网上最火的搞笑句子：个个奇葩风趣 滑稽笑死人！

一、老公夜班，下午去菜市场买菜，一群人都在疯抢刚上市的莲菜（南方叫莲藕），国人呗，就喜欢凑个热闹。就寻思买点呗！ 大叔抬头看了我一眼，摇摇头说道 ：姑娘，我这也有水果，多吃水果美容养颜的，你要不要来点啊！你这面相以后就不要再吃莲菜了吧！我愣住了：大叔，你这是什么意思啊？

二、小时候淘气，我妈就鼓动我爸揍我，然后我就一天不理她们。我爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。妈妈说：我就是那么一说，你还真打啊。我默默的说：都不是好东西……于是，俩人合伙又揍了我一顿。

三、大学的时候一个很胖的哥们下决心要减肥，写了一篇减肥计划，还让下铺的哥们审核一下。下铺的哥们接都没接，淡淡的说：“你只要一天只吃三顿饭，每次不超过四个馒头就行了。”“就你能出馊主意，我是减肥又不是节食，你想饿死我呀！

四、同事去烫了一个头特难看，前天拿一小板凳举一牌子上面写着“我在XX理发店烫的头发，大家点评一下！”好家伙最后理发店老板给了她2000块钱，这事才了了！

五、回来后看到老婆闷闷不乐。 我：怎么了这是？ 老婆：撞衫了！ 我：你不是一向不在乎这个吗？ 老婆：要是跟人撞也就算了，跟一条宠物狗撞衫了，牵狗的那人还说“你看你穿个小号还这么松松垮垮的，你看看人家大姐，穿个加肥加大的还能穿出紧身的效果！”

六、下班回家看见妻子在收拾儿子，我赶紧拦住问怎么回事？妻子愤怒的告诉我:你瞅瞅你儿砸，老师给他五斤馍票换一斤馒头，他倒好直接换四块钱打游戏去了。害得老师现在还没吃饭呢，别拦着我今儿非教训他不可!听完我默默走出了房间，怎么跟他爹小时候一个德行！

七、同学聚会，以前闺蜜的男朋友忽然跑到我面前说:你知道吗？然后一直盯着我，搞得我紧张兮兮的，他揉揉太阳穴继续说:你知道有你在我谈恋爱多累，燕子（闺蜜名字）天天和你黏在一起你个大电灯泡。要不是因为你比我高比我壮我一定找你单挑。

八、今天晚上，我跟我爸撒娇让他给我买新衣服，我说：“爸，给我买件新衣服吧！到了换季的时候就感觉没有衣服穿了。”我爸说：“去年给不是给你买了那么多吗？衣服都哪去了？”

九、朋友给了鹦鹉，几只蒜头，然后命令他剥，只见鹦鹉也不含糊，就用嘴叼了一个，然后慢慢地剥了起来，不一会儿，朋友过来看这只鹦鹉一看还真的剥了几个蒜头，朋友十分开心，心想这只鹦鹉真聪明啊。

十、一个老家朋友，当年叱咤校园驰骋网吧的小混混，竟然在群里问出“蘑菇的菇到底是一声还是轻声”这样的问题。儿子上小学，给他的人生带来了新的挑战～

十一、不否认“画30天月亮”这道作业的出发点是相当不错的，不否认“画30天月亮”这道作业的教育目，但从现实情况来看，却是过于“理想化”了，在现实中不具多少操作性，也脱离了学生的实际。从这个意义上说，这也是道失败的题目，称其“奇葩作业”并不过分。

十二、为点小事儿，惹了媳妇生气，她一直不理我，后来为了套近乎，我没话找话说：媳妇儿，我今天无聊啊，让大师给算了一下，说我60岁有个劫！你猜猜是啥劫？她咬牙切齿的看着我说：你要是说不清楚这算命的钱哪来的，我让你现在就渡劫！

十三、公司经常遇到外地来的客户，可公司员工基本上都是四川本地人，前段时间老板专门请了个播音主持专业的，外地妹子来教我们普通话。

十四、高考前夜，老爸告诉儿子：“儿子，放轻松，别紧张，好好考，我已经找好了关系，虽然后台很硬但是也要走一遍程序。”儿子点点头：“老爸你放心吧，我会好好发挥的，对了，找的谁啊？”老爸：“观音菩萨。”

十五、晚上我下楼去买了一份夜宵，然后若无其事对男朋友说一句：“楼下卖夜宵的小哥长得真帅！”然后看我男朋友的眼神，估计我以后都不用亲自下楼去买夜宵了。