2022最具治愈性的搞笑句子 滑稽无比 让你笑开颜！

一、物理课，一同学正在睡觉，物理老师向他提问：上课睡觉，看来你是都会了啊！考考你，波都有哪些特性？此同学迷糊的脱口而出：“软！”全班哄堂大笑。

二、小时候抢了隔壁小花一块巧克力，当时那零食是奢饰品，没听过也没吃过。小花父母看到哭的特伤心的小花，嘴里一直念叨我的名字，当时就报警，害我小小年纪躲在山洞三天不敢回家。后来还是警察蜀黍拿巧克力把我骗回去的。

三、今天我们什么都不写！！！只发表情包，顺便考考你们的语文水平和历史水平我不信你们都能看的懂！反正我看完之后，笑到模糊，顺便怀疑了下人生来吧，接招~

四、生物考试现场，一题目很奇葩，让学生看画的鸟腿的样子，写出它的名字。小刚是个暴脾气，看到这样的题目就把试卷撕了往外走，被监考老师拦住要问他名字，他直接卷起裤子说看我腿来识别……

五、高三中午骑自行车回家吃饭，不知为什么脑子一抽把右脚伸到了前车轱辘的辐条里，在飞出去以后还在纳闷自己怎么就突然飞出去了，反正胳膊腿全都磕坏了，还好高三下课早没被太多人看见，暗暗庆幸。

六、表哥相亲回来，一屁股瘫坐在沙发上，问他啥情况，表哥有气无力地说道，“感觉身体被掏空。”我笑道：“这么刺激？”表哥翻了一个白眼：“是挺刺激，拉着我坐了十次过山车！”

七、“呜呜呜呜…”张羽柔哭的上接不接下气，苏灿烂蹲了下来低声问张羽柔。“我被拒，拒绝了，他，他说他现在不想谈恋爱，可是我刚刚回来就看见他送一个女孩子会宿舍，呜呜呜……”张羽柔委屈的哭诉着。

八、前几天去参加朋友的婚礼，遇到了以前的高中同学，还是特别帅的那种。聊了一会之后，我知道了他现在还是单身，就想给他介绍个女朋友，于是我说：你还记得咱们的班长吗？她前段时间刚刚分手，要不然介绍给你认识一下？同学顿时脸色一变，缓缓的说道：我就是她的前男友。

九、怎么才能让女人喜欢你？如果女人漂亮，你就夸：你真聪明；如果女人不怎么漂亮，你就夸：你真漂亮；如果这个女人既不漂亮也不聪明，你就说：哇~你最近瘦了好多哦！

十、相亲的时候，气氛冷场。男的想找个话题就问女的：“你看，旁边桌的那个女人长得好丑啊。”女的冷冷回了句：“她是我姐。”男的愣了愣，故作镇定说道：“呵呵！真不好意思，你们长这么像，我早应该猜到的！”

十一、买菜回家的时候看见了这样一个画面，一个农民伯伯抱着一个纸箱，纸箱里面是自己家的土狗生下的一窝小奶狗，由于这位农民伯伯的收入并不高，只能忍痛把小奶狗卖掉，不然养这么多的狗狗，对他的家庭绝对是一种负担。

十二、上数学辅导班，交了20分钟的钱，老师讲了40分钟。下课时老师说：“我多讲了20分钟，你们用一句话评价一下！要用上数学定义。” 全班开始各种讨论。这时从角落里幽幽传来：“绝对值。”

十三、篮球场上，一个球员只有6次犯规的机会，犯满6次就会被罚出球场，所以一名球员的犯规多少绝对会影响到教练的排兵布阵和球员自身的发挥。想当年姚明在NBA打球时经常会因为犯规过早而不得不早早下次休息。但是在篮球赛场却经常会出现一些犯规的奇葩事件，让人大跌眼镜。

十四、所有自助都一个节奏：“我先吃！”“我先吃！”“我烤得我先吃！”“擦！”最后：“你吃！”“不了不了你吃”“谁烤得谁吃~”“擦！”

十五、夜晚吃饭的时候，桌子上饭菜是丰盛的，却没有我爱吃的菱角。母亲见我不动筷子，便劝道：“三娃子，自从俺村里建了几家造纸厂，生活就富裕多了。想吃家乡特产菱角，明个我到县城给你买去。”但我仍不想吃。踏上南下的列车时，我带着满心说不清楚的遗憾。