心理学：高情商从来不安慰他人 他们更擅长说“情话”

每次谈到情商话题，就会想起演员黄渤。

在机场偶遇“粉丝”，聊了十多分钟之后他才从对方的内容中明白，自己被错认成王宝强了。看破不说破，他坚持聊到了最后，还和对方合了影。当对方提出签名的时候，为了避免双方都尴尬，他签上了王宝强的名字，结束了这场和自己“粉丝”的互动。

金马奖上被蔡康永“刁难”：“金马奖是我家，不是你家。”黄渤一句“这么久了，只看到人骑马，还没有看到马骑人“，瞬间化解尴尬，博得了众多明星们的掌声。

情商归根结底是对情绪的掌控和表达能力，能够管理好自己的情绪还不够，还要能够照顾好他人的情绪。而那些情商高的人，往往可以从深层次上考虑到他人的情绪，黄渤就是如此。

那么，如何照顾别人的情绪，就是一门学问了。好听的话谁都会说，但有人说了很空洞很冷，有人说出来别人就特别容易接受。本质上，那些情商高的人说的都是“情话”，而普通人则总会说一些空洞的安慰他人的话，或是一听就很假但表演得很真的客套话。

今天就来和大家聊一聊，如何能说出照顾他人的“情话”。

这里的“情话”，指的是引发他人情绪共鸣的话

当女朋友和你说自己不舒服，你说了一句“多喝热水”，于是她不仅不舒服，心情也更不好了。你的闺蜜因为失恋而大哭，你和她说“别难过了”，结果她哭得更加伤心了。

于是你感到奇怪：我说得没毛病啊？对方怎么就更不好了呢？用一位心理领域大V“剑圣喵大师”的说法就是：你的话只是一种冷安慰，起不到任何作用。不仅如此，这种安慰方法还会直接把聊天中断。

谁都知道生病了多喝水有好处，但是你这么一句“多喝热水”，就相当于聊天的时候发了句“呵呵”一样。对方很为难，到底回复你一句什么比较好呢？谢谢吗？我相信她一定说不出口，因为你没有触到让她谢谢你的点，于是就没有然后了，就这样吧。

而“别难过了”这种安慰，更是没有任何作用的，如果一个人可以很随意地控制自己难过与否，那就成机器了，不至于被难过一直困扰。

归根结底，这些种类的安慰都只是徒有其表，毫无延展性，对方的情绪也得不到照顾。要知道情商的核心就是情绪，那些你认为情商高的人，一定都是让你觉得情绪得到了照顾的人。

所以，与其在女朋友感冒时候让她多喝热水，不如说一句：”严重吗？是不是着凉了？“或是”我陪你去医院吧“，因为这些语言是带有情感的，对方可以感受到被关心。

而当你的闺蜜因为失恋向你哭诉时，你一句“我陪着你”，胜过什么“别难过了”无数倍。

关系的建立和维系，无不和情绪有关。在沟通过程中，真诚但让对方感受很好的“情话”是维系关系的法宝。这并不是让你恭维对方，因为恭维的话对方也能一下子听出来。而是把对方和自己放在同等地位，在理解对方情绪的基础上，尽可能照顾到他们。

那么，如何说好“情话”呢？

首先，尊重对方的情绪。如果对方因为一些不好的事情而难过，我们一句“别难过了”，实则是在告诉对方，你没有难过的权利，这是一定要注意的。情绪的管理不是压抑，而是让每种情绪有规则地表达。

其次，找到对方情绪中积极的一面。当朋友和你抱怨工作压力大，也许积极的一面是他对工作非常负责；当闺蜜找你哭诉失恋的痛苦，也许她积极的一面是对感情非常认真和投入；当朋友和你说家里逼婚他很烦，也许他积极的一面是很在乎家人的感受，不希望让家里人担心。

第三，整理对方的感受和积极面，反馈给对方。所以当朋友和你说自己工作压力大时，别说“谁压力不大？”了，不如试试“我很理解你这种感受，我有段时间也是这样的，压力大到想逃跑。不过这说明你对工作非常认真负责，不愿意让别人失望。可以和我分享一下你最近的经历吗？”

当对方愿意向你倾诉之后，你们的联结就正常“运转”了，而他的情绪也已经缓解很多了。

总结

人与人之间的情感支持很重要，这种支持并非我可以为你做一些实质性的事情，毕竟如果焦虑、抑郁或是其他情绪到了严重的程度，我们普通人的“话疗”是根本没有用的。

但是当一个人能够持续被支持时，他们情绪走向严重的机会就会少一些了。

学会说“情话”，人际交往你最大。

文｜鸵鸟说话

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