轻松有趣味的搞笑句子 句句笑点百出 专治不开心！

一、如果你觉得了解她的兴趣爱好都是件困难的事，并不知道她喜欢什么样的约会方式，不如就约她去运动吧，打场羽毛球，风和日丽的周末去骑骑车，一起游个泳就更好啦！

二、应聘者：你们需要秘书吗？人事处主任：不要，我们这里最不缺的就是秘书。应聘者：助理呢？人事处主任：很抱歉，我们这儿的助理数都数不过来。应聘者叹了口气说：又失败了，我真是个大傻瓜……人事处主任：小伙子，等等，我们缺的就是你说的那种人。

三、下半场的说教在饭桌上持续着，我谨慎地控制自己的碗筷，生怕弄出多余的响声，看着我妹妹夹走那块我觊觎已久的肉，我只好忍气吞声地扒一口饭，喝一口菜汤。

四、教师节给老师庆祝，每个人都感动得稀里哗啦的，这时候，我们问了一句：“老师，在你眼里，我们是祖国的鲜花吗？”老师正要开口，一个阴暗的角落，传来一个声音：“肯定是的，而且还是大王花。”

五、今天去看牙，发现给我看牙的女医生挺好看的，心想：＂现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力．＂医生问：＂牙坏了，拔么？＂我故作紧张的问道：＂拔牙的话影响我开宾利么？＂医生：＂不影响，就是吹牛逼的时候漏风．＂

六、幼儿园放学回来，宝贝拿着算数本跟我说：妈妈老师让家长出题，先出10道等于10的，再出10道等于5的，那我拿出本来跟她出题呀，写了一半突然醒悟过来了，嘿，上了这小崽子的当了，你说这到底是为什么呢？

七、小时候，本来我哥是独子，这货仗着是独子，，为非作歹，简直要上天，，大半夜的还把牛棚，猪圈给炸了，弄得全家大半夜鸡飞狗跳的去找猪！牛，也就算了！有次还把在茅坑蹲坑的爷爷炮仗给轰了出来，气急败坏的爷爷，二话不说，拼着交罚款，叫我爹再生一个，然后这才有了我……

八、某地方电视台新闻播音员正在播报新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚收到的消息。”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上有一片儿菠菜叶……”

九、我在洗头，一小伙进来问："老板，可以纹身不？"老板说："可以可以，进来坐，价钱绝对公道。"小伙却犹豫了说："还是算了，回去会被打死的。"老板说："纹脚底吧，看不见就不会被打了。"旁边一大叔说："纹脚底？纹个反清复明？"

十、舅妈给我介绍了个女孩，说：“她是个大学生，学历高，长得很漂亮。”我开心地一宿没睡好。第二天见了面一看，人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我听得腻歪了就说了一句：“你咋不上天呢?”她优雅的一笑：“我就是空姐呀!明天就上天了。”我：……

十一、记得那年，我姐大学毕业后在老家车站工作。我坐车去外地上学，正好我姐给我安检，摸到我口袋的时候问我：兜里装的啥？我说：烟。我姐啪的一个大嘴巴子抽过来了，后面人都吓傻了，赶紧都把口袋里的烟掏出来扔了！

十二、百里守约把小兔子给弟弟看了后，弟弟也想抱一下小兔子，可是他又好像有些害怕小兔子的样子。百里守约把小兔子递给了弟弟，弟弟伸出手后，没敢抱着兔子的身体，而是用两只手拖着小兔子的脑袋。

十三、老王楼主：“大便和小便是好朋友吗？” 一楼答：“不是，他们不是一条道上的。” 二楼答：“是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总是力挺！！”

十四、见学长夫妇，说是最近俩人一直分床睡，已经好几个月了。我还以为是关系冷淡期，关切地问怎么回事。学长含羞一笑，说俩人共同爱好太多，三观太和，永远有聊不完的话题，一不小心就唠到三四点，第二天根本没法起床上班···

十五、警察在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：“你拿了钱打算怎么使用？”“首先，我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。他太太忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的！”