笑喷的段子 一句话笑话逗人开心 生活无烦恼
1、有家洗脚店要装修，我去量尺寸、谈条件，一直倒腾到晚上九点，出来时太累就打了出租。回到小区门口下车，遇到老婆在买烧烤，她走过来问司机：“师傅，他在哪里上车的？”司机说：“新华书店。”然后一踩油门走了。
2、正在马路上走着，被一骑电动车的妹子给撞了一下，腿被蹭破了一块皮儿……我：“妹子，这事你想怎样？说吧，我都同意！”妹子：“大哥，我想不了了之。”说完骑上电动车就走了……我……
3、下午在家躺着，醒了玩手机，困了就睡觉！就这样迷迷糊糊到七点多，老妈给我打电话，说她和我爸在吃火锅！让我过去！兴高采烈跑过去看着一桌的残羹剩饭还有正优雅擦嘴的爸妈！“女儿啊，我和你爸去看电影，你记得把钱付了，还有别点菜了，里面还有剩，应该够你吃的！别浪费了！”
4、今天在家谈到我的恋爱问题。我妈说：你要是敢怀着孕回来，我告诉你，我就不要你了，你不死我死。我：噢。我妈回头问在擀饺子皮的我爹，你死不？我爹：我不死，我还得给我闺女带孩子呢。
5、和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢?服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。
6、想洗头了，家里没有洗发水了，走进一家理发店，说要理发，洗了头坐下，理发小哥说“大哥，办不办会员卡啊，最近做活动”，我一下子从椅子上站起来，扯掉围的大喊一声“妈的！又是个让办卡的！劳资不理了”，夺门而出……回家不用洗头喽。
7、哲学课上，老师正在讲实践和学习的关系。她举例说：比如说，一个人在医学院学了五年后，还是不会替人看病，那他五年的学习又有什么意义呢？ 这时，一学生起身答道：可能他是兽医呢。
8、有只小虫子一直在手机屏幕上飞，按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。” 我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上，我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
9、儿子放学回家说今天又上体育课了。我问：“体育课玩什么项目了？”儿子答：“赛跑了！”我笑着问：“你不会跑最后一名吧？”儿子答：“才不是呢，我第二名。”我高兴地说：“可以呀！儿子！几个人赛跑呀？”儿子答：“每组两个人！”我晕倒，儿子你也太幽默了吧…………
10、选修课恋爱与婚姻口试回答问题。老师问一个男同学，如果有女生向你表白，你不喜欢她，怎么拒绝？这个男的还没开始说，旁边传来一个声音，你就说你喜欢男的！整个教室都沸腾了。
11、今天早上大概六点多，去吃早餐，隔壁一小哥吃完了问老板多少钱，老板过去说七块。他从裤兜里掏出来的竟然是一块块的报纸，他和老板同时呆住了5秒，然后他说了句卧槽败家娘们。。你们以为这是高潮？ 你们都错了，在他怒气冲冲的伸到褂子兜里拿出来一个空调遥控器的时候，我真的看见在喝豆腐脑的那个大妈喷了自己一腿的白花花豆腐脑……
12、儿子骨折去二次手术去陪护，早上护士们查房。一个护士问我儿子：“小朋友你又来了？想我没？”儿子果断的答到：“我还行，主要是我爸想你了。”当时把小护士给尴尬的。这是多孝顺的儿子啊，关键是我还在旁边…
13、有天我让儿子去买十斤梨来榨汁，结果回来一称，只有九斤，于是带着儿子来到卖梨摊前质问：“你怎么能够缺斤短两，十斤的梨连九斤还不到，是不是看他是个孩子容易骗？”小贩满脸无辜的说：“我没有缺斤短两呀，你称过你的孩子没有，是不是他增重了？”
14、一搞APP开发的哥们来电说，他的一个项目获得了天使投资，现在纠结运营模式，物流问题也令他头疼，邀我做联合创始人并望我到其家中详谈。我大喜，到他家后向其太太问及此事，他太太说：“有这事，他想卖煎饼果子，没钱，我妈给了1万，他想让我弟送货，我弟不干，你们接着聊。”
15、老婆买了一件衣服，原价五百，她八十块就拿下了，回来挺嘚瑟的。大舅哥问，“还价这么狠，别人生气没？”“没啊！只是有些不情不愿的！”“哎呀！还可以砍二十！”大舅哥一副惋惜的样子，说：“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了！”
16、本人女，23岁，在一家烧烤店当收银，今天上班，有个40多的大叔喝多了过来结账，我用微笑接待，结果，大叔非要让我当他干女儿，说我跟他女儿超级像，缠了半天啊我擦，结果还是老板跑来给他打了个折，才走，瞬间觉得，尼玛大叔你好深的心机！
17、有一女同学是某银行的，形形色色的人她都遇到过。有一天一大娘来取钱，以下是他们的对话。同学刷了一下存折：大娘，请问您要取多少钱？大娘：哦！闺女，我不取钱，我这存折里面有15万，就是拿给你看看。我就住这附近，观察你好几天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。当时整个银行大厅里面的人都憋出内伤。
18、中午跟老婆到外面吃饭，老婆被我各种欺负，憋屈了一路。就在准备吃的时候，我又贱贱地说：“我怎么跟带了个智障出来似的。”她顿时吼道：“你才带了个智障呢！”
19、去曲阜孔庙旅游，一个妈妈指着殿里的孔子像，对儿子说：“这是孔老夫子，能保佑你考上大学的，快去拜拜。”然后，小男孩一本正经的走到跟前，跟孔子像挥了挥手说了声“拜拜……。”
20、地铁里，老公内急，想上厕所又没纸……忽然看到地下掉一女士手包。老婆问：咱们捡了这个包，你说还要不要还给失主呢？老公答：主要得看包里有没有值钱货——要是有手纸，咱就不还她了！
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