“儿媳 凭啥你吃包子馅我儿吃皮”女子一句话回怼 婆婆哑口无言

昨天写了关于界限感的文章，有不少读者留言发表看法，大致如下：

“界限感的本质，是对他人生活方式的尊重，是文明素养的体现。”

“婆媳矛盾的根源，就是婆婆没有界限感，不懂得尊重儿子的生活。”

“观念差异很容易导致家庭矛盾，老年人不容易，多理解。”

“界限感不是别人给的，是自己设定的，是自己维护出来的，有人侵犯就怼回去，千万不能让他人随意侵犯自己的地盘。”

从留言来看，主要有三种看法：一是界限感很重要，每个人都要有自己的界限感，也要尊重他人的界限；二是很多人没有界限意识，喜欢侵犯他人的生活；三是要懂得维护自己的界限，一旦有人侵犯，就要坚决回击。

对于第三点，镜天深有感触。每个人对界限的定义不同的，如果你不主动告诉他人你的界限，你主动捍卫自己的地盘，他人又怎么会知道你的界限在哪里呢？

就像朋友朱汉茹所说，“界限感的背后，是思想观念和生活方式的差异，有的人局限在自己的世界里，以为自己的就是最好的，于是希望控制他人，让他人跟自己保持一样。这从本质上来说，是一种低价值的表现。”

朱汉茹是一个爱憎分明的女孩，她自信又独立，喜欢按照自己的方式生活，不会干涉他人的生活，也不希望他人打扰自己的。在结婚前，她就跟丈夫强调，你喜欢我，就要喜欢我的全部，别试图来改造我，我不接受那一套。

丈夫王沛然完全表示认同。他也认为，人与人之间的交往，就该有基本的界限，就算是至亲之间，也该尊重彼此的差异。

当然，王沛然能有如此深刻的领悟，是从他和母亲多年的实战经验得来的。他母亲是控制欲很强的女人，总希望儿子能按照自己的方式来生活，可王沛然倡导自由，最讨厌母亲这一套，从小反抗到大，等他真正能养活自己时，他终于跟母亲“叫板”了，坚决不让母亲干预自己的生活。

在娶朱汉茹这个事情上，王沛然坚决按照自己的想法来。本来，母亲不同意这门亲事，嫌朱汉茹的工作不是“铁饭碗”，嫌她配不上自己的儿子，但王沛然坚决要娶朱汉茹，母亲见阻拦无果，只能作罢。

婚后，朱沛然的母亲热衷插手新婚夫妻的婚姻生活。她热心地指导朱汉茹怎么做一个好儿媳妇，告诉她要如何相夫教子，还隔三差五搞突击检查。

对此，朱汉茹心里很不舒服。“这是我的婚姻，是我的生活，我想怎么过就怎么过，凭什么你来过问。”当然，心里这么想的，嘴巴上不会直接说出来。

婆媳关系微妙着呢，就算不喜欢，也不能直白地说明，得拐着弯说，或者把老公推出去说。

王沛然和母亲当面说过几次，让她少掺和，让自己和妻子按照自己的意愿生活。可婆婆改造他人的欲望热情高涨，又觉得新媳妇刚进门，是最好的改造时间，便不肯把儿子的话放在心里，干脆搬进了小夫妻的家，希望通过耳提面命的方式，让儿媳成为一个真正的贤妻良母。

比如，朱汉茹想睡个懒觉，婆婆六点钟就开始喊她起床，要求她是打扫卫生做好早餐。

比如，朱汉茹喜欢买衣服，把自己装扮得光鲜亮丽，婆婆嫌她不节俭，要求她节省开支；

比如，朱汉茹在老公面前，喜欢撒娇，一副娇滴滴的模样，这原本是夫妻间的乐趣，可婆婆看不惯，批评她“女人要有女人的样子，别学狐狸精做派。

为了家庭和谐，朱汉茹可以忍受一些不伤大雅的“指导”，反正是哄婆婆开心，当着婆婆的面表示一下，背地里做自己就行了。可婆婆对夫妻相处模式的干涉，让朱汉茹意识到，如果任由婆婆“之道”下去，会让婆婆误以为自己的做法是正确的，这只会导致她更加不懂得基本的界限。

举一个例子。朱汉茹吃包子时，不喜欢吃包子皮，只喜欢吃馅，她把包子里的馅吃掉后，就把皮给王沛然吃。夫妻俩从谈恋爱时就这样，觉得这种合作方式挺正常的，可婆婆却发怒了。

“我辛辛苦苦养大的儿子，不是让他来吃你的包子皮的。你凭什么自己吃馅让我儿子吃皮？”

朱汉茹明白，对于一个没有界限感的人来说，只要她和丈夫的生活方式没有符合她的预期，她就会横加干涉。如果她再不拿出该有的态度，只怕自己的婚姻都会被搞得鸡飞狗跳。

“婆婆，你儿子乐意吃，您操什么心？有这份心思，您不如教导公公如何宠爱你。”朱汉茹一句话怼过去，只见婆婆立马气得脸色通红。

因为婆婆太强势，公公和婆婆素来感情不和，不要说一个吃包子馅一个吃包子皮，公公对婆婆很是不满，两人现在话都说不上几句，哪里谈得上宠爱？朱汉茹这么说，就是刺激婆婆，让她先管好自己的事情，再来“指导”自己。

果然，婆婆张了张嘴，想说什么，终究没说了。

第二天，婆婆收拾东西，搬离了儿子家。从此，除非必要，她再也没有干涉过小夫妻的生活。

不管是家人也好，还是朋友也罢，就算关系再亲密，也要有一定的界限。这是对他人生活方式的尊重，也是对自我生活的保护。

你认为家人之间需要有界限感吗？欢迎留下你的看法。

END。