开心一笑：说这种话的人 口袋里肯定没有多少钱

1、晚饭后，老妈给我剪指甲，看着她细心的样子，我很感动。我说：“老妈，对我真好。”老妈说：“你是我的乖女儿，不对你好对谁好。”我说：“我想问您一个问题。”老妈说：“你说。”我说：“我小时候，您是不是也这样给我剪指甲。”老妈说：“不是，等我准备给你剪的时候，却发现你自己已经啃过了。”我……

2、一位研究生到一家大公司去求职，看见窗外停着一辆豪华轿车，脱口说道：“坐这辆车的人，肚子里肯定没有什么‘学问。”这辆车是总经理的专车。他一听，当然不会髙兴，转身对秘书说：“说这种话的人，口袋里肯定没有多少钱。

3、今天回娘家看女儿，汽车转火车再转出租车，凌晨十二点过了才到娘家，一下车听到有人叫我，原来是我妈！我立马眼泪就下来了，这么晚了，妈居然在外面接我，我跑过去就挽着妈的手，正要表达的我感动，妈说道：今天手气太撇了，又输了几百，本来还想再打一会儿的，他们都要回去睡觉了....

4、合租的妹子给我打电话，说今天是她的生日，她做了好几个菜，一个人在外打拼挺孤单的，嘱咐我下班后早点回去，想让我好好陪她过个生日。说实话我是想去的，可人家过生日，我总不能空手回去，还得给她买礼物，那不又得花钱，我想了想还是算了吧……

5、有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝，就在他快死的时候，他向上帝许三个愿望，第一个是下辈子能天天有清水喝，第二个是下辈子能成为白种人，第三个是下辈子能天天看女人的屁屁。上帝答应了他，于是他下辈子就变成马桶了！

6、昨晚去商场给小侄子挑礼物，二货老公非要跟着来。在玩具店的时候，他指着一旁的玩具车跟我说：还记得那年你去我家借复习资料吧，我小弟拉你一起玩他的玩具车，结果你玩疯了，一屁股下去，哈哈哈哈，玩具车直接散架报废了，我小弟可是伤心了好久！

7、老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡，按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿给我吧，我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了我们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。

8、小时候，我妈租了个门市开个小卖铺，我一天没事就去老妈店里偷吃零食，那个时候的零食，很多都是有中奖促销活动的。我有一次偷偷吃了一包方便面，结果发现还中奖5元，我就去找老妈兑奖。结果，老妈拿起扫帚就打我，一边打我一边嘴里说：小兔崽子，你一天偷着吃零食我不管你，现在你还来兑奖要钱了，翅膀长硬了啊

9、老婆虽然是早产，但还是生了个白白胖胖的小子。她单位的同事都来恭喜，连王局长都亲自来了……见王局长这么开心，老婆决定让孩子认他当干爹，以后仕途顺利。王局长开心的点头答应。想想也对，半年前王局长介绍我和老婆认识，感情迅速升温，不到一个月就结婚了。现在孩子认他当干爹也是一种缘分啊。

10、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入派出所。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。警察：你叫什么名字？我：蒋英羽。警察：什么名字？我：蒋英羽！警察：what is your name?....