开心笑话段子 一句话笑话逗人开心 开心每一天
1、一个老师对学生说道：“你是我见过最懒的学生，我没见过比你更懒得学生了。”学生低下头道：“老师，我错了。”另一个老师问道：“这孩子是作弊了么？”老师点了点头道：“可不是吗，我没见过这么懒的作弊方法，我都快气炸肺了。”另一个老师问道：“咋了？这孩子咋作弊的？”老师愤怒的咆哮道：“他让好学生在答试卷的时候铺了一层复写纸，作弊的学生我见过不少，这么懒的作弊学生我真是第一次见，抄一遍都不干。”
2、昨晚看一电视访谈主持人：你觉得什么东西是你生活中不可或缺的？男嘉宾：我老婆。主持人：哦？为什么呢？男嘉宾：因为她拿着我的工资卡！
3、几年前了，谈成个生意，在饭店请一客户吃饭，他又喊了他的几个哥们。我知道必醉无疑，也不客气，前两瓶就把我撂翻了……醉眼迷离中，就想着一定先把单买了，不然等下肯定不省人事……尼玛，才花了35块钱，只点了3个凉菜我就喝倒了……这事儿够糗！
4、一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你6个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋，说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示？
5、今天晚上回到宿舍都十点多了，我室友说：“等到十一点叫我起来我要和妹子聊天。”结果十一点到了我叫他起来没叫醒，我扫脸乎了两耳巴没醒。我又扫脸揣了几脚，结果他说了句：“别闹正和妹子亲嘴呢！”尼玛！当时我一脚口水。
6、老舅六十多了，昨天晚上给他拜年磕头要红包(红包其实不会要的，还会在添一些送给老舅)收了老舅的红包以后还想逗逗他就说：老舅，你看我这记性，头发这么长了，年前忘记剪了！一边说一半摸头发。老舅：大外啊！你看老舅这记性，你舅妈给你的红包在我棉袄兜呢，等着啊，我这就给你拿去。
7、刚在家闲聊，我对媳妇说:“你看从咱们结婚后，我胖了好多，都是你换着法子让我多吃。”“那当然啦！我在娘家的时候，可是十里八乡有名的养猪小能手，你要是瘦了，不是砸我的招牌嘛！”
8、"女A：亲，这世道太乱了，我得教你怎么防色狼，保护好自己！你知道色狼有什么共同特征吗？
9、我有个二货朋友，前两天看了网上发的关于ofo小黄车的新闻，特意装了ofo的APP，然后对着充值的入口说：这软件不是快倒闭了么，还能充值么？然后就试了试充了个押金，居然充进去了……现在在排队退押金，前面还有一千三百多万个排队。
10、我有个同学磊哥。记得还上中学的的时候，磊哥的奶奶很早就去世了，爷爷孤单地过了十几年寂寞的日子，已经八十了，突然一天爷爷弄了张他自己的“遗照”挂在奶奶遗照旁边，，家人犟不过就随他去了。 记得那次老大来磊哥家玩，看见照片问是谁，磊哥说是爷爷奶奶。刚好磊哥爷爷从另一个屋走出来，向这边瞅了瞅，与老大四目相对了一下，默默出门了。老大沈默了好久，转头看向身后的磊哥，一脸惊恐：“磊，磊哥，你，你，你刚刚看到了么?”磊哥拍着老大的肩膀：“他一会儿还回来，你得懂礼貌，一会儿你去跟我爷爷打个招呼！”
11、奉劝各位，玩手机时间不要太长，伤害很大。最好30分钟就能让眼睛休息下，把视线投向窗外，想一想为什么自己这么穷。
12、我没有钱了就悄悄得从老婆的包里拿了200元，不久，老婆就发现了，就问我，我钱包里少了200元，是不是你拿的，我镇定的说没有，我怎么可能拿你的钱，你看看是不是放哪里忘了，后来老婆去喝水去了，我悄悄的掏出钱放回老婆的钱包里，老婆喝完水过来又数了一道，老婆边数边惊喜得说，怎么又多了一百元，我竟然在慌忙中，竟然多放了一百，这次亏大发了.
13、面试者：“请问电子发动机是如何工作的？”应聘者：“突突突、突突突……”面试者大叫：“停！”应聘者：“突突突……哼！”
14、上女友家提亲。我私下问她爸：伯父你看彩礼多少合适？她爸摆摆手：一分钱不要，还有东西要送你！我顿时大喜：送我什么东西？她爸：家里那块搓衣板你带走吧……这样我就解放了。我：……
15、“妈妈，我的海龟死了。”儿子眼中含着泪水对妈妈说。“别太难过了。我们用纸把它包上，放在盒子 里埋在后院，再给它举行一个葬礼，好吗？葬礼结束后，妈妈带你去吃冰淇淋，然后给你买你最想要的那辆赛车 ，再给你买那只你最喜欢的宠物狗，你不要太……”妈妈正在安慰儿子时，突然发现海龟动了一下，“儿子！海 龟没有死哎！”“我可以把它杀了吗？”儿子失望地说道。
16、妆化一半，发现口红找不到了，我问侄儿：你是不是拿了姑姑的口红？。侄儿：姑姑，我没拿，是不是你自己乱放，找不见东西又不是一次两次了。我：那怎么办呢？我现在急用。侄儿：要不这样，我帮你找东西，回头你要给我买零食吃。我答应了……只见侄儿从我枕头底下拿出口红乐呵呵地对我说：我昨天看见你扔这里了……
17、跟朋友去看电影，买了两张票，但是电影不好看，票又不能退。看到一半的时候，朋友中途要离开，我说：“买了票又不看电影，这不是浪费钱了吗？”朋友看了我一眼说：“既然票已经买了，钱已经花出去收不回来了。我已经浪费了钱，为什么我还要浪费时间看这无聊的电影呢？”我……觉得他说的很有道理呢！
18、下班后，几个同事跑过来，问道：“你是不是在等你老公过来接你呢...”我淡定的点了点头...她们一个接一个的说道：“能不能顺我们一道...”我摇了摇头，坚定的说道：“不能！我老公可是我的专属司机，不可以拉别人！”就这样，老公来了，我上车后，老公问道：“天这么晚，还冷，也打不到车，她们咋回家呀...”我上去就打了老公后脑勺一下，说道：“用不着你操心，专心骑你的电动车...”
19、逛超市，听到一小萝莉对她麻麻撒娇到，麻麻，金钱是粪土，可我是祖国的花骨朵，需要粪土浇灌才能茁壮成长。你就给我买我心爱的泳衣吧…我竟无言以对...
20、媳妇儿她老板每年生日，晚八点都在群里下红包雨，二百二百的扔啊，媳妇儿手速太慢一个都抢不上，把她气坏了……晚上八点，我：把手机给我来试试。我的手速可不是盖的，才两个包就抢了30多，我一高兴打出几个字发了：李总威武，生日快乐。媳妇儿打我一拳：我们老板姓赵。我…………我的老板姓李。
（以上图片均来自网络）