阳台的小马扎上，一边冻得瑟瑟发抖，一边哄着又”生气”的她。
我会想很多很多东西，经历的二十年的光阴就像是电影那样在我脑海中放映，而在那之后的时光也让我花几个小时的时间捏造了出来。
我开始去思考过去和未来的关系，然后尝试进一下前女友的空间，希望看看她的近况。
非好友无法访问一直都在出现，自我们分开那天就不曾间断，耳机里的民谣经常会播放一整晚，当我写下几句fzl的句子发在空间。
似乎一切就变得有所”终结”，紧接着我就睡着了。
第二天早上醒来就会觉得昨晚的自己的有些搞笑，可每个这样的夜晚还是不曾间断。
听说，这就叫”QQ空间综合征”。
其实，也可以说是胡思乱想综合征。
"这不是病"
前段时间看了电视剧《我是余欢水》，余欢水得知自己患癌症的时候我有那么一瞬间的”感同身受”。
高三的时候我原本打算是休学的，那段时间我整天整天地胃疼，去过很多医院看过很多医生，吃过太多太多的药，没有一点好转。
挺绝望的，那时候经常冒出来的一个想法就是——胃癌。
其实那时候的我根本不知道胃癌是什么，即使我疯狂地安慰自己，我还是忍不住去想。
甚至会开始去计划自己的”后事”。
慢慢地，我开始睡得很差，一贴枕头脑子就开始胡思乱想，想的东西太没逻辑。
我感觉脑子根本不受我控制，一直折腾到后半夜，然后夹杂着对未来的迷茫、对事情的思考，以及对未来的恐惧入睡。
可是，直到高考的前一刻，其实并没有出现什么大的变故。
身边的人都说那段时间的我压力太大的，胡思乱想是难免的，但其实我内心十分清楚，我并不是只是在备战高考的这段时间里才钻失落的牛角尖。
我一直都是这样，只不过这段时间它被放大了而已。
不过，幸运的是，这不是病。
"那就能治，简单点"
我有一个患抑郁症的朋友，跟他聊天以后，我常常会被带入到他的情绪当中，然后变得麻木，觉得一切事情都毫无意义。
往往这个时候我都会使劲晃晃自己的大脑袋，然后告诉自己不要胡思乱想。
其实就是这样，抑郁症患者觉得生活没有意思，经常难以支撑下去，而普通人一旦开始胡思乱想，然后一不小心钻了牛角尖，就会被抑郁情绪覆盖。
而抑郁的反义词，就是快乐。
我经常跟他说的一句话就是，我才20岁。
我才20岁诶，才经历四分之一的人生，或许科技再发达一点，就是五分之一的人生。
我还有很多时间，未来，我能够做很多很多的事情。
我又何必因为暂时的不快乐，然后就开始胡思乱想，断送了往后五六十年的希望？
其实，”我们不快乐，就是因为胡思乱想”。
而它的逆否命题的同样成立：
"只要我们停止胡思乱想，那么我们就会快乐。"
/写在最后/
晚上睡觉前跟爸妈在一起看电视，我突然说了一句，”我感觉自己压力好大呀。”
其实我是在无意识地情况下说出的这句话，然后爸妈就开始开导我，其实都是一些我听过的、我也都懂的大道理。
但那或许是我第一次听进去，并且我乐意去接受。
原来，随波逐流和特立独行其实并不冲突，胡思乱想而已。