成长丨《好好说话第一步》：改变了12万读者的倾听法则

《好好说话第一步》：改变了12万读者的倾听法则，要想会聊天，就要懂得倾听。

有时候，好好说话太难了。你热情地向同事提建议，大多数的情况下，同事会冷脸相对，甚至会说：“管好你自己的事儿得了！”

明明你很在意伴侣，却总是抱怨你自顾自地，一不小心就把天聊死了。

不会说话很多时候根本不是我们不会表达，而是因为我们不会倾听。

倾听，可以让我们听出别人的话里隐藏的含义，但是绝大多数的时候，我们只是听到了信息的字面意思，那我们该如何成为一名好的倾听者，听懂别人话里的隐藏含义呢？《好好说话第一步》这本书就可以告诉您答案。

本书作者麦克·尼克斯是美国威廉玛丽学院的心理学教授，擅长家庭及婚姻心理治疗，有三十多年的家庭临床治疗经验。这些临床治疗经验让尼克斯对如何倾听有着独到的见解。

在本书中，尼克斯就将告诉我们倾听的法则，指导我们通过倾听，摆脱冲突，建立和谐的人际关系。#情感心理学院#

一、倾听的重要性及妨碍倾听的因素：

1. 倾听的重要性：

要做一名好的倾听者，被人倾听对于他人来说有多重要。被倾听能够满足人们被尊重、被认可的需要，也有助于塑造坚强而健全的自我。

如果一个人在说话时没有人听，那么他不仅无法传递他的想法跟情感，还会产生被拒绝被忽视的挫败感。

而一个好的倾听者，除了接纳倾述者说出来的内容外，还能帮倾述者厘清原本并不清晰的思绪和感受被倾听被认可的人更自信，更有自尊，更容易建立一个有价值感和安全感的自我。

他们会更容易分享自己的想法，也更容易倾听和接纳别人。此外，对于倾听者来说，倾听有助于拉近我们与他人之间的距离，是有效沟通的基础。

沟通中很多信息其实是隐含的，如果双方视角不同，就很容易产生误解。倾听，有助于我们更好的理解他人，更好的与他人产生连接。倾听远比我们想象的重要，也远比我们想象的难。

那到底究竟是什么妨碍了我们的倾听呢？

2.倾听的障碍：

（1）过度的自我关注。

倾听者把注意力放在自己身上，总想着说点什么，没有真正地对倾述者和他的话题感兴趣。比如：别人根本还未讲完，我们就急着打岔。或者急着谈自己的事情。“你听过那个XXX吗？我也是这样的。这事儿呀！我以前就这么办！”

过度的自我关注还有一种比较常见的表现是评判对方的想法或者感受！

比如：这有什么好难过的？别这么想，大家都是这么过来的！

如果我们对别人所说的内容感兴趣，就能相对容易的保持对他们的关注，但大部分的时候别人说的内容对我们自己来说是比较无趣的。这个时候如果想不走神，不打岔就需要我们的意志力，去努力的关注别人到底说了些什么。

（2）先入为主的期待。我们的主观认知会筛选我们听到的信息、揣测倾述者的意图，从而产生很多误解。这些先入为主的期待，一方面来源于倾述者的过往印象，也就是说我们会根据过往的行为来绝对我们对待他们的方式。

比如，一个总是抱怨的朋友，只要他一开口，我们就已经开始不耐烦了。再比如，一个经常借钱的朋友，只要他在微信上跟你打个招呼，可能你的内心就开始警觉。

另一方面是倾听者早期的经验也会带来先入为主的期待。这个早期经验主要是指，我们与父母的互动经验、我们与他人的相处模式，往往脱胎于原生家庭的相处模式。

举个例子：有一位丈夫，每当妻子跟他说做点什么的时候，他就会逃避和妻子的对话。后来这位丈夫发现，原来是小时候他的母亲对他很是挑剔，经常的指责自己。这样造成了这位丈夫只要是听到要求就开始想逃避。

虽然这位妻子不是丈夫的母亲，但是会让这位丈夫觉得妻子提出要求就是为了责难自己，因此在这种先入为主的期待下，这位丈夫就不愿意倾听妻子。还有些时候，我们听不进去是因为被激怒了。

（3）情绪化的反应。倾述者所说的内容触发了我们的伤痛、怨恨或恐惧，导致我们变得情绪化，并产生过度反应。 触发情绪化反应主要有以下两个因素：

①倾述者的语气和情绪

当倾述者语气伶俐、急躁，以一种发泄情绪的方式来表达自己时，倾听者就难眠会感觉到压力和攻击。这种情况下，倾听者大概会有两种情况的反应，要么战斗，要么逃。

比如：妻子抱怨丈夫不做家务，说自己做了多少多少而对方什么都不做的时候，妻子说话的速度就会越来越快，也会越来越有压迫感。她的手还在半空中挥舞着，会显得这位妻子情绪是非常的急躁。

这个时候，丈夫就会觉得自己受到了攻击，就会开始奋力反击：你什么都做了？我啥都没做是吗？在这个家里到底是谁赚钱养家？

②倾听者自己的情绪记忆。它会让我们对别人的某个表情，某个动作或者是某句话特别的敏感。也许是妻子无意中说的一句：你真笨。丈夫可能会因此暴跳如雷，甚至小题大做。这是因为在情绪上丈夫又重新经历了，小时候被父母讥讽的痛苦。如果丈夫并没有这个情绪记忆，妻子的一句你真笨并不会让丈夫产生如此大的反应。

如何让自己成为一个好的倾听者？

1. 放下自我关注：这需要我们克制自己说话的欲望，不打岔、不评判，把注意力和兴趣放在倾述者身上，让他们充分地表达自己的想法和感受。同时，还要注意听懂对方话语里隐藏的想法和感受，并且让对方知道我们听懂了。

很多时候，人与人之间的沟通其实没那么直接。比如：当同事问：“你热吗？”这位同事真正想要表达的很可能是“我很热，可不可以把空调的温度再调低一些。”或者当朋友说：“中午一起吃个饭？”很可能是这位朋友就真的饿了亦或者是单纯的想见见你，也可能是他并不想跟你吃晚饭。解码这些隐含信息有些时候靠着我们的生活经验就完全足够。但是更多的时候就需要我们足够的了解对方，当某个点的信息我们把握不准的时候，可以试着就这个点多提一些开放性的问题，鼓励对方更详细的说出他自己的想法和感受。比如：你说讨厌陪我逛街，能告诉我具体是因为什么嘛？再比如：听起来，你对这件事儿非常的不满意，能具体的说说是哪里不满意吗？此外你还要让对方知道，我们听懂了。

这本书中提了一个方法叫：反应式倾听。意思是用自己的语言重述对方话中的重点，请他确认或者更正！比如：你觉得都是你主动发起约会的，你怀疑我并没有那么想跟你在一起。所以你在这段关系中没安全感。是这样吗？

再比如：你不喜欢出去用餐，是因为我们选的餐厅都太重口味了，你觉得这样吃不健康，是这样吗？

如果我们听的足够准确，对方就会认为自己被理解了。如果我们压根就没听明白，这个反应就可以鼓励对方再做进一步的解释。

反应是倾听的核心，不在意重述对方的想法和感受，而是要让对方知道我们在很努力的理解对方。

2. 培养同理心：学会设身处地地理解他人的情绪和情感。

（1）抛开预设，先听对方把话说完。

（2）保持对沟通风格的敏锐度，觉察自己和他人沟通风格的特点和差异，然后保持开放的态度，去接纳别人说话的方式。

3. 化解情绪化反应：

（1）感受并接纳我们的情绪。情绪的本质是身体中的能量，要想疏导这股能量，我们就要从身体层面去感受这个情绪，让情绪流动起来、找到出口。还要学会接纳情绪，因为情绪没有好坏之分，每一种情绪都有它存在的意义。

（2）听对方把话说完，并把焦点放在事情本身上面。

在不同类型的人际交往中，倾听有哪些策略？

1. 伴侣间的倾听：

伴侣相处的首要任务是相互调试、让彼此契合。在尊重差异的前提下，尽量在“容忍”和“取舍”之间取得平衡。当两个人发生问题时，我们要避免自己陷入抱怨或唠叨角色，更有建设性的态度是：反思自己的应对模式，然后先做出改变。

2. 亲子间的倾听：

（1）父母要学会尊重并接纳孩子的想法和感受。

（2）处理好家庭三角关系。鼓励当事人之间直接对话，而不是借助第三者间接沟通；另外，在亲子教育上，父母要达成一致协议，形成联合阵线。

3. 朋友间的倾听：

朋友间很忌讳的一点就是强行给建议。朋友间无论关系多么亲近，仍然需要保持一定程度的自主性。学会接受对方本来的样子，而不是我们想要的样子。

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