让人笑抽筋的15个搞怪句子 奇葩至极 风趣笑死人啊！

一、上学时成绩不好，每到考试都准备好小抄。有次我把小抄藏在鞋子里面，考时只知道找答案去了，老师来到身后才发现，当时心想这次肯定是完蛋了，一定会被叫家长。老师对准我的头就是一巴掌说：“把鞋给穿上，脚臭死了！”

二、昨天我一哥们愁容满面的来我家，点了一支烟，深吸一口说道：“教我打牌吧。”我说：“为什么突然想打牌了？”他抽完这只烟意味深长的说：“那天女朋友爷爷生日，去她家玩，他爷爷让我陪他打麻将，我不会打，她爷爷火了：这么大的人，牌都不会打，真笨，滚蛋。女朋友后来也要和我分手。”分手见多了，这还是头回听。。。

三、电影院回来，师徒四人都比较低沉，一时陷入沉默。八戒去河里打了点水，悟空去摘了些野果，沙和尚整理了下东西，他们准备吃晚饭。唐僧默默来到桌前，满上了四杯水，接着眼圈就开始泛红，他看了看陪伴自己一路走来的徒弟们，擦了擦眼欣慰一笑，伸出手握起了杯子：“来，干了，致我们终将逝去的青春！”

四、老妈说老家二楼顶子好像漏雨，让我哥趁没上冻回去给补补，我哥总说忙，我搭了一句话:“这点小事，我这女汉子出马分分钟搞定！”我妈考虑了一下跟我说:“别了，冬天也没大雨，你要是上去修不好再压一下，我怕到时候屋里飘雪花……”

五、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。

六、年底公司聚餐，回来坐公交车的路上，我好容易被挤到窗口松口气，车停靠站下面人又是蜂拥而上，无奈叹口气，这时旁边一大爷语出惊人，来来来，靠窗的把脸贴在窗玻璃上，让下面大伙儿都看看里头挤成什么样儿了。

七、我哥们从外地当兵回来，下了火车饿了，从车站吃牛肉板面，对着老板说起了普通话。 对话如下：老板，来碗大碗的。老板说：30一碗。接着我哥们又用方言说了句：哥，我本地人。老板：哦哦哦 ，那就8块。

八、原本以为，2个小时40分钟的演出，孩子最多坚持半场，却没料到中场休息一开始，他就催着老师快快带他上厕所然后第一时间返回座位。刘明康不但看完了全场，还兴奋得直捏老师的手，蒋老师笑说：“他一时被逗得大笑，一时又为台上‘吵’得不可开交的演员担心，怕他们会一言不合打起来。”但无论如何，这场表演看下来，也让刘明康感受到了海派文化的魅力，一定程度了解了改革开放40年来的上海城市和人们生活翻天覆地的变化。

九、脖子那里长了个小小的粉刺。想到我前不久买的吸粉刺仪。试了试。别说，吸力强，效果好，粉刺被吸得干干净净！不过现在脖子上多了个草莓.....出差的老公今晚就要回来.....

十、女友养了只猫。没过多久，家里的沙发被猫抓的全是爪印。跟女友告状，被女友驳回，理由是：猫咪来了以后家里就没老鼠了！当时无语了，咱家住12楼啊，哪来的老鼠，，，看了眼满是爪印的沙发，决定以后少惹女友，沙发貌似没有想象的那么舒服了！

十一、几年前老爸给我从跳蚤市场带回来一个红色的笔袋，当时我拿去上补习班结果落教室里了，后来去教室发现丢了，然后我就跟我妈说笔袋丢了，结果她说我根本就没有红色笔袋呀，当时我爸给我笔袋的时候我妈还跟着说话呢，，，到现在也想不通是怎么回事。

十二、一天公老鼠看见母老鼠钻进杂草里，过了一会，出来一只刺猬。公老鼠一把抓住，说：“你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣?”

十三、曾经有个很执着的男同学追我，各种表白都被我拒绝了，他扬言说了这么一句话：我愿用我三年的有期徒刑，换你一生的咬牙切齿。果然，他的目的达到了，我等他等的咬牙切齿，虎牙都快磨平了，他却不见了…

十四、公司三个女同事都看上了公司的领导。第一个女同事：领导送了钻石给我。第二个同事：领导送了我一个香奈儿的包包。这两个女同事鄙夷的看着第三个女同事问：领导送了你什么？第三个女同事摸着肚子说：这里呢！不过我还不知道是男还是女呢！

十五、昨天晚饭我炒了过油肉和鱼香肉丝，老公和女儿谁都不动筷子，我说你们快尝尝啊，女儿说爸爸你比我大 你先尝~老公战战兢兢的夹起一小块肉放入口中慢慢嚼了嚼...然后长出一口气说 “闺女吃吧，今天的菜能吃，做熟了...”