平时让宝宝“言轻” 容易养出卑微娃 孩子说话时 家长该做什么

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“妈妈你看淘气堡飞起来了！”女孩儿指着游乐场中央喊道，宝妈并没有回头看，就直接训斥她“瞎说什么，淘气堡怎么能飞呢？赶紧回家！”女孩儿看了看被风吹起来一角的淘气堡，委屈地嘟嘟嘴，被妈妈拽走了。

“爸爸我们去哪儿啊？是去张叔叔家吗？还是回奶奶家呢？”男孩儿问爸爸。爸爸则明显不耐烦，和儿子说：“你天天问题怎么这么多？跟着我走就行了，到地方你就知道了！”男孩儿不再发问，乖乖地和父亲前行，一路无语。

这样的场景在生活中太常见了。家长总觉得“小孩子什么都不懂”，而且也不需要知道那么多，只要按照父母的意图去执行就可以了，因而鲜少对孩子解释那么多，对孩子的问话也常感到厌烦，敷衍了事。

有时，孩子提出来的要求并不过分，就像问路的男孩儿，但却得到了父亲粗暴的回答。我们常说“人微言轻”，说的是如果一个人的社会地位不高，那么他说的话也没什么份量，没有人会当回事儿。

可是对于孩子来说，“言轻”同样也会导致“人微”，如果孩子所说的话总被父母忽视、否认，那么同时被拒绝的，还有孩子的感受、自尊和自我价值感。

父母这五种行为，最易养出“言轻”的孩子

有的父母认为，小孩子总是谎话连篇，根本不用理会；有的父母觉得小孩子的话都很没营养，很多时候都是毫无意义的碎碎念，也懒得应对；还有的父母觉得孩子说的话很多都是“傻话”，属于异想天开，爸妈解释不了，孩子问多了家长会觉得烦。

看看以下这五种行为，你中枪了吗？

1、 急于打断孩子的谈话

在大人的世界里，大家都知道听人把话讲完是一种社交礼仪。但在父母和孩子的相处中，这条显然被忽略了，父母要么高高在上，没等孩子说完话就打断了，还常说“你想说什么我都知道，不要再说了。”

要么是工作繁忙，急匆匆地听孩子说了没两句，就明确制止，并对孩子说：“妈妈现在很忙，如果你的事不重要，先不要和我讲。”好吧，小孩子的事永远没有大人重要，时间长了，孩子也没有了倾诉的欲望。

分析：大人眼中的小事，对于孩子来说却是天大的事，急于打断孩子的谈话，等于关闭了亲子间沟通的桥梁。

2、 对孩子的提问感到不耐烦

小孩子总是精力旺盛，而且对这个世界充满了好奇心，他们总是问题满满，希望得到最亲密的父母的解答，但很多父母却忽视了对孩子的提问，常常让孩子感到失望。

馒头为什么蒸熟后会变大？下雨是怎样的过程？为什么小孩儿需要去上幼儿园？妈妈为什么要去工作不理宝宝？面对孩子层出不穷的问题，很多家长都会感到不耐烦，有的会回答孩子“等你长大自然就知道了”。而面对高深一点儿的问题，不耐烦型的家长则会回答：“你知道这么多有什么用，想当科学家吗？”无形中对孩子进行打击。

分析：不耐烦的家长回答孩子问话就两种，粗暴或者敷衍，家长也要检讨一下，看是自己性格太暴躁了，还是因无力回答孩子的问题而发泄情绪。

3、 认为孩子的话太幼稚

与高深型发问的宝宝不同，很多孩子说的话在大人眼中是非常幼稚的，因而也常被家长选择性地忽略掉。比如孩子说“如果爸妈不去上班就好了”，或者“天不要黑，小朋友们能一直在游乐场玩就好了。”

高兴的时候，家长觉得孩子很可爱，可是遇上父母心情不好时，就会觉得孩子说的话“太淡”、“太没营养”了，懒得回答，让孩子陷入自言自语中，家长不及时作答。

分析：如果开口就说“成熟”的话，那就不是小孩子了。家长要看到孩子成长过程中的阶段性特点，孩子因为知识水平有限，或者常把想象当作现实，但这都不应该成为父母嘲笑和轻视的理由。

4、 犯错，不听孩子解释

贝贝的姑姑说给她买了两个漂亮的本夹子，贝贝很高兴。可是她左翻右翻只看到了一个本夹子，贝贝想有可能是粘在一起了，于是就拿剪刀“剪开”了。姥姥看到后大怒，认为孩子是在故意搞破坏，不听贝贝解释就打了两下。后来贝贝才发现另一个本夹子放在了桌子下面，但她的解释也没有人听。

孩子犯错，家长不给解释的机会，孩子说话被看成“犟嘴”、“强词夺理”，只会让孩子感到委屈和无所适从。

分析：总以大人的视角俯视孩子，不能站在和孩子平等的地位相处，肯定无法获得孩子真实的内心感受，陷入被动。

5、 强推，不许孩子说话

这类父母最强势，他们根本不给孩子说话的机会，家长规定什么，孩子照做就行了，不允许谈自己的想法，毫无自由可讲。家长认为孩子没有自己的判断能力，也缺乏行动的能力，唯有大人的意志才是“决定性”的，这就足够了。

“我不想听你的想法”、“你别给我强调理由”，总以这种口吻和孩子说话，单方面地强调服从，会让孩子“越来越不会说话，越来越不敢说话”。

分析：孩子失去了表达的能力和自由，在家中变成“失语者”，这样的家庭还能有欢笑吗？

不想养出“言轻人微”的孩子，家长要这样做

在以上五种父母的行为中，最易养出“言轻”的孩子，而这样的孩子，内心经受的伤害并不比受打骂教育的孩子少。

扎克伯格曾在FACEBOOK上分享了一组关于亲子教育的感悟，专门谈到了这一点。

如果你的孩子不能坚持自我，那是因为他们小时候你总是在公共场合批评教育他们；

如果你的孩子很容易生气，那是因为你给他们的赞扬不够，他们只有行为不当的时候才能得到注意；

如果你的孩子不懂得尊重别人的感受，那是因为你总是命令他们，不在意他们的感受；

如果你的孩子总是神神秘秘的，什么都不告诉你，那是因为你总是爱打击他们。

家长不好好听孩子说话，最易让孩子形成自卑型人格，他们在父母一次次的拒绝和打击下变得脆弱不堪，敏感多疑，不善于表达自己的主张，也不敢让自己“与众不同”。

在孩子的潜意识里，会有如下的感受：“我是不被认同的”、“我的话不值一提”、“我毫无自我价值感”，这是非常糟糕的。

娃说话时，家长咋做才是“正确的打开方式”?

哲学家贝克莱说过：“存在即是被感知。”不想让孩子变成“言轻人微”的娃，家长就请先感知你的孩子。

下一次，当孩子说话时，如果话题很严肃，涉及到孩子的重大事项，家长尽量放下手头进行的工作，和孩子进行一场“专门”的谈话。当然了，如果是孩子想给你背首诗，或者说些幼儿园的琐事，你可以一边劳作一边倾听，并和孩子进行良好的互动。

如果不能做到全神贯注，也切忌心不在焉。有的家长一边摆弄遥控器换台，一边随口答应着“嗯嗯，啊啊”，或者不抬头地玩手机，显然是不尊重孩子的体现。

下一次，不要急于纠正孩子的错误，而允许他把想说的话说完，多听听孩子的想法，了解他的内心所需，有时候，不良的情绪通过谈话已经发泄出去了一半，千万别让亲子交流的通道受阻。

下一次，认真看着孩子的表情，理解他的悲伤与欢笑，感知孩子的喜乐，父母爱倾听，才会收获一个爱表达、敢表达的孩子。

一个孩子的悲剧，往往从父母不好好听孩子说话开始。而当父母充分给予孩子话语权，孩子终会还给你一个精彩的人生！

我是糖果妈妈，是一名高级育婴师，也是4岁宝宝的妈妈，在育儿过程中遇到的任何问题都可以来问我，希望我的一点建议能帮助你解决带娃过程中的烦恼与困惑。