2022超有趣的搞笑句子 个个滑稽至极 奇葩笑死人！

一、最可气的就是这张外卖订单了，很多人看完纷纷说，这个可怜的小姐妹也不知道是谁，真是塑料姐妹情啊，为了１００块就把亲闺蜜卖了，还记得撕掉这张单子，满满的都是套路啊！希望你闺蜜减肥是认真的，忍着不要吃！

二、老妈说她怀孕时，别人都追问大夫，肚子里是男孩还是女孩，唯独我妈不问。一次老妈去做产检，大夫特别忙。我妈漫不经心地问：“大夫，你说铁柱这个小名怎么样？”刘大夫：“不好，太爷们了！”后来果然，我因为太娘，至今没娶到老婆……

三、吃饭时，老妈笑着对老爸说 :老公呀！你做的红烧肉真好吃，我最爱吃了。老爸一脸荡漾 笑道:爱吃就好，来多吃点。说完就夹了一块喂老妈。我看到后也张开嘴 道:老爸，我也爱吃。老爸白眼道:吃你妹啊！赶紧喝完那点粥滚去写作业，看到你就烦，说完又笑着给老妈夹肉肉。我……我是亲生的吗？

四、今天公司组织献血，我们部门出两个人，我们部门总共五个人，两个病号，两个昨晚喝多了，就剩下我一个人了，领导说抽两个人的分量，我在考虑是不是该换工作了。

五、新买了件衣服，穿给闺蜜看！看完后，闺蜜各种不喜欢，鄙夷……颜色、款式、长短、价格，总之各种不好看，各种没她买的顺眼。老公听到我俩争论后，默默说道：“她就这眼光，还不就仗着身材好，穿个破窗帘也好看！”闺蜜和我一下停止了争论！嗯，这么多年难得听某人说话这么顺耳，我这差点扔掉的衣服，又美美的穿上了！

六、可能生活就是这样，一开始你漫无目的，也就没有什么坚持。一旦你选定了自己的目标，你可能距离成功就差一点坚持。虽然坚持需要一点技巧，也需要耗费热情，也可能坚持了还不一定成功，但坚持过后，你会发现，身边或多或少会发生点改变。

七、有一次去楼下吃快餐。看到隔壁桌在吃辣椒酱，我一看我桌子上没有，于是起身，走过去把那瓶辣椒酱拿了过来，舀了一些辣椒酱放到碗里。隔壁桌那男的突然说：美女，吃完了记得把瓶子还给我，这是我自己带的。当时那个尴尬啊。

八、公司老杨四十多岁，属于那种人老心不老那种。前台妹纸是个刚毕业的应届生，二十多点。老杨去前台复印文件，妹纸看了看老杨，怯怯的问到：“那个……杨叔，要几份？”老杨一脸微笑：“小蔡，有男朋友吗？”妹纸一脸迷茫：“没……没呢！”“你这样是不好找男朋友的，你太实诚了，你咬咬牙，喊句杨哥又能怎么了！”老杨幽怨的说。

九、我在小区花园坐着等表妹，迎面过来一帅哥手捧一大束鲜花，帅哥走到我跟前，直接把花塞到我怀里，我激动得说不出话...

十、钱坤见这三个小乞丐不带着自己，顿时就来了孩子气，对着带头的小乞丐说道：“你们三个要是不带着我玩，我就赖在这里不走了。”说完也坐在了三人身前。

十一、有次晚上通宵玩游戏，早上早读迟到了，班主任问我昨天晚上干什么了？我说在宿舍睡觉。他来了句：“骗狗呢？”我只好默默的低下头，答了声：“嗯。”

十二、今天坐高铁回家注意到身边一名男子，他穿得干净、得体，脸庞留下少许岁月痕迹。他忧郁的眼神，时而静静望窗外，像是思考过往人生；时而双眼微闭，让疲倦的身体有片刻歇息。根据个人多年行为模式研究、心理学观察及社会经验判断：这人十有八九是手机没电了。

十三、侄子成绩差，我哥辅导他写作业。不一会儿，我哥没耐心了，冲着侄子脑袋就是一巴掌“你说你咋笨的跟猪一样。。”侄子头也不抬说“我是你儿子，我不跟你一样会出事儿的。。”

十四、一次和几个朋友正吃零食。咬了两口不好吃，顺手递给了老公，老公却说好吃。朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。谁知老公在旁笑道：“她觉得不好吃的我都觉得好吃，她觉得好吃的我还没吃过。”

十五、大哥：我和你嫂子结婚这么多年偶尔吵个小架，只动过一次手，从那以后我就再没跟她动过手。 我：大哥真是个好丈夫，懂得心疼人。 大哥：女人嘛是要爱的，动一次手吓吓她让她知道咱的厉害就行了嘛。 我：大哥真豁达，嫂子是做什么工作的？ 大哥：柔道教练。 我：…