2019最好笑的风趣冷段子 新颖笑料足 总有一句让你笑开颜！

一、曾经有家长送孩子来上学，和赵阿姨反映校风太差。赵阿姨觉得奇怪。他指向在宿舍园区门口抱在一起的男孩女孩。赵阿姨哭笑不得：“恋爱自由，我还能管她谈不谈恋爱？”

二、更重要的是，是ta自己违反了规定而被骂的。还真双标！对这种双标圣后压根没什么好说的，要让我做圣母自己却当俗人，不好意思，我做不了，所以今天就跟ta分了，分手后总结：解气！和后悔。

三、早上上公交车时，发现位置都被人坐满了，我机智地掏出手机放起了《最炫民族风》，瞬间车上空出了好几个座位，一大妈傲娇地说：“纵然无法摇摆，也要站着晃动音律！”我听了感动地坐在她腾出的位子上。

四、Husk Mit Navn是生活在哥 本 哈 根的一位艺术家，他主要创作公共艺术品、在街头涂鸦、设计插画。最近，竟然凭着超强的创造力，借由一张张简单的A4纸卡通画，却成了颇具人气的“网 红”了。

五、今天早上睡的正香，电话铃声响起了，迷迷糊糊的我闭着眼睛往床头柜上摸手机，不小心打翻床头柜上的一杯水，全洒在手机上了！铃声渐渐地越来越小，我瞬间清醒过来，望着泡在水里的新手机，整个人又不好了……

六、蛙，挑三拣四的人是认真的吗？感觉评论后的你们真的完美，这小姐姐还不美啊……还有重点不应该是人家有没有同意放照片给你们评头论足的嘛。

七、去菜店买生姜，我问老板，生姜怎么保存呀，每次不管我用什么方法都不好弄，放外头就干了，放冰箱就烂了，有啥好办法吗？老板说，这个生姜要想好保存，只有一个办法。我急忙问，啥办法？只见他神秘地告诉了我三个字：少买点！

八、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀?” 大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开!” 我：“啥意思?” 大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧!” 我：“……”

九、结婚的第三天，我心情就很不爽，还喝了一杯酒，回家叫老婆帮我煮点吃的，结果老婆在玩手机，没人应！我就到房间骂了她一下，结果把我打得浑身是伤，还说老娘可是跆拳道黑带没人敢惹我，你也不要惹我！我现在才知道为什么她单身这么久了，你要是遇到这样的，你会怎么办呀？

十、3天前同学公司出现问题，问我借3000万周转，我给了。没想到借钱的事情被亲戚知道了，向周围人四处数落我的不是，说我宁愿把钱借给外人，也不借给亲戚。这种事情我还不放在心上，让我烦闷的是，今早醒来，发现我的玛莎拉蒂被盗了。直到现在我都压抑着。我想请问，像我这样吹NB，又爱幻想的人，是不是没救了。

十一、在孩子上中班的时候，外公外婆曾试图让孩子学写字和拼音，都被我一口否决。然而，到了大班下学期，我也hold不住了，提前半年开始了“幼小衔接”。除了给孩子报了一个英语口语班外，孩子每天晚上要间隔着识字和学算术。我也向许多相熟的老师请教过，他们都一致认为不需要提前学，养成良好的学习习惯才最重要。但我认为不学，怎么养成好的学习习惯呢？而且，如果起点差得太远，孩子也会自卑吧。于是，在小学发令枪响之前，我们也“起跑”了。孩子提前结束了无忧无虑、纵情玩乐的时光，我则提前进入了“吼娃”的新阶段。不满7岁的男孩子，坐不住、眼神放空、粗枝大叶的情况屡屡发生，每当火冒三丈的时候，我就要在心里默念一百遍“亲生的，亲生的”。

十二、昨晚微信摇到一妹子，聊的正欢，他问我长得怎么样，我说很丑，他不信说道，多丑我都能接受，照片发过去，妹子只回了一句话就把我拉黑了，“大哥你长得超出我的承受范围了！”

十三、晚上吃过饭，实在不想每天都过得这么空虚，想找点事干，看到了桌子上的车钥匙，想起之前注册过的某打车平台，兴起，去跑车，索性出活第一天还可以，幸运的是还拉到了美女。时间过得很快，不经意间已经23点了，路过一处仿古建筑吸引住了我的脚步

十四、30了我还没有结婚，爸妈心情不好的时候就会骂我。这几天我准备出去闯荡一番。正要出门的时候，侄女抱着我哭。我问：你是不是舍不得姑姑了？侄女哭着说道：不是，你要走了，爷爷奶奶没人骂了，心情不好了就该骂我了......

十五、有一年轻小伙一直没谈到女朋友，老头子在家里整天着急，时不时的就打个电话催促下。一天小伙很高兴的给他爸打了个电话，电话接通，小伙就急不可耐的说：“爸，我找到女朋友了，大理的。”他爸一听，特别惊讶，直接挂了电话。