“多说多错 我选择沉默”——你不敢说真话背后的3个心理原因

“我发现我哥们的女朋友出轨了，我要不要说？”“我的同学要去面试，她穿的这件衣服丑爆了，我该不该说？”“我的上级做了伤害公司利益的事，我能不能说？“我们遇到选择说真话的场景越来越多，我们说的真话却越来越少。究竟是为什么我们不说真话呢？

01 自卑的我，从不敢说真话。

从小到大我都一直被人笑是胖子，长大后又不会打扮自己。外表的劣势让我一直很自卑，和人说话时都很谨慎，为了避免犯错，能不说就不说，觉得会让人不愉快的话，更是从来都不说。给外人的印象就是我不爱说话，也不会说话。后来我开始工作、学习心理学，被开明的上级接纳和包容，逐渐释放自己的天性，变得开朗一些，话也多了起来，看上去更有人味，但是我还是不敢说真话。

我曾因自卑而不敢说话

直到我学习萨提亚的课程，老师说，“你要敢于提要求，你提了可能被接受，也可能被拒绝。但是你不提，就等于你自己直接拒绝了成功的可能。同样的，你要敢于说真话，说真话并不像你以为的那样可怕，不一定会发生你以为的可怕后果。当你说了真话之后，你会发现这感觉就两个字：真爽！”看着坐在讲台后滔滔不绝的老师，我的脑袋如小鸡啄米一样不停的点，其实我的内心还是不明白。

02 第一次说真话，为我省了120块钱。

课后我请同学美羊羊吃饭，因为又饿又累，我们挑了一家就近的饭店。这家店外表精致且别具一格，一看就很贵。果然，一看菜单没有人均三百吃不着什么好东西。体贴的美羊羊劝我：“这家店好贵哦，我们走吧。”听到美羊羊说贵，一直微笑着引导我们入座的大堂经理，立刻轻蔑的翻了个白眼。考虑到附近少有饭店，我们还是坐下了。看着大堂经理皮笑肉不笑的样子，我有些紧张，因此她推荐的菜我都接受了：我们两个人，她硬是给我们推荐了四菜一汤。点完菜确认下单的纸条时，我却发现纸条上的价格有猫腻：海鲜汤在菜单上的价格是168元，打给我们的详单却是408元，凭空多出了240元。

我虽然不擅长拒绝，却不喜欢被人当傻子。于是我问美羊羊：“你介意我把服务员叫过来问一下吗？我不是怕多出钱，我是不想被人当傻子。”

话一脱口，我就后悔了。大脑飞快的闪过许多想法，“天哪，我怎么说出口了，美羊羊会怎么想？她会怎么看我？她会不会认为我很穷，会不会觉得我是个抠鬼？会不会因此就讨厌我，不再和我来往？”我感到即害怕又后悔，惴惴不安的看着美羊羊，没想到她没有像我猜的那样鄙夷我，而是露出惊喜的表情：“好呀！我也想找她问一下！”

第一次说真话才发现这种感觉太爽了！

于是我们把大堂经理叫来对质，发现多出的240，是由于大堂经理自作主张加了两只海鲜，这个海鲜的作用是用来提鲜。“既然只是提鲜，那我们就只要一只了，把另一个退掉。”说这话时，我的脸颊发烫，手也在颤抖——这是我第一次说出会让人难堪的话，我感到羞愧又激动。羞愧的是我竟让大堂经理难堪，激动的是我终于说出了自己的真心话。

大堂经理虽和意料中的一样，又翻了一次白眼，却爽快的撤单了。这是我第一次说真话、第一次提要求、第一次给人难堪，没有被拒绝、没有被朋友看不起、还为自己省下了120块。我真的觉得，说真话的感觉：很爽！

03 为什么人们不说真话？

①选择不说，是不确定说真话是否安全

有时选择不说真话，是为了保护自己：因为不确定说真话是否安全。

你可能听过这样一句话，并对此深以为然。“在不熟的人面前，我就像个哑巴，沉默安静；和熟悉的朋友在一起，我却像个话痨，喋喋不休。”造成这种差别的，就是我们与他人的心理距离。

由于和对方不够亲密、对他缺乏了解和信任，我不敢说话——我不知道我说的话，对方是否愿意听、是否会认同我的看法、是否会因为我说话的而对我有不好的评价、是否会因为我的表述不让他喜欢，就变得讨厌我？在不能让我感到安全的关系里，有太多的顾虑在里面，因此我选择不说话、少说话，更不说会暴露自己的真话。

真话是唯一能让爱人家人朋友更了解我们

而和爱人、家人、朋友，和这些让我感到安全的人在一起，我们说话就会变得肆无忌惮。因为我们知道：不管我们说的话多傻气，爱人都不会离开我们；不管我们多任性，妈妈总会包容我们；不管我们有多负能量，朋友仍然会支持和安慰我们。当我们知道，我说出的话不会伤害我与谈话人的关系，不会让我被抛弃、被伤害，仍然可以得到爱与关注，我就不怕说出真话。我想说真话，真话也是唯一能让爱人家人朋友更了解我、和我更亲密的方式。

②选择不说，有时是出于对他人的保护和爱

有时选择不说真话，不是为了自己，而是为了保护别人：因为我觉得真话可能会伤害他。

一个很常见的生活现象“朋友的妻子出轨了，我是否要告诉他？” 。假如你的朋友和妻子在大学相识，朋友花费了很多心思和精力才追到她、并且在毕业后结婚。朋友很爱她的妻子，不知道妻子出轨的他，每天生活得很幸福。如果你告诉朋友真相，他一定会伤心、愤怒、崩溃、绝望，甚至走上寻死之路，这时，你是否愿意做这个揭穿真相的刽子手？

相信大多数人会更认同这个看法：“看他幸福的模样，我不忍心伤害他。能瞒一天是一天吧。”

我们爱他，想要保护他，不忍心做主动伤害他的人。因为真相太伤人，我们选择不说，来推迟我们所爱之人被伤害时刻的来临。

“我只想要我的朋友快乐，和他的快乐相

有时，我们不说真话，是为了给予希望。看着躺在病床上、时日无多的家人，你会告诉他，医生和你说的真话吗？——“你的家人已经无药可医，办理出院手续吧。让病人最后的几个月，和家人一起开开心心的过吧。”不，我们不会！不说真话，既是为了避免家人听到后伤心、引起病情恶化，也是因为我们不愿意接受残酷的事实、内心仍抱持希望：我亲爱的家人，还有恢复健康的可能。

然而有些时候，我们自以为是的认为不说真话是为了他好，实际上却是一种伤害。

明明知道同事的能力不行，为了不伤害他的自尊而哄骗他，说他非常的优秀。在一片美誉之中，他也觉得自己很棒，因此无法认识到自己的缺点，也就无法改善和提升自己的能力。宫斗剧里常见的“捧杀”就是如此，但“捧杀”的目的不是出于爱。不论你初衷是什么，不符合实际情况的吹捧，最终导致的都是更深的伤害。

有时善意的谎言，也会带来伤害。

③选择不说，是因为我不能说

还有一些时候，我们选择不说，是因为我们从小就被剥夺了说真话的权利。可能会有人说：现在是法制社会，讲究公平自由。嘴长你身上，谁能剥夺你说话的权利？确实，没有人可以封住你的嘴，却有人可以压抑你说真话的欲望。这个人是谁，你一定想不到——把我们带到这个世界、给我们提供衣食住行、将我们养大成人的人，最终给我们的心理之嘴贴上了封条。

对于孩子来说，父母是给他们吃穿的供给者、是他们获得爱与接纳的唯一源泉，是他们价值观、世界观建立的第一标准。在他们眼里父母是他们的全世界，父母说的话就是绝对的真理。因此当父母告诉她：“你要让着堂弟，这个零食给你堂弟吃。” “你怎么这么自私，不就是个玩具，给你表妹就是。我再给你买啊”。一开始她会出于本能而生气和抗拒，但数次的”谦让“之后，她就会绝望的接受一个新的观点：“爸爸妈妈觉得别人比我重要，我不配得到最好的；反正我说的话没人在意，我不要说话了；我的感受没有人在乎，我不能提出自己的要求；我要先满足别人，别人高兴了我才可以高兴。”

如果你在童年没有听过类似的话，那么恭喜你，你已经比许多人幸福。其实在父母心里，我们绝对比别人家的孩子重要，可是他们所做的事，却会让我们误以为“别人比我们更有价值”。

其实在父母心里，我们绝对比别人家的孩子重要。

我们爱父母，也需要来自父母的爱，父母教给我们的理念，我们照单全收。因此我们学会了在矛盾冲突时避让，将自己的需求放在别人需求之后。于是长大后，我们就会变成一个“好人”：待人温和有礼，做事细致入微。我们可能是地铁上给让座的人，可能是每一次走在最后的人，可能是在团体中，最关心每一个人的人，时刻留心观察，让每一个人都得到照顾，唯独除了我们自己。

我们变成了是一个让大家喜欢的“好人”，但也是个不快乐的人。因为这个“好人”的人设，是父母赋予的，而不是发自内心。做一个“好人”，其实心里很苦。我们都知道“会哭的娃有奶吃”，可是需求长期被忽视的“好人”已经绝望，不懂得也不敢通过哭来获得奶，只学会了“让”。长期以往，“好人”的心中就堆积了很多不甘和委屈：“为什么，为什么我总是要让着别人，我就不能说真话、为自己活一次吗？”不幸的是，真的不能。父母赋予的理念，是无形而沉重的枷锁，难以卸下，有的人终其一生也无法摆脱父母带来的负面影响。

不是我不想说，不是我不想要，而是我不能，因为“我没有别人重要”。

04 晚晴说

我宁愿你做一个真实的“坏人”，而不是一个虚伪的“好人”。人们都喜欢真诚、表里合一的人，如果你因为害怕被拒绝而不敢展现真实的自己，那你永远也得不到真正的亲密关系。不论是朋友还是爱人，建立在谎言基础上的关系，都是暂时的、不牢靠的，因此你无法获得真实的幸福。

作者说：你好^_^，我是晚晴心语，是一个专注于婚恋情感心理学的自由撰稿人。如果你感觉我写得还不错，请关注我吧！

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