“是爸爸尿的床”孩子说谎后 你的第一句话很重要
被闺蜜的朋友圈逗乐了！
她女儿才两岁多，晚上尿床了，却撒谎说是“爸爸尿的”。她那张小床恐怕连爸爸一条腿都放不下！
看着这条朋友圈，脑补了一下画面，笑喷了。
她女儿平常很乖、很懂事，谁能想到，这么大的孩子竟会睁眼说瞎话呢！
即使如此，我仍然不认为她就是一个“坏小孩”。
多伦多大学一项调查显示：
2岁时，25%的孩子开始第一次撒谎。随着年龄的增长，孩子撒谎的几率越来越高。到了4岁，94%的孩子至少有一次撒谎行为。
我们总以为童言无忌，孩子不会撒谎。事实上，撒谎这件事，孩子几乎无师自通就学会了，看看下面这些拙劣的谎言吧！
自己尿床了，却说是爸爸尿的。
自己打翻水杯，却说邻居家哥哥打翻的。
偷吃巧克力，牙齿还黑着呢，却信誓旦旦地说没吃。
听到同班小朋友家住20楼，家住4楼的孩子眼都不眨地说“我家更高，住在100楼”。
……
这些谎言漏洞百出，偏偏孩子还说得一本正经，好像真的一样。
为什么不谙世事的孩子，天生就会撒谎呢？
01
学龄前孩子撒谎，并不是坏事
《儿童行为心理学》一书指出：学龄前后的孩子没有明确的道德观，不知道什么是真假对错。
在他们看来，让自己舒服和高兴的事就是“对的”，能避免惹父母生气和责备的事就是“好的”。
所以，尿床后，为了避免惹父母责备，他会把错误推到别人身上。
虽然这个谎言很拙劣，但对孩子来说，却是一件具有“里程碑”意义的大事。
大麦吉尔大学和多伦多大学一项联合研究表明：孩子的撒谎行为，与管控功能和心智理论密切相关。
管控功能，即大脑用来管理和控制记忆、决策等过程，一般由脑前额叶区域处理。
孩子每说一个谎，就要根据认知充分考虑谎言的逻辑性、可行性，力求没有漏洞，这需要很复杂的大脑活动，锻炼的是思维能力。
心智理论，即换位思考能力。孩子会根据已知信息预测、解释别人的行为。
比如他打翻了水杯，由己推人，别人也有可能不小心打翻，所以会通过说谎找一个“替罪羊”。
由此可以推测：越早开始撒谎的孩子，认知能力越强，大脑发育越成熟。
连近代最著名的儿童心理学家皮亚杰也说：“撒谎的倾向是一种自然倾向，它是如此自发、如此普遍，我们可以将它当作儿童自我中心思维的基本组成部分。”
低龄幼儿会说谎，并不是什么坏事。
02
孩子说谎，不能听之任之
孩子说谎虽然与道德无关，但孩子不能在谎言中得到成长。所以还要弄清孩子说谎的真正原因，有针对性地纠正。
心理学家认为，不同年龄段的孩子说谎原因不同。
3~4岁以内的低龄幼儿，说谎一般是无意识的，会将想象中的事当作真实的事来讲。
比如他打翻了一杯水，可能会说是因为“杯子跳舞”而翻的。
幼儿期的孩子普遍存在一种“泛灵心理”，即认为万物像人一样，有生命，有意识，所以杯子会跳舞也就不奇怪了。
同理，孩子还会跟毛绒玩具聊天，告诉我们他的毛绒玩具做了什么不可思议的事。
这类饱含着儿童无限想象力的“谎言”，大人可以用拟人化的回答回应孩子，鼓励孩子去编故事，锻炼口头表达能力。
值得注意的是有意识的谎言。
有段时间，我女儿每天早上都说肚子疼。
一开始我很着急，送她去医院后，她看到那些白衣天使又说不疼了。我就把她往幼儿园送，她说又疼起来了。
我突然明白：她这是想通过装病的方式逃避幼儿园。
晚上我就给她讲了《狼来了》的故事，告诉她小朋友不能说谎，要诚实。她似懂非懂地答应了。
后来她不再装病逃避，不过仍然时不时撒一些小谎。
比如，她想让爸爸帮她拿冰淇淋，爸爸问她“妈妈同意了吗”，她撒谎说“妈妈同意了”。
她想玩iPad，仍然会打着“妈妈已经同意”的旗号，让爸爸帮忙解锁。
心理学研究发现，孩子说谎，一般有2种目的：
为了达到某种目的：通过装病的方式不去幼儿园、通过撒谎的方式吃冰淇淋等，都是孩子为了达到某种目的而编造的谎言。
为了逃避惩罚：自己的错误却嫁祸给别人，就属于这种。此时撒谎纯粹是一种自保行为，尤其是曾因犯错而被惩罚的孩子，撒谎可以帮他掩饰错误。
这种情况，就需要大人积极干预了。
03
孩子说谎后，你的第一反应很重要
这次期末考试，朋友的儿子数学考57分，语文61分。孩子拿到成绩单后，私自将57改成87，61改成81。
爸爸一眼就看出两个8弯曲弧度不对劲，一问班主任得知真相，不由分说就用衣架打起来。
朋友也怒其不争，她说儿子已不是第一次欺骗他们了：周末不写作业，说老师没布置；弄坏了班牌，却诬陷同桌……
爱说谎的孩子，绝非一朝一夕养成。
我作为一个外人，看得分外明白：他们对孩子太严厉了，稍有行差踏错就责怪、打骂，尤其她那个暴脾气的老公。
孩子说谎，固然不好，可是打骂能解决问题吗？
（1）切忌严厉惩罚
美国儿童心理学家海姆·吉诺特说：“惩罚不能阻止不良行为，它只能使罪犯在犯罪的时候变得更加小心，更加巧妙地掩饰罪行，更有技巧地不被察觉。”
第一次发现孩子说谎时，家长如果采取责备、打骂等方式，孩子会害怕。为了自保，下次再遇到类似的事情，他就会用谎言掩饰自己的过错。
所以，如果是无心之过错，比如不小心打翻水杯这等小事，家长不要抱怨和责骂，更不要打孩子。而是首先表示理解：你一定不是故意的。然后叮嘱他下次小心一点。
就算有意为之，比如故意装病逃避幼儿园，家长也不要严厉教育，而想法排除他的困扰，说清楚不可以撒谎的原因，让孩子明白是非对错。
比如下面这个妈妈。
教育学者尹建莉指出：没有一个孩子天然愿意说谎，如果孩子在家庭生活中是真正被尊重的、被爱的，他对父母有全然的信赖，有十足的安全感，他就不需要在“闯祸”后慌乱，也不需要隐瞒。
当孩子发现说真话也不会受到惩罚时，他才不会用谎言去保护自己。
（2）不要无情拆穿孩子
拆穿孩子的谎言，并不能制止孩子撒谎，反而会逼得孩子下次考虑更周全，将谎言编造得更天衣无缝。
我小时候爱看电视，妈妈却不让多看，所以每次她下班回来问我“看电视了吗？”我都撒谎说“没有”。
然后妈妈就去摸电视，用“电视还热着呢”戳穿我，于是我知道下次要提前关电视，让电视降降温。
下次妈妈又问我“看电视了吗？”我依旧说“没有”。
这次，妈妈用“我昨天关电视时是央视6频道现在却不是”戳穿我，于是我下次知道把电视频道恢复到原频道，音量也调成原来大小。
慢慢的，妈妈就再也找不到我偷偷看电视的证据了。
家长一次次戳破谎言，孩子的撒谎技巧就会一次比一次高明。
每一个被戳破的谎言，都提醒孩子下次考虑得更周全。总有一天，他能成功骗过家长。
所以发现孩子说谎，可以引导孩子自己认错，或者用开玩笑的方式戳穿，不要让孩子在心里把这件事放大，从而激发他自保性说谎。
（3）强化诚实行为
孩子犯错后，大人先引导他主动承认错误。
当孩子认错后，家长再给予及时表扬，让孩子明白犯错并不可耻，主动承担责任是有勇气的表现，是好的行为。
这样孩子心理便会产生这样的认知：认错=表扬。
从而再也不会因为担心受罚而撒谎。
（4）大人要做好榜样
前不久，抚州交警发现一辆小车突然停在行车道上，一名男子匆匆从副驾驶室下车，准备离开。
交警感觉异常，就前去询问，并让他对着吹气式酒精检测。
男子否认自己是司机，不肯配合。坐在司机位置的女子也强调自己才是司机。
这时候，他们坐在后排的孩子戳破了所有谎言：“我爸爸开的车……”
经检测，男子体内酒精含量超标，已构成酒后驾驶行为。
美国作家鲍德温说：“孩子永远不会乖乖听大人的话，但他们一定会模仿大人。”
全部教育，或者说千分之九百九十九的教育都归结到榜样上。
与其用批评、指责、打骂等方式教育孩子诚实，不如言传身教，用自己的言行举止潜移默化地影响着孩子。
诚实守信的家长，才能养出不撒谎的好孩子。