高晓松一句话暴露低情商：会聊天的人 从不说这3句话 赶紧看看

成年人的生活里，有数不清的脆弱瞬间。

那些擅长安慰他人的人，往往几句话赶走乌云；那些不会安慰他人的人，却总将好心变成伤害。

《奇葩说》里面马薇薇曾在节目里说自己每一季都会被网友说，对她每一季的表现都不满意。

一席话搅动了在场很多人的情绪。

蔡康永安慰她有更大的世界；周冬雨鼓励她活出自己。

高晓松淡定地说了一句：“你那不算什么，我被骂得比你惨多了”。

蔡康永及时打断了他：“你这就是站着说话不腰疼，你不能跟痛苦中的人讲，你那个不痛我这个才痛。”

用自己的处境类比别人的痛苦，这样的安慰不仅无效，甚至可能让人更沮丧。

陷入安慰误区的高晓松，被网友吐槽了一把“情商低”。

这样的例子，在生活中，我们经常会遇到，原本出于好心安慰别人，效果却适得其反。明明是想通过安慰让对方情绪好转，最终不自觉地伤害了他人。

但其实，这些错误的安慰方式，原本是可以避免的。

比惨式安慰：“你这算什么，我比你更惨。”

A:“我今天加班好辛苦啊，饭都没时间吃。”

B:“你这个算什么，我当时才叫惨，为了一个项目连续加班两个月”

A：“我失恋了，我好惨啊”

B：“你这不算什么，我那时候分手才痛苦呢”

似乎只要有了对比，对方的痛苦就变得不值一提。这种比惨逻辑，很容易让人感受到不被理解的痛苦。

其实对方跟你抱怨只是一种宣泄情感压力的方式，不需要你真正的去解决，只是需要你认真的倾听。而你的一句“我比你更惨”，剥夺了对方宣泄情绪的权利，并完全否定了对方情绪合理的地方，还将对话的关注点转移到了自己身上。

如果做不到感同身受，至少不要用比惨的方式贬低别人的痛苦。

假装懂得式安慰：“我懂，我懂……”

有时候，安慰者为了表明立场，会急于表现出能理解对方，还没听懂对方的心结，就匆匆抛出自己的安慰。

但每个人的生活经验、心智状态、价值标准都不同，彼时彼刻，你不是他，未曾设身经历，又怎能轻易明白对方的感受呢？

过早脱口而出的“我懂”，看起来是听懂了对方的倾诉，其实只是“条件反射”地输出同情。

这样的安慰就像速食食品，轻而易得，却很难真正抚慰一颗渴望温暖的心。

懂得倾听，很多时候比会说更重要。面对一颗不停吐露悲伤的心，不要着急评论，耐心倾听才是治愈伤口的良药。

居高临下式安慰：“这有什么大不了的”

当一个人向你倾诉痛苦，就意味着他主动做出了示弱的姿态，把自己最脆弱的一面暴露给你。

此时，最残忍的话，就是“没什么大不了，你要坚强”，这句话的潜台词是，“并不算难，是你自己不够强”。

这样的安慰，其实是在否定他人痛苦的合理性，轻视他人的感受。而对于一个需要安慰的人来说，态度远比事实更重要，他们最不想听的，就是大道理。

那究竟什么样的安慰，才是恰到好处的？

简单来说，有 4 个步骤：

1 、倾听：失意的人想要的不过是一个情绪树洞，而不是一个什么都懂的人生导师。

2 、陪伴：很多事情，只要说出来，伤口就已经好了一半。安慰并不总是需要言语，当他还没走出情绪旋涡时，无声胜有声，一个默默陪伴他的身影就足够了。

3、接纳：接纳是需要同理心的。他的难过，并理解这件事于他而言是多么重大，让他知道，你的情感天线，正在努力地跟他产生共鸣。

4、行动：说一千句不如实际去做一次，安慰人的最后一步，就是通过实际行动替他分忧解难。

如果你想学习更多说话的技巧，成为一个高情商的人，那么推荐大家看看这三本书，教你如何建立良好人际关系，轻松融入朋友圈，收获爱情、友情、事业等。

《为人三会》：教你如何说话办事，处理棘手的人际关系；

《口才三绝》：教你如何赞美他人、如何幽默、如何拒绝；

《修心三不》：教你在面对困境时，如何调整心态，不被情绪所控制。

现在正逢出版社活动，这套经典仅需49元！也就是两盒烟钱！感兴趣的朋友，点击下方链接即可购得正版书籍了：