如何处理“让另一半分担家务 和上司谈加薪”这样的关键对话？
你知道生活中，有些对话对我们来说很关键么？
比如，你想让另一半回家帮你多分担一些家务，但他总是不听你的，终于某天你心情不好的时候，又看到他乱丢的袜子，你们两个人大吵一架。
他觉得不就一双袜子，至于么？而你觉得他根本就不理解你“上班受委屈，回家还要面对一个乱糟糟的家”时的心情。你们为此冷战了一个星期。
冷静下来之后，你觉得应该进行一次沟通。那么，怎么才能保证这次沟通的效果呢？
再比如，你到一家公司上班已经两年了，又到了年底，你觉得按理应该给你加点薪水，但你的上司丝毫没有这方面的意思，你去找他谈，他说会考虑你的想法，但目前你还在考察期。
你很气愤，明明自己独立负责着项目，怎么就还在考察期了？你是当场暴跳如雷、辞职不干了，还是冷静下来用事实说服他给你加薪？
这两个生活中常见的例子，其实就是关键对话。
关键对话是指：这场对话会对整个事情的走向产生巨大的影响，甚至有“一着不慎，满盘皆输”的可能。
在《关键对话：如何高效能沟通，营造无往不利的事业和人生》这本书中，作者详细的说明了怎么处理关键对话，让结果对我们有利。
本文将从关键对话有哪些特征、关键对话中错误的处理方式、如何应对关键对话让结果对自己有利三个方面，来分析这本书。
一，关键对话有哪些特征？
1.对话双方的观点有很大的差距
比如文章开头那个例子：你认为你已经到公司两年了，你也为公司做了不少事情，理应加薪了。但你上司觉得，你的能力还没达到加薪的程度。你们俩的观点产生了很大的分歧。
2.对话存在很大的风险
你一个人在外地上班，你合租室友人还不错，但不爱干净，而你又是个有轻微洁癖的人。每次看到公共区域到处都是他的脏袜子、脏衣服，吃完零食、外卖的垃圾都堆在客厅的桌子上，你都想炸毛。
你多次提醒他，希望他注意个人卫生，他都敷衍你。
你准备严肃的跟他进行一次对话，但这次对话可能会存在让你们关系决裂的风险。
3.对话双方的情绪非常激烈
你和女朋友就要结婚了，但她无意中发现了你手机里和异性同事的亲密合照。
你解释说那是上次团队聚餐，玩真心话大冒险的时候留下的。但她不信。
你越解释，她情绪越激动，还开始翻旧账，说你以前背着她偷偷联系前女友，说你在街上看见美女就走不动……
终于，你也有些生气，对她吼道：“随便你怎么想吧！爱信信，不信滚！”
你女朋友哭着收拾东西走了。
这时候，如果你们要重新谈谈，挽回两个人之间的感情，就要进行一场关键对话。
二.在“关键对话”中，一些错误的处理方式
尽管关键对话的重要性不言而喻，但我们在面对它的时候却常常退缩，这是因为我们担心情况会变得更糟糕。所以我们有时候会依据本能，做出一些事后后悔的事。
比如我们通常都是怎么做的呢?
1.用避免正面交流、冷战、表面赞同，来逃避问题
有些人喜欢采用各种逃避的手段来应对棘手的关键对话，比如我以前就喜欢发微信吵架，而不是当面把事情说清楚。那时候我的想法是：避免正面交流，就不会有太大的冲突。
再比如有些男生为了怕麻烦，避免和女朋友吵架，遇到观点不和的问题时会采取沉默、不说话的方式应对。但心里对女朋友的不满就像滚雪球，越滚越大。这也就是为什么一般女生提出分手，多半还能挽回，而男生提出分手就毫无余地的原因。因为男生平时攒的失望太多了。
后来才明白问题是不会自己消失的，逃避只会在下一次争吵的时候，产生更大的伤害。
所以，永远都应该想着解决问题，而不是逃避。
其实对于生活而言，每个人都有和别人不同的观点，但并不是每一对情侣都会因此分手，真正导致这种结果的是他们讨论问题的方式。
很多已婚夫妻，在管理财务、教育孩子、营造浪漫生活上确实有不同的观点，但并不妨碍他们在一起很幸福。而且即使是一开始非常合拍的两个人，也难保在以后的生活中不会出现意见不同的时候。
我们要做的，是在遇到影响重大的问题时，掌握关键对话的技巧，让两个人技能协商一致，又不会影响感情，而不是遇到问题就跑掉。
2.一言不合，就激烈的争吵或者摔门而去
有时候我们确实是想和对方沟通的，但是一旦话题开始，我们就没办法把握太多走向。
比如一旦和对方言语不和，根本不知道该怎么办，只会激烈的争吵，或者直接摔门而去。
其实想想看，女朋友误会你和同事暧昧，你愤怒的说出让她滚的话，解决什么问题了吗？
你不同意上司说的“你的能力有待考察，暂时不能加薪”，暴跳如雷，真的就能加薪了吗？
或许你觉得：至少我出了心中的那口恶气呀！
但我们是成年人，聪明的成年人绝不会为了逞一时口舌之快而对自己造成重大损失。
3.把责任推给别人
有一对双胞胎姐妹，刚刚从外面玩回来，两个人都想上厕所，但家里只有一个厕所，谁先去呢？两人吵了起来。
两个人争论了整整29分钟才解决。而这段时间，她们每人至少可以上十次厕所。并且事后，她们并没有觉得争执有什么不对。
姐姐说：“对啊，还不是妹妹要跟我抢。”
妹妹说：“都是姐姐的错，她太自私了，只考虑她自己。”
4.用错了方法，结果适得其反
有时候，我们会说一些言不由衷的话。
本意是觉得老公总是忙于工作，忽略自己，想让他多抽点时间陪陪自己和孩子，但是一出口，就成了冷嘲热讽：“今天太阳打西边出来了？回来这么早。”
本意是想老婆打扮漂亮一点，结果一出口就成了：“你看人家那个谁谁谁的老婆，一天打扮的多漂亮，你跟人家多学学。”
本意是希望你的员工努力工作，争取升职加薪。结果一开口就是：你们看看人家xx公司的员工的积极性……，员工在心里翻个白眼：你怎么不看看人家xx公司的待遇？工作更加没有积极性了。
三.如何在“关键对话”中，让结果如你所愿？
1.建立共享观点库，改变错误的观点
如果我们在对话中争吵、敌对、逃避或者表现出漠不关心，那是因为我们不知道该如何和对方共享观点。
在一场对话中，也许你们都有不同的看法，但你得试图找出你们共有的一些信息。
比如那两个抢厕所的小女孩，两个人共享观点库是：快点上厕所。
围绕这个话题来沟通，姐姐可以给妹妹说：我更急一点，我先去，但我保证，一分钟我就让你。
如果妹妹继续争论，姐姐可以说：你看我们俩争半天，只会浪费时间。那要不你先去，但是你得保证一分钟就让我，我现在开始计时。
这个问题就完美解决了，不会吵29分钟。
2.愤怒时，问问自己想通过这次对话达到什么目标
我们在极度愤怒的时候，肾上腺素会飙升，在此影响下，思维会变得非常狭隘，认为要面对问题只有非此即彼的两种极端化选择。
这时候需要问自己：我希望通过这次对话为自己、为对方、为我们之间的关系实现怎样的目标？反复的问。
当然，一开始你会觉得很难，有一定的抵触心理。就像那个“女朋友怀疑男生和同事暧昧”的例子，两个人都觉得委屈，男生会觉得：我跟同事真没什么，她非要冤枉我；而且我明明已经改了，她还翻旧账让我难堪。凭什么是我需要考虑我们的关系？我也很生气！
可是这样想，你就又绕回那个怪圈了。只有你让大脑学会在情绪激动的情况下处理更复杂的问题，你才能跳出这个错误的心理模式，然后找到一种新的方式，能够同时做到分享观点、聆听对方看法和建立牢固的关系。
毕竟，抛开这次矛盾不说，你女朋友对你其实还是不错的，不然你也不会想跟她结婚了，对吧？既然分手并不是你本意，你去主动建立这次关键对话又有什么关系？
这样想的话，即使很生气，你仍然能够从“消除女朋友的误会，重建两人关系”这个目的出发，去努力解决这个问题。
你可以告诉你女朋友：我知道你现在很生气，不相信我。但是你生气的目的是不是因为这张照片，而不是想跟我分手？如果我能证明我跟那个同事真的没关系，你是不是就能相信我？
这样，你们的对话就不会只有情绪的发泄，而是能朝着解决问题的方向出发了。
3.留意对话氛围，看懂别人为什么不高兴
一场关键对话中，只有你能看懂别人的情绪，知道别人因为哪句话不高兴了，才能把对方迅速拉回到正常对话中来。
而现实中，我们往往是这样，当对话风险很高、双方情绪激动的时候，我们会深陷对话内容无法自拔，几乎不可能腾出精力去观察自己和对方会有哪些细微的变化。
即使对话中出现的情况让我们大吃一惊，我们最多也只是这样认为：“怎么搞得，好好的谈话竟然变成了这样！”我们并不知道关注哪些细节才能继续推动对话，才能带来转机。
而为什么对话高手能看到呢？因为他知道从哪个角度去观察。就像钓鱼老手，一看就知道哪里有鱼，而你瞅半天，连个鱼影子都看不见。
要想知道该关注哪些目标，你必须具备相关的知识并付诸实践，才能发现问题的本质。
那么在一场关键对话中，应该关注哪些内容呢？
（1）对话陷入危机的时刻
当对话从正常讨论变成激烈争执时，你就必须留意了。如若不然，你很可能还没搞清楚发生什么状况就陷入了一场徒劳无功的口水战。
正如我们在前面所说的一样，你和对话目的偏离得越远，就越难回到正常轨道，为此付出的代价也就越大。
（2）双方失去安全感的信号
每个人情绪波动时的表现都不同。有人面对关键对话会口干舌燥，有人会胃部不舒服，有人会心跳加快、音量提高，你应该将其视为危险信号。
不管是你觉得自己出现了这种情况，还是你感觉到对方出现了这种情况，都命令自己暂时退后，放慢节奏，在重新掌控局面之前认真审视自我。
3.建立安全的谈话氛围——让对方觉得你是在解决问题，而不是在指责他
其实，人们不会因为你表达的内容而愤怒，他们出现抵触情绪是因为在对话中失去了安全感。
比如，你最近失恋了，一开始朋友还安慰你，但是你连续一个月了还像苏大强一样作：我不吃，我不喝，我难受。工作敷衍了事，生活上整天喝大酒，一放假就睡到日晒三竿不吃饭。
你的好朋友终于忍不住了，把你劈头盖脸的骂一顿，说你再这样下去就完了。虽然被骂的很惨，但你并不生气，反而觉得很温暖，因为你知道他是为你好。
相反，如果你走在路上，有人莫名其妙这样骂你一顿，你生不生气？会不会炸雷？
因此，问题的关键并不在于对话内容的本身，而在于对话的方式和气氛。
如果你想和对方开展一场关键对话，一定要让对方知道，你是来解决问题的，而不是来“解决他”的。
你应该告诉自己，如果对方表现出让你十分不悦的行为，那是因为他们感到对话气氛不够安全，你应该想办法提高他们的安全感才行。
这才是正确的思维方式。
总而言之，当普通对话升级成关键对话时，我们经常会犯错，因为我们的情绪还没有准备好进行交流。但那些观点迥异、充满风险、双方表现出激烈情绪的关键对话，就像人生航线上的一个个暗礁，稍有不慎又会让我们付出沉重的代价。
所以，掌握关键对话的技巧，十分重要，它已经是我们的一项重要技能，希望看到这篇文章的小伙伴，都能重视起来。