“别听你爸爸的话”！孩子左右为难 家长要避免教育冲突

已经是深夜十一点，我早已“大梦初醒”，发现孩子和爸爸在客厅里看电视，我问孩子：“宝贝，现在都几点了！还不回去睡觉！”没等孩子开口，老公满脸不屑道：“明天周六，孩子不上学，让她多看一会有什么关系。”

孩子在一旁不停地点头附和，表现得恃宠若娇，站起身和我说：“爸爸说得对，反正明天不上学，看电视怎么了。”看到孩子“倒戈相向”，我顿时怒从心中起，对孩子吼道：“别听你爸爸的话！小孩子不能熬夜，快点滚回去睡觉！”

老公起身与我争论几句，孩子顿时兴致全无，嘟着小嘴回到自己的房间，猛地关上了门。

老公觉得在孩子面前“颜面尽失”，说我过于强势，我指出了他教育孩子的“不足”，他却心有不服，对我说：“明天周六，让孩子睡这么早干嘛？一集电视剧没有看完，你觉得孩子有心情睡觉吗？”我一时语塞，只能关上灯，假装不耐烦地催促老公赶紧睡觉。

想必很多朋友和我们一样，管教孩子时就像是一场“辩论赛”，总是会出现各种意见分歧，而且都有各自“无法撼动”的立场观点。甚至孩子周末如何度过，也会引起父母的“对峙”，孩子做“思想斗争”的同时，也面临着倾向性选择。

大对数家庭教育中，爸爸和妈妈都会形成“黑白两面”，一般妈妈扮演“主战派”爸爸扮演“求和派”。孩子他爸便是如此，每当我神情严肃地训斥孩子，“唤醒”孩子的泪水，老公都会化身“和平精英”，替孩子说尽好话，一句“哎呀，小孩子嘛，算了算了”，就让孩子心生感动，觉得老爸才是自己的“知音”。但并不是说妈妈的教育方式一定是错误的，因为意见分歧而发生争论时，父母都会认为自己的才是“真理”。正如哲学家苏格拉底说过，“争吵是两个人的事，一个人是争吵不起来的”。

爸爸和妈妈因为孩子的教育争论不休，其目的都是希望可以在家庭中占据主导地位。

但家长的频繁“争论”，使孩子处于左右为难的境地，长期如此会产生心理焦虑。为了保持“父母天平的”平衡，孩子在选择听从妈妈的同时，又要仔细观察爸爸情绪的变化，反之亦然。经常在父母之间“游走”，孩子也会变得敏感多虑，逐渐变得“为他人着想”，形成不利于自身成长和发展的“讨好型人格”。

前苏联儿童教育家苏霍姆林斯基曾说：在充满着体贴和关心的家庭中，永远不会为鸡毛蒜皮的事情发生争执，伤感情。我们作为孩子是“左右天使”，不妨试着统一战线，避免教育冲突，给孩子创造一条“单行道”。

家庭教育中，父母要如何避免教育冲突呢？不妨试试这样做。

古罗马雄辩家塞涅卡在其《论愤怒》中写道：一方离开，争吵即可平息，没有双方，也就无所谓争斗。

首先要停止争论，冷静沟通。家长产生教育冲突时，一味的争吵只会偏离事情的本质轨道，双方为了论证自己观点的正确都会牵扯到各种旧事，对于当下的问题却难以解决。就像我老公每次和我争论，都会聊到我的性格、以前对孩子的惩罚等等，这样只会让争论“火上浇油”。

家长首先要停止争吵，坐下来冷静地沟通，也可以让孩子参与讨论，让他们认真倾听父母的教育分歧，不要急着让孩子做选择。这样既不会让孩子为难，家长也可以冷静地思考自己的方式差异。

其次就是客观分析两人的观点

争论有时候没有标准的对错，只是考虑的方面不同，正如我让孩子尽早入睡，考虑的是孩子的睡眠和身体发育；老公在意的则是孩子的劳逸结合，身心放松的问题。其实双方都没有明显的错误，但对于孩子来说，却是个艰难的选择。

遇到意见分歧时，家长要耐心沟通，客观分析自己观点的利弊。

英国文学家切斯特菲尔德说过：与人辩论，不要达到顶点和争吵的地步，纵使你认为或觉得自己是正确的；但发表意见总得谦逊一点，冷静一点。

相互了解对方的观点的利弊之后，家长也可以让孩子做出均衡的选择，也可以提出自己建议，避免孩子在父母之间犹豫不决。

再者就是父母“各司其职”

解决争论的最好办法就是让事实证明一切，正如法国作家拉伯雷所说：当事实摆在眼前的时候，说话和辩论都是多余的。与其让孩子每天“做选择题”，家长不如“各司其职”，分工合作。比如妈妈重视孩子的学习，除了娱乐时间之外，妈妈占据主导权；爸爸负责孩子的休闲娱乐，在娱乐期间，妈妈也不要过多插手。

双方的教育方式都得到了孩子的认同，孩子享受父母关爱的同时，学习和娱乐也得到了平衡，家长也不会因为孩子教育问题产生分歧和争吵，两全其美之事。

寄语：父母之间出现教育分歧，对孩子来说便是处于抉择的十字路口，当孩子犹豫不决时，孩子很有可能错过成长的“绿灯”。父母相互理解，分工合作，孩子才能找到属于自己的目的地。在生活中，你会和孩子他爸（妈）发生争吵吗？最后谁赢了呢？