2022笑破肚皮的幽默金句：句句搞笑十足 分分钟笑喷！

一、今天媳妇的表妹来家里吃饭，，吃完饭老婆在洗碗我和她表妹在客厅闲聊，表妹问我：“姐夫，我同事们都说我好凶，你看我凶不？”我刚要开口。。。老婆在厨房，伸出头喊道：“你要是敢看一眼，老娘打断你的腿。。。”

二、火车上乘务员大叔推着餐车来回游走：盒饭盒饭，15块一个！ 1小时后：盒饭盒饭，12元一个！---10元--8元…… 我边上一大婶幽幽说：我等到5块一个再买。 大叔爆F了：你别指望了，我TM倒了也不卖5块！

三、明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。我：我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧！MM：一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。我：你...怎么突然对我这么好...MM：想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你。

四、刚才我去ATM取钱，前面有一对夫妻。妻子对丈夫说：“我要输密码了，你起开。”丈夫退到一边去了。我心想，这女人好强势啊，说明女人管账啊！只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了！”哎呦，我去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊～～高！后来：丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码～～我整个人都呆了，高手啊，真是魔高一尺道高一丈啊！

五、第二次高考模拟考试结束后，实验楼一层走廊的尽头，我俩并肩站着，用他的MP3听歌。身后是狭长的黑暗走廊，两盏破灯发着昏沉的光，眼前是茫茫的水雾和一堵矮墙。屋檐下着雨，溅在鞋边，打湿裤脚。耳机里是孙燕姿的声音，唱着【和平】，唱着【真的】。这条路偶尔有人经过，隐约传来操场上奔跑少年的叫声。万物俱静，像按下了暂停键。我俩散落一地的絮语已经记不得了，

六、《葫芦兄弟》是中国第一部剪纸动画系列片，由它开始，剪纸片开始担当长篇叙事的任务，而不再只是风格多样、短小精悍的艺术小品；它融合了手绘动画和剪纸动画的优势，创造了别具一格的视听语言；它原创了一个节奏明快、妙趣横生的故事；它塑造了一群性格各异、呼之欲出的动画角色。

七、与其说是怕黑，不如说是怕“什么也看不见”的状态，那种不能洞察、更不能把控的未知可能让人着迷，更可能让人感到深深的无力感——

八、某夫妇把夫妻生活戏称为“洗衣服”，一日夫妻因小事闹别扭，夫想结束尴尬气氛，叫儿子去问妈妈说爸爸想“洗衣服”，妻还在气头上，随即回答，告诉爸爸“洗衣机”坏了，隔日晚上，妻叫儿子告诉爸爸，“洗衣机”修好了，丈夫气呼呼的说，告诉妈妈，不用了，昨晚已经“手洗”了。

九、闺蜜和兄弟的区别就是，假如一对夫妻闹离婚，百分之九十女的闺蜜会对女的说，离就离吧，啥好的男人。而百分之百的男的兄弟会对男的说，离啥离啊，多好的媳妇儿啊！我说的对吗大家伙儿？

十、本人25了，我妈老问我有没有女朋友。我妈说：“儿子啊！没有你就和我说，妈给你财政拨款，你这长相是够呛了，实在不行咱就用钱砸吧！”

十一、从大大卷、比巴卜到益达、炫迈，嚼过的泡泡糖口香糖数不胜数，但总有不小心咽下去的时候，很多人认为口香糖会粘住我们的肠胃，甚至会危及生命……其实，吞了口香糖对人体的影响并不大，因为人的肠壁、胃壁都十分光滑，而且能分泌出大量粘液，所以口香糖不小心咽下去没事儿哈~

十二、我买过一个微波炉。。。商家给我发了个烤箱。。。我跟卖家确认了半天。她说确实搞错了。。。然后她又给我发个微波炉。。烤箱也不要了。。她说，一百多块钱的东西，还这么重。邮费有去掉半百了。。。

十三、老婆的闺蜜来家住一段时间，次日在客厅放了500块，说：这钱感谢款待，这是给孩子的零花钱。我感动说：不用，我有私房钱！她闺蜜：胡说，我帮你们打扫，所有角落都扫了，根本没钱！我：在垃圾桶盖子的夹层里，我话音刚落，她闺蜜大声的对老婆喊：小丽我说吧你还不信！唉！不说了，这搓衣板真硬，都是经验之谈......

十四、女朋友给她男友打电话，电话接通的那一刻，手机里竟然传出一句：对不起,您所拨打的电话正在通话中，请稍后再拨……女朋友一听就知道是她男友的声音，所以没有挂断问：不是还有一句英文吗？对面支支吾吾：Sorry，you……the number ……

十五、我的老板和老板娘祖上是一个村子，按族谱算，老板得喊老板娘奶奶。有次老板和老板娘闹口角了，正好老板的父亲在场，就劝说。指着老板说，“你怎么和你奶奶说话的？”这场景，反正我是没忍住笑出来了