笑到肚子疼的幽默段子 句句搞笑 让你笑不停

一、那天去朋友家拜年，下过冻雨后的路面很滑。老婆因气恼我中午多喝了几杯，在背后狠狠踹了我一脚，我坐在地上顺着朋友家门口的陡坡滑了下去。儿时的记忆告诉我，岔开腿能增加阻力，奈何在酒精的作用下，角度没掌握好，岔开腿也只是徒劳无功！老婆在我背后急呼：“前面有树，快并拢双腿！”然而为时已晚！当我醒来时，朋友正在身旁：“你醒啦，嫂子真够狠的！”

二、早上两岁的张凌菲跑来店里玩，两条小短腿迈得不大，被自己绊倒啪叽摔在了店门口！这小家伙左看右看没人抱她，自己利索的爬起来一手叉腰一手指天：奥曼曼（奥特曼）变身~~不痛不痛哦！

三、有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。这时，列车员认出了他是大科学家，说：“不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。”“不，我要将它找出来的。”“你太认真了，其实……”“不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我该上哪儿去？”

四、昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了，大叔立马接起：“喂？喂??喂??？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信！

五、我的孩子(今年二年级，写作业非常懒)今天写作业时突然问我：“妈妈，作业本是什么做的?” 我说：“是纸做的。” 他回答：“哦，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。” 孩子你过来，我用棍子给你治好!

六、早上跟老板打个电话，请假，说休息一天。老板准假，没一个小时呢，老板又打回来电话了：你真请假了？我当愚人节你开玩笑呢，给我回来。回去后，只见老板笑着说：你真逗说让你来还真来了，现在你可以走了。

七、看小侄女在写作业，我拿起她的语文书坐在她旁边准备考考她！指着书上的字问她什么字！接二连三问了好几个，小侄女放下手里的笔说道：二姨你要是实在不会，就去看看字典，我还要写作业呢！

八、今天正在做饭，忽然切到手了。家里厨房有地板那种……我赶紧喊到：妈，妈，我手流血了！我以为我妈会心疼的赶紧替我包扎，可是结局是这样的……我妈一边跑来一边说：快快快，快接着血，我刚拖的地板，别弄脏了～～妈，妈，你真的是我亲妈吗？

九、初中刚上化学课的时候，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉啊？”只见同桌抢答道：“看哪个能包饺子！”老师狠狠地瞪了他一眼，没有搭理他。老师又开始提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”要说还是我同桌啊，站起来，大声喊道：“用饺子蘸一下！”

十、老爸有点天然呆，但是也很可爱，记得高中一次家长会，班主任在台上指着我爸和我女友的老爸说：“你们俩的孩子谈恋爱了...”然后我爸站起来，向女友的爸爸招了招手，说：“哦，亲家好！”然后教室里掌声雷动，从此我俩的事就出了名了。

十一、妻子对丈夫说：“我妈打电话让我寄一张近照，她想看看结婚这半年，你把我养胖了还是养瘦了。”丈夫说：“你明显瘦了，这咋办？”妻子说：“我知道你最有办法。”丈夫沉思了一会儿，说：“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下，你的脸会立马变胖，这在医学上叫蜂疗。”

十二、我和女朋友在一起四年了，半年前同居在了一起，有一天晚上，女朋友在梦到我跟其他女生在一起了，抛弃了她，她甚至还梦到，我为了别的女生扇了她两耳光。重点来了，第二天早上醒来的时候，女朋友刚起床就给了我一巴掌，直接把我打懵逼了，而我不知道发生了什么，坐在床上半天都不知道怎么回事，而她一脸生气的转身就走了，我TM???

十三、媳妇儿平时挺懒的，家务大多都是我干，不过我都是攒多了在干，这几天媳妇儿不知道哪根筋不对，变得特别勤快，厨房锅碗瓢盆刷了一遍，地拖的溜光铮亮，衣服被也洗的干干净净，床和衣柜叠的也是板板整整！不出所料今天早上丈母娘和老丈人来了！

十四、高二时，新换的语文老师，班主任给了她一张写有全班的名字的表方便她上课提问，没想到第一天上课就喊到我的名字，正在看课外书，脑一抽不知道怎么想的，站起来说：他没来，全班停顿一秒以后哄堂大笑，语文老师夫妇眼镜说：没来上课有什么好笑的？要感谢这位同学说一声。

十五、我：“你别生气了啦。”女：“那你重新再找一个吧。”我：“不行，我就是喜欢你。”女：“可是我这么丑，你为什么喜欢我。”我：“我就是喜欢你的丑啊。”女：“那你可以找以个比我还丑的。”我：“还真没了，感觉全世界就你最丑了。”