史上最强的搞笑句子：滑稽至极 笑得直不起腰！

一、和闺女视频时，闺女哭哭啼啼，哽咽着喃喃的说道：“打我！”我一听这马上炸了锅：“是哪个吃了熊心豹子胆了敢打我闺女！”老婆适时抢过手机：“你姑娘不吃饭，我揍了她！你有意见吗？”我：“不不不，意见我哪敢有，不吃饭嘛，就该揍！”

二、一女子叫闺蜜跟踪她老公和一个女子，当她老公刚进一间房间的时候，她闺蜜就说：快把门踹开。 她说：不急，等几分钟在踹，能抓个现行。 结果闺蜜说：不行，等几分钟的话，估计什么也抓不着了。。。

三、小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。

四、记得小时候一远房亲戚牵着狗来我家串门，亲戚对狗说赶紧喊姨妈，那狗“汪汪”叫两声，当时我惊呆了，妈妈见我还不如狗有礼貌赶紧拉了一下惊呆的我说这是你大姨，慌乱之下我也“汪汪”叫了两声……

五、“我已经喝晕乎了。”马广途说着，朝着辛有镜虎起了脸，指责道，“老辛啊，你说你怎么就这么拧呢？我们难得来石坊农场一趟，李场长又这么盛情的款待我们，你以为那仅仅是一杯酒吗？错了，老弟，那是一份情，是对你的一份郑重！喝！这杯酒必须喝！”

六、老婆新买了一件衣服。我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：“我怕一石激起千层浪。”我说：“啥价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。”老婆：“老公，你今天表现真是太爷们儿了，实话告诉你吧，三千！”我努力让自己平复下来，舒展开眉头说：“唉，三千块钱就这么打水漂了。”

七、天下之大无奇不有，我们的印象里，身边的人无非就是姓“张、王、李、赵”，名字多半也都通俗顺口。可就是有人天生开挂，你知不知道，还有人姓“老”，莫名其妙就长一辈儿。

八、今天终于亲身体验到女司机的超常技术。去驾校练车路考，女的练车，我和教练陪同。开到半路有个红灯，教练提醒她刹车，她一脚把油门踩到底，使命拔方向盘，还好奇迹出现了：教练副驾驶有刹车！我立马下车拿出两包中华给教练，下次她练车不要找我了，我爸妈把我养这么大不容易！

九、前日去龙泉寺，看一横匾，上书:心中业物。再三回味，感叹绝妙。业障物碍，肇源心中；心境清净，一切都消。跟禅师反复阐发，感叹再三，禅师说：施主，你看反了。

十、有次我准备泡脚，烧好热水 想着杀菌 就告诉我妈帮我往盆里放点醋 再加点盐！可我过去端盆子的时候 才发现 里边还放了一大把葱花，咋的 老妈 我是不是该再磕个鸡蛋进去呢～

十一、高中时有个女同学名字叫柳荫，长的小巧可爱。在一次班级聚会中，她跑到我跟前对我说：“给你取个外号吧，就叫你无心。”我说：“你才无心呢，真是的，别胡乱给别人起外号。”看着她跑开，我笑了笑，这小姑娘真可爱。

十二、早起晨练，累了。我就在早餐摊子边，吃早餐。广场上几个老头五禽戏，还有几个老太太在围观。等我吃完早餐，老大爷们都不练了。我：老大爷，你们怎么不练了？我还想加入你们呐！有一个老大爷爽快的答道：老太太都回家吃饭去了，我们还练给谁看呢？

十三、老婆最近迷上了推理小说。我昨晚下班进门的时候，正好跟进一只苍蝇，老婆看到后，立马面容失色，黯然道:咱们楼道干净卫生，一天打扫三遍，半只苍蝇都没有，这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的，既然这样，你身上必定有某种吸引它的味道。苍蝇的食性有酸、甜、香、臭，你从不吃醋，更不沾甜食，所以酸甜基本可以排除。另据我观察，你这几天每天洗澡，如果你不吃大 便，身上不可能有臭味儿。那么，多半是你身上的香味儿把它引来的，但是我为什么闻不到呢？！很有可能，你故意把这种香味儿处理过了，但是没处理干净，苍蝇的嗅觉远胜人类，所以，苍蝇能闻到，而我闻不到。说到这，老婆的眼眶已开始泛红，几乎是声嘶力竭的大喊:你是不是在外面有人了

十四、同事婷婷老公是交JING，这天婷婷开车拉我去友好美美购物，刚好遇到她老公执勤，她老公看见是她，就多看了两眼，谁知道婷婷直接来了一句:看什么看？ 想劫色就明说。她老公一脸茫然，一摆手让她赶紧走，结果玻璃还没关起来，我就听见后面车的司机也喊了一句:你看什么看？想要我的微信就明说，非要找个什么理由吗？

十五、上高中的时候和同桌偷摸玩扑克，老师在前面讲课发现了，笔直的朝我们走过来，同桌慌了神，我淡定的一扭头，大声的对后桌说，别听mp3了，老师来了，老师直接略过我没收了后桌的mp3还被找了家长。