搞怪无极限的幽默段子十五则 句句滑稽笑料多 看完赶紧收藏一下

一、最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人，之前乘飞机有个二逼坐我旁边用平板玩愤怒的小鸟，玩着玩着突然激动地大吼一声：“我有两个黑炸弹！都特么死吧蠢猪们！”当时吓了我一大跳！不只是我，那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。

二、老板问我：“这个星期六你能不能来加班啊？我知道你周末爱玩，但这边真的很需要你。” “行啊，没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。” “嗯，那大概什么时候能到呢？ ” “周一！”

三、为什么古装剧里总是有女人会对恩人说：小女子无以为报，唯有以身相许，古代真的存在这种现象吗？扯淡，那是因为她喜欢他，要是不喜欢，她就会说：小女子无以为报，唯有来生再报了。

四、老交警拦住一辆帕萨特，里面小伙子探出头，问：“你知道我爸是谁吗？”老交警愣了下，说：“小伙子，你太可怜了，长这么大，都不知道你爸是谁！回去好好问问你妈！可怜的孩子，你走吧，这次就不查你了！”

五、姐带外甥女回家，我逗外甥女：“舅舅帅不？”丫头抬头，默默看了我一眼，低头不语。我姐又撩她：“唉，我问你话呢，舅舅帅不帅？!”外甥女咬唇：“嗯。”我姐忍不住逗到“嗯是啥意思啊，说清楚，你舅舅到底帅不帅？”外甥女：“需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方。”

六、邻居有一个父亲，教育孩子总是使用暴力，动不动就拳打脚踢的，我们根本就劝不住，看着小孩子太可怜了，我们没办法，只能是报了警，警察来了之后问这位父亲：你为什么要这样打小孩啊？这位父亲理直气壮的说：打是亲，骂是爱，爱的不够用脚踹！

七、下班我陪老婆去买药。医生开好了药，说这药一天吃三次，一次吃一到两粒。我老婆问：那什么时候吃一粒什么时候吃两粒呢？我白痴的说了句，饿了就吃两粒，不饿吃一粒……我永远忘不了医生的眼神。

八、今天逛步行街，罕见地看到两个外国人吵架，两人越吵越厉害，旁边看热闹的人越聚越多。看到这个我就急了，大声喊道：“你们俩能不能说普通话啊！听懂了我还能帮忙劝劝架！”

九、记得小学上数学课，当时刚学了长度的单位，老师就提问：各位同学，上节课刚学的长度单位都有什么呀？谁知道？小明站起来回答：老师，有米！老师：很好，坐下！谁知道还有什么呀？ 这个时候倒数第一的同学突然站起来说：老师、还有菜！教室里片刻的寂静，然后笑翻全场~

十、老婆晒衣服，刚好差一个衣架，随口说了句：“少了一个衣架。”在一旁玩的儿子立马跑到二楼，把床头的一个衣架拿了下来，递给老婆，说：“妈妈，我帮你把衣架拿来了。”“豆豆真乖，那里的？”“就是你放在床头柜上的那个用来打豆豆的衣架呀！”

十一、昨天睡梦中，突然感觉我的嘴被堵住了。我睁眼看到一个披头散发的女人正在给我嘴对着嘴。被我一脚踹床下去了。媳妇站起来大怒问我：你干吗？我反问媳妇：大晚上不睡觉，你干吗？媳妇回答：刚刚起来上厕所，看你睡觉的样子比较可爱，忍不住亲你两口。尼玛，吓死我了，我以为这大半夜从哪跑出来个鬼在吸我阳气呢。

十二、教堂里，一个小男孩在祈祷："上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！"一个牧师在旁边听到后，问小男孩："小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？" 小男孩答道："有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。"

十三、昨天晚上把媳妇打了，打的很惨，打得她哭爹喊娘的。这么多年来，被压抑的情绪终于得到释放。痛快！这梦做得，都没敢跟媳妇说。

十四、心爱的兔兔袜大脚趾那儿破了个洞，去找妈妈要针线打算缝一下。她老人家找半天没找到，白我一眼说：“笨死了，你就不能左脚换右脚穿？只要大拇哥不露出来就行了！”

十五、选秀舞台上，选手上来就连续翻了十个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛，你翻这么多跟头干嘛。选手说：呃…因为，我这是翻唱。