中国式饭局：先学会倾听 再巧妙插话

先学会倾听,再巧妙插话

很多人擅长在饭桌上侃侃而谈,并以此为荣。很多时候,这些人奔放的思想、精彩的言辞烘托了交际氛围,使大家能交融在一起,彼此很高兴、友善地交流沟通。但对这些人来说,如此的举止或许能赢来朋友,却得不到有用的信息。样的方式使他们只付出,却无法收获什么。

首先学会倾听

人的能力毕竟有限,肯定有许多东西是我们个人所无法了解的,通过倾听别人的谈话,我们可以获取许多有用的信息,可以分享他们的知识和经验,为我们的思考提供帮助。

1951年,威尔逊带着母亲、妻子和5个孩子,开车到华盛顿旅行。一路所住的汽车旅馆,房间矮小,设施破烂不堪,有的甚至阴暗潮湿,又脏又乱。几天下来,威尔逊的老母亲抱怨地说:“这样的旅行度假,简直是花钱买罪受。”善于思考问题的威尔逊听到母亲的抱怨,又通过这次旅行的亲身体验:得到了启发,他想:我为什么不能建立一些能便利汽车旅行者的旅馆呢?他经过反复球磨,暗自给汽车旅馆起了一个名字叫“假日酒店”。

想法虽好,但没有资金,这对威尔逊来说,是最大的难题。他想募集股734份,但别人没搞清楚假日酒店的模式,不敢入股。威尔逊没有退缩,他心中只有一个念头:必须想尽办法,首先建造一家假日酒店,让有意人股者看到模式后,放心大胆地参与募股。有远见卓识敢想敢干的威尔逊,冒着失败的风险,果断地将自己的住房和准备建旅馆的地皮作为抵押,向银行借了30万美元的贷款。1952年,也就是他旅行的第二年,美国田纳西州孟菲斯市夏日大街旁的一片土地上,建起了第一座假日酒店。5年以后,他将假日旅馆开到了国外。

倾听别人说话,是处世中必不可少的内容。威尔逊注意倾听别人的谈话,从他人的语言中提炼出有价值的信息,便于自己思考时使用,都为他日后的成功埋下了垫脚石。

做一个耐心的倾听者要注意6个规则：

规则一:要对讲话的人表示称赞。

这样做能营造良好的交往气氛,对方听到你的称赞越多,就越能准确表达自己的思想。相反,如果你在听话中表现出消极态度,就会引起对方的警惕,使他对你产生不信任感。

规则二:全身注意倾听。

你可以这样做:面向说话者,同他保持目光的亲密接触,同时配合标准的姿势和手势。无论你是坐着还是站着,与对方都要保持在对于双方都最适宜的距离上。人们只愿意与认真倾听、举止活泼的人交往,而不愿意与推一下转一下的石磨打交道。

规则三:以相应的行动回答对方的问题。

对方和你交谈的目的,是想得到某种可感觉到的信息,或者追使你做某件事情,或者使你改变观点,等等这时,你采取适当的行动就是对对方最好的回答方式。

规则四:别逃避交谈的责任。

作为一个听话者,不管在什么情况下,如果你不明白对方说出的话是什么意思,就应该用各种方法使他知道这一点。比如,你可以向他提出问题,或者积极地表达出你听到了什么,让对方纠正你听错之处。如果你什么都不说,谁又能知道你是否听懂了。

规则五:对对方表示理解。

这包括理解对方的语言和情感。有个工作人员这样说:“谢天谢地,我终于把这些信件处理完了!”这就比他简单说句“我把这些信件处理完了”充满情感。

规则六:要观察对方的表情。

交谈很多时候是通过非语言方式进行的。因此,你不仅要听对方的语言,而且要注意对方的表情,比如看对方如何同你保持目光接触、说话的语气及音调和语速等,同时还要注意对方站着或坐着时与你的距离,以便从中发现对方的言外之意。

在倾听对方说话的同时,还有几个方面需要努力避免:

第一,别提太多的问题。问题提得太多,容易造成对方思维混乱,精力难以集中。

第二,别走神。有的人听别人说话时,习惯考虑与谈话无关的事情,对方的话其实一句也没有听进去,这样做不利于交往。

第三,别匆忙下结论。不少人喜欢对谈话的主题作出判断和评价。这判断和评价,容易让对方陷入防御地位,造成交际的障碍。

再列举5点令人满意的听话态度：

①适时反问。

②及时点头。

③提出不清楚之处并加以确认。

④听出说话者对自己的期望。

⑤辅助说话的人或加以补充说明。

乱插嘴的人令人讨厌

在社交场上,时常可以看到自己的一个朋友和另外一个不认识的人聊得起劲,此时,你可能就会有加进去的想法。

你不知道他们的话题是什么,所以若突然加入,可能会令他们觉得不自导致话题接不下去。更糟的是,也许他们正在进行着一项重大的谈判却由于你的加使他们无法再集中思想而无意中失去了这笔交易;或许他们正在热烈讨论,苦苦思索解决一个难题,正当这个关键时刻,由于你的插话,会导致对他们有利的解决办法告吹,到后来场面气氛就会转为尴尬而无法收拾。此时,大家一定会觉得你没有礼貌,进而都厌恶你,导致社交失败。

假设一个人正讲得兴致勃勃时,你突然插嘴:“喂,这是你在昨天看到的事吧?”说话的那个人会因为你打断他说话,而对你没有好感,还很可能其他人也不会对你有好感。许多不懂礼貌的人总是在别人谈着某件事的时候在说到高兴处时,冷不防半路杀进来,让别人猝不及防,不得不偃旗息鼓。这种人不会预先告诉你,说他要插话了。他们有时会不管你说的是什么,而将话题转移到自己感兴趣的方面去,有时是把你的结论代为说出,以此得意洋洋地炫耀自己的口才。无论是哪种情况,都会让说话的人顿生厌思之感。

因为随便打断别人说话的人根本就不知道尊重别人培根曾说:“打断别人,乱插嘴的人,甚至比发言者更令人讨厌。”打断别人说话是一种很无礼的行为。

有一个老板正与几个客户谈生意,谈的差不多的时候,老板的一位朋友来了。这位朋友插进来了,说:“哇,我刚才在大街上看了一个大热闹接着就说开了。老板示意他不要说,而他却说得津津有味。客户见谈生意的话题被打乱,就对老板说:“你先跟你的朋友谈吧,我们改天再来。说完客户就走了。老板这位朋友乱插话,搅了老板的一笔大生意,让老板很是恼火。

随便打断别人说话或中途插话,是有失礼貌的行为,但有些人却存在着这样的陋习,往往在不经意之间就破坏了自己的人际关系。每个人都会有情不自禁地想表达自己想法的愿望,但如果不了解别人的感受,不分场合与时机,就去打断别人的谈话或抢接别人的话头,不仅会扰乱别人的思路,引起对方的不快,有时甚至会产生误会。要获得好人缘,要想让别人喜欢你,接纳你,就必须根除随便打断别人说话的陋习,在别人说话时千万不要插嘴,并做到：

不要用不相关的话题打断别人说话。

不要用无意义的评论打乱别人说话。

不要抢着替别人说话。

不要急于帮助别人讲完事情。

不要为争论鸡毛蒜皮的事情而打断别人的话题。

倾听中的插话技巧

一个倾听高手在倾听过程中如何插话,才有助于达到最佳的倾听效果呢?根据不同对象我们可采取不同的方法：

第一,当对方在同你谈某事,因担心你可能对此不感兴趣,显露出犹豫为难的神情时,你可以趁机说一两句安慰的话。

“你能谈谈那件事吗?我不十分了解。”

“请你继续说。”

“我对此也是十分有兴趣的。”

此时你说的话只为了表明一个意思:我很愿意听你的叙说,不论你说得怎样,说的是什么。这样可以消除对方的犹豫,坚定他倾诉的信心。

第二,当对方由于心烦、愤怒等原因,在叙述中不能控制自已的感情时你可用一两句话来疏导。

“你一定感到很气愤。”

“你似乎有些心烦。”

“你心里很难受吗?”

说这些话后,对方可能会发泄一番,或哭或骂都不足为奇。因为,你说这些话的目的就是把对方心中郁结的一股异常情感“诱导”出来。当对方发泄一番后,会感到轻松、解脱,从而能够从容地完成对问题的叙述，值得注意的是,你说这些话时不要陷入盲目安慰的误区,不应对他人的话作出判断评价,说一些诸如“你是对的”、“他不是这样”一类的话。你的责任是顺应对方的情绪,为他架设一条“输导管”,而不应该“火上浇油”,强化他的抑郁情绪。

第三,当对方在叙述时急切地想让你理解他的谈话内容时,你可以用两句话来“综述”对方话中的含意。

“你是说……”

“你的意见是…”

“你想说的是这个意思吧……”

这样的综述既能及时地验证你对对方谈话内容的理解程度,加深对其印象,又能让对方感到你的诚意,并能帮助你随时纠正理解中的偏差。

以上三种倾听中的谈话方法都有一个共同的特点,即不对对方的谈话内容发表判断、评论,不对对方的情感做出是与否的表示。切记,有时你可以在非语言传递的信息中流露出你的立场,但在语言中切不可流露。如果你试图超越这个界限,就有陷入倾听误区的危险,从而使一场谈话失去了方向和意义。

想要从另一方那里得到更多的东西,你就必须做到一点:多听少说。说得越多,获得的东西就越少。

在沟通中,让对方说得越多,我们了解对方真正意图的机会就越多。所知彼知己,百战不殆,当你掌握的对方情况远比对方知道的你的情况还要多时,你自然就把握住了先机。