好好说话第一步：学会倾听

最伤我们心的，莫过于我们意识到，自己在乎的人没有真正倾听我们说话。不管年纪多大，我们都需要他人了解我们的感受。这就是为什么一双具有同理心的耳朵，在人际关系中的作用巨大。同样，这也是为什么不被理解的挫败会那样伤人。

生活中的诸多不顺及冲突，都可以归结为一个简单的原因——我们没有真正去听对方在说什么。沟通是一种我们无法摆脱的“生而为人”的条件。离开沟通，我们便无法获得安全感和满足感。沟通，从广义来说，就是人与人之间的一种互动与交换。

我们可以得到前所未有的庞杂信息，却失去了一件很重要的东西——我们丧失了专注的习惯。我们怀念真诚倾听他人时的快慰，也怀念他人用同样方式回应我们的慰藉。我们为什么不花点时间去聆听彼此呢？要知道，“倾听的基本之道”可一点也不简单！维持专注、仔细地倾听，就需要尽全力、无私心的自制力。要想好好倾听，我们就必须先搁置自我，以对方寻求关注的需求为先。

人们无法了解对方，大部分原因不是太过于以自我为中心或没有诚意，而是我们总觉得自己有必要说点什么。所以我们往往就对方说的话做反应，而没有去提炼对方要表达的是什么。情绪反应令我们不经思考就做反应，也让了解与关心变得不可能了。我们每个人都有个性化的防卫式反应。一旦说话者所传达的讯息伤害、激怒或惹急了我们，我们就什么都不想听了。

要想成为一个更好的聆听者，并改善我们的关系，我们必须就先确认及掌控那些会引起我们焦虑，并引发误解及冲突的“情绪扳机（emotional triggers）”。

《好好说话第一步：学会倾听》一书共分为四篇。

第一篇说明为什么倾听在我们的生活中占了这么重要的地位，甚至远比我们所了解的更重要。第二篇探讨了那些隐蔽的预设、潜意识里的需求以及情绪化的反应，这些才是造成我们未能倾听的真正原因。第三篇里检视，在了解及控制情绪化反应（emotional reactions）后，如何成为更好的倾听者；也会说明，在最难沟通的情况下，如何让他人听你说话。第四篇里，会探讨在一些重要的人际关系，包括亲密伴侣、家人、亲子、朋友及同事关系中，倾听是怎么失败的。

为什么倾听这么重要

在多重的人际关系中，说与听是联结并维系双向关系的重要纽带。被倾听就是被认可，也就是我们的表达在别人身上得到反应，使我们的感觉、行动及用心有了意义。

如果一个人在说话时没有人听，那么说话者便无法满足传递想法与表达情感的目的；也因此，在说话者的心中产生了一种被拒绝、被忽视的挫败感。

表达及被认可是自我生命与他人生命互动、互惠的过程，自我的生命在这个过程中得到了完整，人际关系在这个过程中得到了平衡。

1、为什么倾听这么重要

被听见就是被重视，它满足了自我表达及与他人沟通联系的需要。悦纳的倾听者容许我们表达自己的所思所感，他人的倾听与注意协助我们在肯定自己的过程中，思绪及感受。被了解的需要是滋养人心的养料。

2、倾听可形塑自我及人际关系

和一个对我们所说的话表示非常有兴趣又有反应的人在一起时，我们仿佛生意盎然，整个人都活了起来！倾听对我们的生命，就如同工作及爱一样，是十分重要的。了解倾听所散发的动力，使得我们可以更深入且丰富与他人的关系。

3、沟通是如何瓦解的

人格是一直在变动的，没有所谓的“固定性”，这种人格的“动力说”指出人是可以改变的，我们所要做的就是改变对别人的反应方式。我们不是受害者，事实上，我们都是参与者，而我们参与之后的结果，影响深远！

我们为什么无法倾听

先入为主的预设、潜意的自我需求及情绪上的防卫，这都是我们无法倾听的真正原因。

先入为主的预设常使我们以自己的主观认知来揣测说话者的意思，使我们无法真正听进对方所说的话。听者也可能急于将自己的同样经验告诉对方，甚至兴致高昂地谈起自己的感受、建议或批判，这种无法暂时搁置自我需求的结果，破坏了倾听。

有时，说话者所说的内容触发了我们的伤痛、怨气或恐惧，这些情绪化反应启动了我们的自我防卫本能，也因此阻断了了解的通道。

1、“什么时候才轮到我说？”

倾听最关键又最困难的是：真正的倾听者需要对说话的人本身以及他所说的话感兴趣。要想对某人感兴趣，我们就必须先搁置自己的兴趣。倾听不只是主动的过程，它通常需要刻意努力，以搁置我们自己的需求及反应。

2、内在的期望损害了我们倾听

不要用概括性的否定字眼形容自己，我们只有某个部分是有倾听困难的。运用一点想象力，把我们的那个特别部分看成是“次人格”，也就是早期“客体关系”的残留物，则可能会引领我们找寻到病源。

3、情绪化让我们具有防卫性

他人疏离我们，并不是因为“害羞”或“有所保留”，而是因为他们是针对我们靠近他们时的情绪做出反应。学会抵制不自觉的情绪化反应，可以让你更强韧，也可以改变你与他人的关系。保持开放、冷静，这是最困难的部分，尽你所能努力吧！

倾听的技巧

倾听是需要学习的，而有效的倾听则需要用心、欣赏及肯定。

想要成为一位好的倾听者，你必须懂得适时搁置自己的需求，让说话者充分地将自己想表达的想法或情绪抒发出来；全神贯注在倾听这件事上，表示好奇及关心；要有同理心，也就是对他人的感受，采取一种开放的态度，欣赏他的观点，肯定他的情绪，而不加入自己的批判；控制自己情绪化的反应，但不要等到怨气积沙成塔了才谈，清楚地描述你不高兴的原因，找到你过度反应的源头。

1、倾听的核心：暂时搁置自己的需求

当没有任何被了解的讯号时，说者会开始怀疑他所说的是不是有意义，是不是值得说出来。好的倾听有两个步骤：首先，听进去说者说的，然后让他知道我们听见了。一个失败的反应，就像一封寄出去却没有得到回应的信，你永远不知道信是否寄到了对方手中。

2、同理心自开放做起

敏感是对别人的感受有反应，不是假定你知道他们要说的是什么，而是以感兴趣、开放的心，来了解对方要说的。另一方面，敏感是要用你自己对他人的了解，来了解他们的观点，也尊重他们的个别性。

3、如何化解情绪化反应

试着控制你的感受，会导致更多的过度反应。不要等到你的挫折已积累成愤怒了才谈，清楚地描述你不高兴的原因，当冲突来临时，就公开谈一谈。早点说出来，对于你来说，更容易降低声调，进而减少一些指控的用语。

人际关系中的倾听艺术

夫妻关系的日渐冷漠、亲子关系的沟通不良、朋友同事间的疏离，这些人际沟通的障碍，大都肇因于倾听。倾听可能因不同关系的特殊互动形态而复杂化，因此，不同的关系，需要不同的倾听艺术。

亲密伴侣间的倾听在于了解彼此真正的需求，唯有认清彼此的差异，才能平复失衡。关爱、同理心是亲子沟通的主要关键，霸权的父母，容易让孩子产生不被了解的苦闷，怀疑自我生命的价值。而在与朋友、同事的交往中，平衡的互动才是友谊长存的秘诀。

1、亲密伴侣间的倾听

较实际的伴侣，不会在他们不能取得共识的主题上打转，他们不会越来越疏离，或在情感上隔离彼此，而是会寻找联系的可能途径。倾听以及适应彼此的现实情况，需要在“容忍”及“选择性的相聚”之间取得平衡。

2、家庭中的倾听

“被倾听”创造了一种“被谅解”及“有价值”的感受，不被倾听则造成不安全感。阻碍倾听的最大障碍，是来自我们自己想对某人告诉我们的事“采取行动”。作为一个较好的倾听者，父母应该少引导，多跟随。

3、倾听儿童与青少年

只有当父母不再认为孩子是自己未完成的作品及手中待塑的陶土之后，才能开始真正听孩子说话。放下我们想控制、改造、操纵以及改善他们的这些企图，专心听他们说话。

4、倾听朋友及同事

对朋友表示同理心，是指听他们的意见。友谊不需要全然地一边倒或完全中立，因为在表示不同意或给予忠告之前，好朋友是会倾听的。与他人相处应该是：依他们是谁——而不是我们“需要”或“想象”他们是谁——做出反应。