《与内心的恐惧对话》：不要怂不要内疚 摆脱父母 恋人的负能量

如果问一个人被问到，怕什么？

他可能回答怕死，怕丑，怕没钱。

但是你要是问他恐惧什么，大部分人是没法立刻回答出来的。

这个恐惧，是深层的不安定与负能量，没有到情绪爆发时候，你可能都意识不到自己处于这样的一个环境里。

《与内心的恐惧对话》在1998年就出版了，与心理学畅销书《与内心的小孩对话》是姊妹篇，仅美国就出售了超百万册。争对的就是美国至少两千万个家庭成员，在面对罹患边缘性人格障碍的亲朋好友而感到自责却无计可施之难。

此书写给的是正常精神状态下的人群看看，如何与非边缘人士相处。

你是否发现自己因为害怕对方反应，或是觉得不值得引起激烈的争端，再去面对随之而来的伤害，从而影藏内心的想法或者感受？你是否感觉到被人操纵，控制，甚至时常被欺骗？你是否觉得你是情感勒索的受害者？在一段亲密关系中，你是否不敢提出任何要求，因为对方会指责你贪得无厌，或者说你有毛病？你是否觉得自己的需要无足轻重？

据美国精神病学会的统计，边缘性人格障碍的发病率几乎相当于精神分裂症和躁郁症的发病率之和，此书带领你认识边缘型人格障碍的行为，再给出让你重新掌握自己生活的方法，无论是否特殊情况，都能缓解遇到同类的困境。

边缘性人格无时不刻都有被孤立，被抛弃的恐慌。在人际交往中，情绪会极端的变化，期望别人给予他们自己得不到的东西，例如自尊，认可等。永远都觉得自己不够好，没有稳定的自我形象感知力，长期感到空虚。有自我伤害的冲动的行为：挥霍无度，药物滥用，飙车，暴饮暴食，行窃，性滥交等。反复自杀，骄躁。

他们的逻辑是这样：事情看起来好像有问题，但这不是我的问题，因此，绝对是你的问题。

面对这样的人，不要试图做一名心理医生，而是要记住“三不三要”：不是我导致的，不是我的能控制的，不是我能治愈的。要避免一直为他撑腰，要避免重蹈他的逻辑概念，要坚持过自己认为舒服的对自己好的生活。

去看艺术展买一盒昂贵的松露巧克力去做一次按摩去找朋友玩去做志愿者或者参加社团活动明白无论生病还是健康，都没有人能满足你的所有需要去看电影去吃新的食物这些或许属于一个人的狂欢，但这就是设置与坚持自己的界限的好处——你不再觉得像个傀儡受别人摆布。

你需要给自己一些时间回答这些问题，这些问题可能会长达一生

什么在伤害你什么让你感觉很好你愿意为了亲密关系放弃什么其他人做的什么事情会让你感到愤怒或者被利用你能毫无愧疚地对别人的要求说不吗你能接受其他人与你在身体上有多亲密别人和你处在什么距离时候你会开始感觉焦虑或者不舒服你生活中的边缘人性人格者会尊重你在身体方面的界限吗

在和他们讨论边界的时候，应该从简单的东西做起，一次只交流一个界限，（可以先跟朋友练习），并且学会在沟通的过程不要否定，不要辩解，不要反击，不要退缩，保持个人的完整性，才能感受到力量自尊自信与希望！

修习正念

修习正念也可以叫冥想，这是可以挖掘放松身心潜能的公认“秘术”

远离干扰，维持一个舒服坐姿，睁眼自然呼吸。找附近可以看清楚的目标，用3分钟细致观察他。

你可以多个角度，拿起来，闻一闻，充分应用身体感官来干搜这个物体的信息。

如果注意力分散，就提醒自己转回注意力即可，不必批评自己。

这时候你脑子里还有很多观察到的信息，闭眼5分钟不要有任何思想，放空脑子，什么都不想。

如果你不愿意，没人能让你感到自卑

在和朋友聊天的过程中，普遍大家说自己缺乏自信，有些自卑。

而罗斯福的名言则是“如果你不愿意，没有人能让你感到自卑”。

是啊，我们盯着自己的某些缺点不放，不断给自己施压，或者承受着别人的给予的要求，自然就自信不起来。

人和人的交往往往看的都是对方的优点。不大力发扬自己的优点，贬低自己的缺点，在交流过程中，自然会被牵制且成为负能量的一方。

所以一定不能怂，不能内疚，不能自责，向着好的方面不断前进就可以，屏蔽所有谩骂批评的声音，因为没有人打倒你，除非你自己愿意。

只要界限被侵犯，就暂时离开

暂时离开是学会重视自己的需求，降低不良的亲密关系，也能借此无视边缘性人格者的行为，并告诉对方，除非他明确改变，配合，你才会维持这段关系。

暂时离开也给自己充分的时间考虑，和对方在一起的时候，能坦然得面对自己的感受吗？

每个人都有幸福的权力，当别人因为你的决定感到不满时，暂时的离开，就是最简单有力的勇气处理法。

看《与内心的恐惧对话》时，感觉到其实每个人或多或少都有心理问题，如何欣赏自己并开解自己，才是减少与外部重读的第一步。

当你是太阳，自然就没法被黑暗吞噬。

当你的光与热不足温暖自己，那么就学着多多守护自己的能量，先让自己开心。